Liderul de expresie, pe care cel mai adesea l-am auzit de la rude în ultima săptămână:
HE / IT CAUZEAZĂ ȘI VĂ RĂMĂM.
Mă doare cum poate face asta.
De ce nu înțelege cât de dureros îmi face pentru mine.
În astfel de momente, sunt puțin trist, pentru că este imposibil să spun (aparent, și nu este necesar): durerea nu poate fi "cauzată". Da, o poți simți, poți cădea în ea, o poți trăi liniștită și întotdeauna - mereu! Este alegerea noastră.
Și după durerea experimentată, există adesea răzbunare sau resentimente. Mă simt rău, fac rău ca răspuns, celălalt face același lucru, mă simt din nou rănit. Și cercul vicios nu este rupt: atunci când răul vine din inima mea, acolo se va întoarce.
Odată cu realizarea acestor lucruri, cuvintele "mă ofensează" treptat au încetat de la folosirea mea personală. "Am fost supărat", "am fost trădat". Pentru că dacă mă încalc, atunci nu e cineva care e vina, dar prefer să fiu ofensat. Dacă mă simt frustrat - doar pentru că mă aștept prea mult, dar care a garantat obligația cuiva să-mi dea asta? Lumea este bună și corectă, este adevărat. Dar asta nu înseamnă că el va arunca de fiecare dată pe degetul zgâriat pe spini de realitate malefică.
Uneori, ceea ce este evident în cuvinte nu este atât de ușor de realizat, mai ales când sa transformat deja într-un reflex emoțional. Prin urmare, voi încerca să determin comportamente posibile de comportament într-o situație în care acțiunile unei alte persoane cauzează disconfort fizic sau moral și chiar vreau să o reduc.
NU VOR RECUPĂM CÂND AȚI VENIT
Primul și cel mai important. Am tot dreptul să vă informez dacă nu-mi place ceva (dureros, incomod, ofensator, etc.). Într-o formă respectuoasă și corectă. Nu intră în acuzații, ci concentrați-vă asupra sentimentelor care au apărut ca răspuns la acțiunile specifice. În plus, puteți spune cum aș vrea să fie.
Când mi-am exprimat și mi-am vorbit disconfortul, mișcarea se află pe partea celui de-al doilea actor. Și există deja opțiuni posibile pentru care - este important! - Nu am nici o influență.
Uneori avem durere când celălalt este lipsit de griji față de nevoile noastre reale. Acum, acestea sunt sunete, luate în considerare și acțiunile de răspuns sunt ajustate astfel încât interacțiunea a fost komfortnym pentru toți. Abilitatea de a negocia este un bonus de aur, este adevărat.
Totul nu este așa cum spui
Ar putea fi și cel mai probabil că "pe cealaltă parte a ecranului" situația pare destul de diferită. Însuși abuzatorul se consideră jignit. Observația mea este percepută ca lovind și mesajul principal este deformat dincolo de recunoaștere. Cum pot reacționa la acest lucru? Cu înțelegerea că noi toți privim lumea prin ochelari realitatea proprie, și comportamentul distructiv al unei persoane într-o anumită situație poate fi declanșat și nu situația în sine, nu de mine sau prin reacția mea și problemele sale de lungă durată, leziunile din neatenție (nu, nu-mi !) au fost răniți. Ce fac cu asta? Îmi amintesc că eu sunt responsabil pentru sentimentele tale și să fie în măsură să le controleze, dar nu au nici o influență asupra atitudinilor și sentimentele interlocutorului. Pentru a opri manipularea, mai ales pe un sentiment de vinovăție, când sunt reproșat pentru presupusul "complicație a situației". Suna un regret că mi-au înțeles greșit.
Ai venit cu totul
Cel mai trist lucru este când sentimentele mele sunt devalorizate. Vorbesc despre faptul că nu mă simt confortabil cu rigiditatea în comportament - ei mă conving că mi se pare. Vorbesc despre temeri - sunt numiți proști. Dar am întotdeauna dreptul de a experimenta acele emoții care s-au născut în mine și am dreptul să le exprim. Dacă mi se pare că există agresiune în acțiunile unui om, o pot spune; dacă nu se oprește, alegerea mea urmează:
Ești bolnav? Distant, rupeți contactul, spuneți calm: Nu-mi place cum să acționați cu mine, tot ce este mai bun, - întoarceți-vă și plecați. Nu plângeți de durere, ca o păpușă înfiptă, care a rupt mâna și a răsuciit capul copiilor dăunători. Noi nu suntem păpuși, ci oameni sănătoși, adecvați, care nu vor ține o mână peste foc - o arsură la urma urmei. Și dacă, dintr-un anumit motiv, vom dori, ei înșiși, să răspundă ei înșiși. Care este punctul în această durere de a învinovăți pe cineva sau de a aștepta consolarea din afară? Există durere, există, dar numai noi suntem responsabili pentru uraganele noastre interne și pentru intensitatea lor. Ocean nu spune - aici, am deranjat această navă, așa că sunt devastate de tsunami-ul și să-l și pe întregul continent, în același timp - să le știu cum este, să-mi provoca daune. Oceanele sunt caracterizate de furtuni, aceasta este natura lor, dar nu vina cuiva. Doriți să distrugeți - distrugeți, dar și consecințele rahatului. Și fericit este cel care este gata pentru asta.
Avem o minunată superputere - liberă voință. Singura problemă este refuzul de a recunoaște prezența sa în toată lumea, nu numai în sine. Și coincidențele de interese se întâmplă oh, deoarece este rară.
Prin urmare - un scurt rezumat. cum să facă față durerii cel mai "fără durere":
- Ia responsabilitatea pentru sentimentele tale pentru tine. fără a le schimba pe cineva. Ceea ce experimentăm este cel mai adesea obișnuit și suntem capabili să-l schimbăm;
- Pentru a împărți granițele și a ne aminti că comportamentul altor oameni nu depinde în niciun fel de noi, dar suntem destul de capabili să ne reglementăm pe noi;
- Să perceapă un sentiment de resentiment ca fiind un lucru deosebit pentru un copil mic. care depinde de lumea exterioară, în special de persoana mamă și tată; dar adulți și independenți - nimeni nu ar trebui să facă nimic.
- Încearcă să negociezi. mai degrabă decât în tăcere suferă de așteptări neintenționate și, prin urmare, nejustificate; dacă nu a funcționat, nu au auzit - distanța;
- Acordându-ți dreptul la emoții. expresia și reședința lor și recunoaște acest drept după alții; să înțelegem că emoția este o stare temporară și nu o proprietate permanentă a personalității noastre. Asta nu este „Sunt furios“, dar „acum eu sunt supărat,“ nu „ești nedrept,“ și „Cred că actul tău nedrept pentru mine.“
- Încercați să înțelegeți (dar nu justificați) o persoană care "ne doare". Ele pot fi foarte bine ghidate de reacții protectoare de frică, vinovăție și restul distructivului.
Alegem în fiecare zi ceea ce mâncăm și numim îngrijire medicală. Ar fi minunat să alegi cu atenție meniul și emoțiile tale. O persoană este ceea ce mănâncă / citește / gândește / simte, mai simplu, el este tot ce se umple cu el însuși. Dacă dragostea unui om implică ură față de altul - voi renunța la o asemenea dragoste. Dacă felul principal al relației este o manipulare a vinovăției - din păcate, plină. Dacă o gustare este oferită ca prieteni "împotriva unei persoane" - mulțumesc, nu. Dar onestitatea, încrederea, interesul pentru viață - este foarte gustos.
Bucurați-vă de apetitul emoțional, dragi și iubiți.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: