Pagina 2 din 3
Soțul sa întors de la vânătoare. Nici măcar nu avea timp să închidă ușa, ca soția lui:
- Ei bine, cum a fost de vânătoare, câte rațe ucis?
- Da, știi, soțul a început să spună, sunt atât de multe rațe încât lacul nu poate fi văzut. Îmi place prima oară, pentru ca penele să zboare.
- Câți i-ați ucis într-o zi? - soția încearcă.
- Da, nu unul.
- Ca nici unul. - Soția a fost surprinsă. - Și tu spui că au zburat doar pene.
- Pene a zburat, dar, de asemenea. rațele au zburat, soțul sa încruntat.
Vânătorul a ucis un cerb mare. Federația sa grăbit să tragă și a cerut o licență. Hunter a răspuns că nu are licență. Forestierul a decis să-l livreze cu cerbul ucis în oraș.
Și când, prin eforturi comune, carcasa de 200 de kg a fost scoasă pe drum, vânătorul exclamă brusc:
- Foo-ai, naibii, am uitat complet, am o astfel de licență, aici este!
Sunt doi bărbați. Unii către alții:
- Ieri am fost pe vânătoare, am împușcat arici - soția mea pe guler,
- Partea de mama este insoles in boti.
Doi bărbați au făcut vânătoare. Bredut în pădure în căutarea fiarei. Dintr-o dată un urs iese din tufișuri, apucă unul dintre țărani și fuge. Cel de-al doilea om scoate pușca din umăr, își propune, împușcă și împușcă ursul cu un ou.
- Wan, împușcă capul! "Strigă bărbatul prins.
- Vanya urmărește, împușcă și împușcă ursul un al doilea ou.
- Da, împușcă-mă în cap, Ivan. Nu a făcut-o -t trage, dar este.
Un avocat la un vecin:
- Astăzi apăr un bătrân în instanță.
- De aceea mă întreb de ce miroase atât de delicios din bucătăria ta!
Pe vânătoare, o persoană de rang înalt se întreabă:
- Care este numele animalului pe care tocmai l-am împușcat în celelalte locuri?
- Un minut, acum știu! Un minut mai târziu, vânătorul se întoarce.
- Se numește Pupkin: este scris în pașaport.
Există doi iepuri, unul are o laba.
- Pe vânătoare?
- Pe vânătoare.
- Vânătorul?
- Vânătorul.
- Trage-o?
- Nu, a fost.
Doi noi ruși (NR) au mers la elk pentru a vâna în taiga. A angajat un elicopter. Pilotul le-a livrat și a spus:
- Rețineți că mai mult de două borduri nu pot lua. Nu trageți elicopterul. Apoi el zboară pentru a ridica clienții - și cele patru împușcaturi. Pilotați-i:
- Nu, voi lua doar două. Te-am avertizat. Ei bine, nu puteți supraîncărca mașina. Și noii ruși la el:
- Care este bazarul, comandant? Nu-ți face griji, te vom plăti. Am vânat aici și acum un an, apoi au fost inundate patru moose. Deci pilotul sa îndoit de asemenea, l-am plătit, a luat totul. Și nu te vom jigni. Pe scurt, pe scurt. Au încărcat toate, au decolat, au căzut în două minute. O oră mai târziu au recăpătat conștiința. Un HP îi întreabă pe celălalt:
- Unde suntem noi?
- Se pare că 200 de metri de locul în care anul trecut e @ #% au dispărut.
Doi bărbați s-au dus să vâneze rațe și au luat un câine împreună cu ei. Ei s-au întors fără pradă, obosiți, supărați.
-Da, nu am avut noroc astăzi ", spune unul. "Nu este un punct", răspunde un altul, "tocmai a trebuit să arunci câinele".
Noua limbă engleză este potrivită pentru vânzător.
HP: - Este pielea făcută dintr-un tigru natural?
P: - Vrei un tigru natural pentru 20 de mii? Natural este în valoare de mii de 200.
HP: - Deci, ar trebui să plătesc?
Vânătorul se întoarce acasă de la vânătoare și își vede soția și doctorul din incinta în pat:
- Și ce cauți aici.
- Temperatura este măsurată.
Soțul scoate o armă și acuză:
- Ei bine, dacă nu există numere pe termometrul dvs., dați vina pe tine!
-De ce ați ucis iepurele, nu sunteți membru al societății vânătorului?
-Și de ce iepurele mănâncă varza mea, nu e membru al familiei mele?
Există o întâlnire în societatea vânătorilor. preşedinte:
- Timpul de vânătoare de iarnă se apropie. Câți vor lua vodca? Cu un an înainte, am luat o sticlă de la fratele său - pistol pierdut, anul trecut a luat doi - autobuz pierdut. Ce oferiți?
Un vânător pleacă:
- Propun anul acesta să iau trei, dar nu luați armele și nu părăsiți autobuzul.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: