O senzație dureroasă, familiară aproape tuturor celor care au fost îndrăgostiți sau iubiți. Și unii - un sistematic. Texte bune despre gelozia dureroasă și obișnuită, din anumite motive, puțin. Totul se arde la sfatul "iubiți-vă" și "ridicați stima de sine".
Ar fi bine, bineînțeles, dar ce să facem până se întâmplă? De unde vine gelozia? Când trebuie să fii gelos și când e "prostie"? Și cu gelozie nedreptată ce să facă?
Mă îndrăznesc să spun că nu există nici o gelozie fără cauze. Indiferent ce simțiți, aveți un motiv. Cea mai dificilă întrebare: motivul încă în partener și în relația cu el - sau în interiorul dvs.? Din păcate, se întâmplă că amândouă.
Dar să începem în ordine.
Fiecare pereche are distanța proprie și eticheta sa. Cineva nu se întâlnește numai cu prietenii de sex opus, considerându-l riscant pentru siguranța cuplului. Cineva se întâlnește, dar numai într-un "teritoriu neutru": într-o cafenea, la expoziții sau la un concert, dar numai doi sunt în vizită. În alte perechi, permitem orice petrecere a timpului liber în orice compoziție și puteți veni de la petrecere dimineața, principalul lucru este să vă avertizați în prealabil. Cineva crede că flirtul în prezența unui partener este inacceptabil, cineva legalizează flirtul, dar nu admite trădare.
În general, aceasta este o afacere strict privată a cuplului. Este important doar ca niciunul dintre cei doi să nu fie încălcat în același timp, nu a fost de acord cu ceea ce nu i se potrivește, de exemplu, de teama de a pierde al doilea. Și se întâmplă destul de des. Sunt de acord cu ceea ce este inadmisibil pentru tine, nu. Și un ban este lipsit de valoare pentru toate raționamentele referitoare la înțelepți sau femei (deseori femeile, desigur) care iartă și suferă de dragul iubirii (familie, copii). Pentru a îndura, poate, și se va întoarce, dar să ierți nerespectarea pentru tine însuți - cu greu.
Raniet în astfel de cazuri comportament nepoliticos, lipsă de respect față de sentimente. Flirtați cu cineva, forțând soțul / soția să tolereze umilința - nu este bine. Ea se traduce la el sau ea: "Nu-mi pasă de sentimentele tale, am distrați așa cum vreau."
Toate aceste nuanțe multe cupluri nu discută în avans, înainte de primele nemulțumiri și certuri din cauza geloziei. Nu există o astfel de tradiție: pronunțarea regulilor. Maximum - converg, de exemplu, la faptul că înșelăciunea este inacceptabilă. Dar ce este trădarea? De exemplu, este considerat un sarut cu o alta persoana? Este important să știți răspunsurile sincere ale acestor întrebări și să ascultați răspunsurile partenerului. Și că acestea coincid, sau le-ați discutat și ați ajuns la înțelegeri comune.
În acest caz, doare reducerea priorității. Credeți că ar trebui să fiți mai important decât cineva de importanță - pe motiv că sunteți un partener sau un membru al familiei și vi se arată că nu este așa. Nu există nicio posibilitate de trădare, dar există același mesaj partenerului: "Nu sunteți persoana principală pentru mine și compatibilitatea noastră nu vine întâi".
Și aceasta trebuie discutată. Este permis să spui imediat unei prietene / mame: "Nu este o întrebare, mâine voi veni și o voi rezolva" - dacă ne-am propus o vizită la cinema și cafenele mâine? Nu ar trebui să chem prima dată și să discut cu cealaltă jumătate? Sau planurile comune sunt, în general, încălcate numai în cazuri extreme și o vizită cu o reparație trebuie amânată pentru o zi sau două? Este posibil să întrerupeți o cină de familie pentru a răspunde unui apel prietenos? Și muncitorul? Și invită prietenii fără avertisment?
Toate acestea sunt reguli importante de deschidere / închidere a limitelor perechii, care trebuie negociate și stabilite.
În cazul în care noțiunea de admisibilă nu converge, din păcate, existența unei perechi este sub o mare întrebare. Ca și în acele cazuri în care unul dintre parteneri explică faptul că cel de-al doilea nu poate face ceea ce poate (trădare, flirt sau absență dintr-o săptămână pe o călătorie de afaceri).
Ceea ce este denumit în mod obișnuit ca gelozie „nefondate“ - este o situație în care un soț este atent la tine, nu doare, nu încalcă acordul, ai avea într-o prioritate - și, astfel, încă te chinuit de suspiciuni de infidelitate sau simpatie pentru alte / altele.
Acest lucru pare să fie un caz mai ușor - în sensul că soțul / soția este vădit și grijuliu (cu condiția să fie așa și nu ați fost de acord să mutați limitele confortului dvs. și acum să vă convingeți). Și, în același timp, mai dificilă, pentru că este vorba de niște răni neîncălzite din trecut. Poate lăsat în trecut. Dar cel mai adesea copii, desigur. Și de multe ori din nou, apoi, și apoi: după ce am rănit grav în copilărie, construim de obicei prima relație fără succes.
Oamenii se înfurie uneori și întreabă: de ce să săturați în trecut, de când a trecut deja? De ce să vă amintiți asta? În primul rând, pentru a descompune piesele puzzle-ului, de la negru la negru și de la alb la alb. Deoarece copilul acționează în relație cu el, îl tratează ca o manifestare a afinității și dragostei. Și comportamentul lor în general - ca normă. Pentru că aceasta este lumea lui și nu cunoaște celălalt. Părinții sunt aproape, apoi modul în care mă tratează - aceasta este apropierea. Părinții sunt cei mai importanți pentru mine adulți, apoi modul în care se comportă, aceasta este ceea ce face o persoană adultă medie.
Dar acest lucru nu este întotdeauna cazul. Poate că comportamentul tatălui nu este o normă, ci o consecință a celui mai real alcoolism. Persoanele responsabile adulte nu se comportă în acest fel. Nu mint în hol, nu dați amante, nu dispăruți o săptămână. Iar mama a fost crescută de mama ei dură și nu putea să iubească. De aceea, îndemnând-o constant, "stai drept și nu bate", "ceea ce ai îmbrăcat" sunt manifestări de neajutorare, dar de neputință și de narcisism. Iar acei oameni iubitori nu se lasă în mod obișnuit luni și ani, nu strigă, nu boicotează și nu apasă. Și faptul că părinții dvs. au făcut acest lucru nu înseamnă că acest lucru ar trebui să se întâmple din nou și din nou la vârsta adultă.
Gelozii sunt adesea copii crescuți, care au avut o vastă experiență de a pleca, rupând contacte emoționale semnificative. Și acest lucru este în capul lor codat în mod automat ca o "normă" de relații strânse. Rău astfel, dar norma. Modul în care se întâmplă de obicei.
Numai toate acestea nu ajută la o scădere. Și, așa cum se dovedește foarte curând, nu scapă gelozia. O mașină scumpă și o presă pompată pot, bineînțeles, să ridice o anumită încredere în sine. Dar nu ajută să lase experiența atunci când sunt luate la bunica ei, „Weekend“ și a lăsat-o timp de două luni, pentru că părinții mei a mers la un alt oraș pentru a lucra în distribuție, sau mama înfășurate fiecare inimă și ea este obtinerea de viață mai bună personală. Și nici o fata care arata 10 ani mai tânăr, nu se va șterge memoria emoțională a tatălui meu pentru un motiv oarecare nu a venit acasă de la locul de muncă, și apoi din nou și din nou, dar totul a mers cu ochii roșii și a mințit că mătușa bolnavă și tata vor trăi de la ea. Și numai după câteva luni au spus în cele din urmă că tata nu se va întoarce.
Aceasta este o descriere a rupturii fizice a contactului, sau poate că decalajul este doar emoțional. De exemplu, un boicot: părinții nu vorbesc pentru greșelile lor. Zile sau săptămâni. (Aceasta este o experiență teribilă pentru un copil de orice vârstă, dacă sunteți părinte, vă rugăm să nu faceți asta niciodată împreună cu copiii dvs., chiar dacă aceștia sunt deja adolescenți, chiar dacă sunt foarte vinați.) Sau respingerea, atunci când copilul este difuzat în mod sistematic, că este rău, insuportabil, nepotrivit, părinții sunt cu el grei și răi, cu greu suferă.
Anii pleacă, iar obiceiul de a lupta pentru dragoste rămâne. Majoritatea oamenilor nu o asociază deja cu experiența copiilor, ci o raționalizează cumva. Desigur, trebuie să luptăm, altfel se va duce la altul sau la altul. Noi trebuie să aibă grijă de tine, să nu fie mai rău ... Acest obicei duce adesea de a alege parteneri pentru a cărui dragoste într-adevăr trebuie să lupte: împotriva rivalilor și adversarii, cu vodca, droguri, uneori cu familia sau prietenii care sunt o prioritate pentru tine părinților lor.
În experiența oamenilor geloși există adesea o mulțime de concurență, idei care trebuie să concureze - sau veți pierde. Lupta pentru dragostea părinților lor, au concurat cu munca mamei ei, cu indiferenta tata, cu unele fantezii din cap, care, în reprezentarea de cinci ani sau zece ani interferat cu tata mama îi iubesc sau forțat să plece. Unii părinți forțează copiii să concureze cu ei înșiși. Acest joc necinstit este cunoscut fără câștig pentru copil. Cele mai renumite scenarii sunt o mamă care concurează cu o fată pentru frumusețe și popularitate, sau un tată care concurează cu fiul ei pentru succes și competență. Dar el nu este singurul: poate exista concurență "sex încrucișat".
Și, desigur, o comparație a tuturor tipurilor și dungi, „fată exacte și blând Lena, și din nou, ați urcat pe acoperiș și rupt dresuri“, „Părinții lui Misa sunt mândru de el, el este un elev bun, și tu du-te la oamenii de serviciu.“ Și așa mai departe: o comparatie cu copiii de rude și prieteni, cu cei care au o mai bună evaluare a controlului și care au ales să o concurență de cititori. Copilul aude acest lucru: "Dacă nu te simți mai bine, o să-i iubesc pe Lena sau pe Misa în locul tău. Ei îi vor admira, dar nu sunteți vrednici. "
Și apoi, îndrăgostiți, începeți automat să concurați pentru cel ales, chiar dacă nu vă dă un motiv. În prealabil, vă este frică să pierdeți cu cineva, pentru că sunteți obișnuiți, că dragostea doar nu dă. Este o competiție sălbatică. Trebuie să fie câștigată. Și începe: "Nu-mi acord cu siguranță colegilor săi la locul de muncă? Mai frumos decât vechiul prieten de la institut? Nu e mai rău decât asta, pe care îi iubește tot timpul? Și nu trebuie să afișați paginile lor? ".
Este trist faptul că gelozia și concurența devin adesea un motivator obișnuit. - Dar voi veni la forma sportivă! Dar voi învăța să gătesc. Dar acesta este un motor toxic și otrăvitor: atunci, pentru a te ridica la aragaz, pe banda de alergare sau pentru a obține un MBA, trebuie să suferi din nou și din nou. Din gelozie. De la suspiciuni că cel ales de dvs. va găsi pe cineva mai bun. Iar plăcerea tuturor realizărilor este răsfățată. Și deoarece există întotdeauna o mulțime de oameni frumoși, inteligenți și competitivi, concurența devine nesfârșită. Premiul este întotdeauna eliminat.
Dacă bănuiți că acesta este cazul, este util să reflecteze asupra acestor întrebări:
- Cine ma aruncat în viața mea? De ce am o premoniție atât de acută încât voi fi lăsată?
- A existat o persoană importantă în copilărie care m-a părăsit fizic? (A plecat, a murit, a dat rudele sale "vii", a venit acasă de la serviciu târziu noaptea și a plecat devreme dimineața?)
- Și emoțional?
- Cine mi-a spus în mod sistematic sau să-mi spui ce-mi este intolerabil, nu poți să trăiești? ("Tu ești atât de nepoliticos / așa de slob", "Nu-mi plac asemenea oameni", "Sunt deja uzat cu tine", etc.). Aceste estimări sunt acum susținute de un aspect adult?
- Sună acest lucru ca și comportamentul soțului meu? Pot să discut cu el?
Dacă este dificil să înțelegeți singur acest subiect, cereți ajutorul unui psiholog sau al unei persoane în care aveți încredere și care vă va sprijini cel mai probabil. Această problemă merită atenție și studiu serios și serios.
Articole similare
-
Membru al casei-2 Alexander Zadoynov într-o formă de gelozie aproape strangulată eugene feofilaktovu
Trimiteți-le prietenilor: