Anecdote despre vânătoare și pescuit, anecdote

  • Lista de subiecte
    • Anecdote despre vânătoare
    • Bancuri despre pescuit

    Două în închisoare:
    - De ce te-au pus în închisoare?
    - Pentru braconaj, peștele se blocase.
    - Ai luat o mulțime de pești?
    - După explozie, au apărut doi gândaci.






    - Și pentru asta ți-au fost date 10 ani.
    "Dar încă doi scafandri s-au sculat în spatele roachului".

    Un pluton creator a fost construit de către soldați și a spus:
    - Sunt instruit să discut cu tine despre noi tipuri de echipament militar. Designerii noștri au dezvoltat un nou rezervor care poate rezista la temperaturi de la -300 la +300 grade Celsius.
    Unul dintre soldați ridică mâna:
    "Arhitectul tovarășului, aș putea întreba?"
    - Întreabă, privat!
    - Dar fizicienii spun că nu există temperaturi sub -273 grade Celsius. De ce?
    - Păi. rezervorul este secret! despre el, fizica poate nici măcar nu știe!

    Vânătorul, pe o barcă, undeva pe lac, a urmărit dracii. El a aruncat
    arma și vede prin domeniul de aplicare, drake-l: - ts-ts-ts. (spun liniștit).
    Vânătoarea înăbușită, își frecă ochii, se hotărî să înoate mai aproape. Învârtiți-vă.
    Își ridică arma și vede prin vedere, îl lovește: - ts-ts-ts.
    Din nou, își freacă ochii, înoată aproape, aproape și pistolul
    aruncă.
    Drake din nou la el: - ts-ts-ts.
    - Ce?
    Drake (într-un șoaptă): - ка-рась.
    Vânător (cu înțelegere, șoaptă, de asemenea): - picioarele.
    Drake: - nu-ah, e de rahat!

    Un vânător invizibil în ușa curții sa ciocnit cu un medic local:
    Știi, doctor, ce am împușcat azi?
    - Da, știu, deja l-am bandajat.

    Există un urs în pădure, vedeți că oamenii pescuiesc, întreabă:
    "Baieti, vrei sa mananci dragul?"
    - (băieții sunt fericiți) Vom, noi o vom face.
    "Ei bine, așa cum o veți face, mă veți suna!"

    Vânătorul Chukchi se mândrește cu exploatațiile de vânătoare din Africa:
    - Mă plimb de-a lungul căii, dintr-o dată mă uit - un leu! Am scos un cuțit, m-am repezit imediat și imediat
    coada taie!
    - De ce coada, nu capul?
    - Mi-au tăiat capul înaintea mea.

    Vânătorul bea vodcă. Papagal din cușcă:
    - Vasya, puneți cincizeci de grame.
    - Da, l-aș toarna, dar vei cere dimineață să te îmbeți!
    - Jur, Vasya, nu voi întreba. Și dacă te întreb, taie-mi aripile.
    În dimineața următoare, țăranul bea, papagalul se răsuci, nu încearcă
    uite în direcția lui. Atunci nu poate suporta:
    - Vasya, de ce am nevoie de aripi? Încă în cusca eu stau!

    Există doi noi ruși:
    - Aici, mi-am luat un bilet pentru un safari!
    "Ei bine, cum e prețul?"
    - Acceptabil. Vânătoarea cu soția pe un leu - 500 de dolari; vânătoare cu un leu pe
    soție - doar o sută!

    Băieții vin să vâneze în silvicultură. Se spune că există un vânător, care definește prin simpla atingere a pielii, a fost o fiară, și el a fost ucis. Ei numesc acest vânător, ei întreabă: "Arătați-mi!". El cere ca ei să toarne 100 de grame și să dea pielea. Omul bea, este legat de ochi și dă o piele. El simte:
    "Este un lup ucis de o carabină de vânătoare în cap."
    Turnați încă 100 de grame, dați altă piele. Omul simte:
    - Este un urs, ucis de la marginea pieptului.
    Noaptea, beat în fum, țăranul se târăște acasă. Soția lui îl pune în pat, cel din vis aruncă o mână între picioarele ei și mormăie:
    - Arici, ucis de lovitura unui topor în spate.

    Soția se certa cu soțul ei - un vânător bun.
    "Eu locuiesc cu tine ca un câine!"
    - Ce, te tratez ca un câine?
    - Mai rău. Câinele are o blană, dar nu o fac!







    Vânătorul a plecat de vânătoare. Două iepuri ieșiră din spatele buzei - și în direcții diferite. Ochii vânătorului s-au despărțit. Prietenii i-au sunat pe doctor, a privit și a spus:
    - E în regulă. Pentru noapte, puneți un ou între ochi.
    "Dimineața, un vânător în morgă."
    medic:
    - Ce sa întâmplat? De ce a murit?
    "Da", spun ei, "în timp ce au ajuns pentru buric, era deja albastru".

    Hunter, uitând căptușeala la arma, fără de care nu vei trage,
    la domiciliu. Și soția lui este deja iubită. Nu
    care are timp să se îmbrace, iubitul sare pe un scaun și se odihnește mâinile
    plafon.
    - Ce fel de asta este? Îi cere vânătorului soția.
    - E același lucru, Vasya, Apollo. Sculptura este atât de greacă. Eu sunt ea
    încercați în apartamentul nostru.
    Soțul se duce în bucătărie, se întoarce în cameră și ține afară
    "Apollo":
    - Dă-i puțin efort.
    - Ce faci, omule, nebun? Sunt o sculptură ", exclamă
    amant.
    "Ia-o, ia-o." Știu. Însuși ieri seara toate Apollo portretizate, astfel încât nimeni nici mănâncă apă nu a aplicat.

    "Știți că guvernatorul nostru nu-i place să vâneze de la un elicopter?"
    - Nu, nu.
    - Este păcat.

    Tatăl meu era un vânător de rang înalt, întotdeauna a lovit exact țintă.
    Dar din moment ce era un vegetarian convins, el a tras exclusiv pe
    ciuperci.

    - Ei bine, cum v-a făcut bine vânătoarea?
    - Nu e rău. Cinci dintre ei au ucis un iepure.
    - Și cum ai împărțit-o?
    - Și nu am găsit-o!

    Într-o zi, câinele a început să se zgârie cu disperare.
    - Ce, puricii sunt înlăturate? Îi cere vânătorului.
    - Nu - gânduri.

    Barmanul îi spune unui prieten:
    - O asemenea durere, unul dintre clienții noștri obișnuiți, a murit ieri.
    E un vânător. Un om minunat, am băut în fiecare zi cu noi
    pe treizeci de cani de bere și două litri de vodcă.
    - Și de ce a murit?
    "Nu am idee."

    Un om foarte bătrân a venit la preot, a întrebat:
    "Spune-mi, tată, poate că eu sunt tatăl unui copil care
    soția mea de 18 ani a dat naștere astăzi. Dar deja sunt aproape șaptezeci. Poate că acesta este un miracol,
    creat de Dumnezeu?
    - Îți spun acum o poveste, spuse preotul. - Am intrat odată
    desert, și dintr-o dată am văzut un leu bătând la mine. Mi-am aruncat bastonul
    pușcă, a țintit și, când leul a fost foarte aproape, a strigat: "PU!". Leul a căzut
    mort. "Înțeleg, a fost lucrarea lui Dumnezeu!"
    - Nu într-adevăr: în spatele meu era un vânător cu o adevărată arma.

    Există doi vânători și încep să-i laude câinii de vânătoare.
    - Aici am un câine, un adevărat lup! (și arată câinele său, un imens
    Shepherd). Ieri am fost cu ea la vânătoare, și am fost atacat de lupi, așa că ea trei
    la moartea lui zagryzla.
    - Nu e nimic! Spune al doilea. Aici am, acest lup (și arată
    câinele lui mic spațios).
    - Ce fel de lupi este asta? Cearta primul în dezamăgire.
    - Și lupii îl sufocă - al doilea răspunde.

    soția:
    - Ce ai prins ieri?
    - Șase rame.
    - Deci, ne-au înșelat. Am o notă de la magazin la opt.

    Vânătorii stau după vânătoare.
    Unul dintre ei spune: - Mersul cu picioarele goale este foarte util pentru sănătate.
    - Ai dreptate, amice. Când mă trezesc dimineața în pantofi,
    Am o durere de cap teribilă.
    Două vânători merg în magazin. Unul merge la departament pentru
    vodka, cealaltă pentru o gustare. M-am dus la brânză.
    - Fată, cântărește-mi jumătate de kilogram de brânză. Ei bine, asta. bine, cum
    lui .. - și prin magazin au strigat: - Vasya! Cum te simți ieri?
    x # @ ohm numit?
    - Olandeză!
    - Asta este! Olandeză.

    "Vă puteți imagina, ieri, când m-am dus la vânătoare, am uitat să aduc cu mine o armă?"
    - E neplăcut. Și când ți-ai amintit de asta?
    "Din păcate, numai când a adus iepurele soției sale".

    "Vreau să merg de vânătoare!"
    - Și vreau să merg la pescuit!
    - Păi, sugerez un compromis - să mergem să tragem pește!

    Vânătorul se întoarce la chelner:
    - Spune-mi, de ce fusese fosta friptura de vanatoare
    acum aveți numele "Rogue"?
    - Voi aduce factura - vei înțelege.

    Soțul a început să vâneze. În cele din urmă, soția nu putea rezista și a început să-i convingă soțul să o ia cu el. Soțul meu a încercat să o descopere, dar nu va merge nicăieri și asta-i tot! Au venit în pădure, să vâneze, o mulțime de bărbați și o soție. Soțul a luat-o într-o curățenie și a spus:
    "Soția, aveți o armă pe voi, rămâneți aici." Vom merge cu țăranii prin pădure. elk să se uite și apoi îl vom alunga la curățenie. Tu cum vei vedea - trage. Luați în considerare numai - există mulți vânători și un singur elk. Deci, pe măsură ce o umpleți - fugi cu o armă, nu lăsa pe nimeni să intre și să strige că e moșul tău. Ei bine, înțelegi?
    "Uh-huh, înțeleg."
    Un tip a părăsit soția lui, și sa dus la un alt vânători de compensare să bea, pentru că pădurea este icrele Moose nu a fost. Spre seara sa decis să vadă cum făcea soția lui acolo. El vine la o compensare și de a vedea o imagine: o femeie cu un pistol este purtat peste pajiștea din jurul animalului mort pentru un om și tipa cu toată puterea lui:
    - Acesta este moșul meu. Acesta este moșul meu. Este aceasta moșul meu?
    - Bine, cu tine, a ta, lasă-mă să iau șaua.







    Articole similare

    Trimiteți-le prietenilor: