Am scris deja despre cele mai frecvente probleme care îngrijorează și sperie părinții adoptivi - cum ar fi furtul. agresivitate. dificultăți cu studierea. Astăzi vom încerca să învățăm cum să gestionăm comportamentul problematic al copiilor - adoptivi și domestici.
Ce comportament al copilului este dificil?
Dacă comportamentul copilului este "ciudat" pentru părinți și nu poate găsi explicații rezonabile pentru acțiunile sale, atunci poate provoca o mare anxietate, pare "anormală".
Astfel, într-adevăr "dificil" este comportamentul copilului care:
Este important de menționat că termenii "comportament dificil" nu înseamnă comportament criminal sau fapte comise ca urmare a tulburărilor mentale diagnosticate.
Adesea, comportamentul dificil nu apare din divergențele globale de opinii asupra vieții, ci se acumulează ca un bulgăre de zăpadă a unor mici neînțelegeri și duce, în cele din urmă, la conflicte violente. Pe lângă motivele care sunt cu adevărat importante pentru a înțelege, există tema "răspunsului imediat" la acțiunile specifice ale copilului. Părinții se pot pierde doar în momentul în care trebuie să acționeze rapid și de preferință în mod rezonabil. Iată ideile care vor ajuta părinții să-și dezvolte modalități adecvate de "răspuns rapid" în situații dificile.
El doar imită
Intrând în orice situație nouă, o persoană învață multe lucruri, observând altele și repetând acțiunile lor. Foarte des comportamentul negativ al copiilor nu este doar o expresie spontană a sentimentelor, ci reproducerea exemplelor de comportament rău pe care copilul le-a observat în viața sa. Dacă într-o familie de sânge sau un orfelinat adulții se lasă să jure obscen, bate copiii pentru încălcarea regulilor, copilul se poate comporta la fel în familia foster.
Din fericire, asimilarea tiparelor de comportament este un lucru universal. Nu numai modele rele, dar și bune sunt asimilate. Când acțiunile copilului într-o anumită situație sunt inacceptabile, îi puteți oferi alte opțiuni de acțiune pe un anumit exemplu și încurajați copilul să încerce să acționeze în aceleași căi acceptabile. Pentru aceasta, sunt potrivite atât exemple de viață reală, cât și basme, filme, metafore etc.
"Bateți-mă, mă voi comporta bine"
În unele cazuri, este dificil pentru adulți să se comporte în moduri pe care copii le provoacă abuzul. Se întâmplă atunci când a existat un singur model de relații cu adulții în viața copilului: comportamentul nedorit a fost oprit de agresiune și bătăi. În consecință, pentru copil aceasta este interacțiunea obișnuită și inteligibilă pe care o va aștepta.
Dacă adulții se comportă diferit, copilul încetează să înțeleagă ce se întâmplă. Apoi, el poate începe să-și atingă "rușinea" manșetelor obișnuite, unii chiar formulază cu cuvintele: "Și tu mă bați, mă voi comporta bine". Adulții pot cădea în fața acestor provocări, plecând de la logica care o dată acționează, atunci ar trebui folosită această metodă de educație. Apoi, pentru copil, experiența lui este confirmată, iar interacțiunile agresive rămân pentru el modul preferat de comunicare cu alte persoane.
Mulți adulți folosesc un timeout ca o modalitate de auto-control: doresc să se pensioneze atunci când trebuie să iasă dintr-o situație tensionată și să se gândească calm la situația care a apărut. Cineva de la oameni trebuie să se retragă și să rămână în tăcere, cineva - dimpotrivă, merge, alerga.
Indiferent de specificul situației, ideea generală este de a suspenda tensiunea în creștere, care amenință să se încheie cu o explozie. Copiii mici nu se pot controla atunci când emoțiile le copleșesc. Ei au nevoie de ajutor din partea adulților care influențează nu numai comportamentul copilului, ci și prin acțiunile lor, oferă copilului mostre despre modul în care poate învăța mai târziu să se descurce singur. Copilului i se spune: "Rămâi în camera ta, liniștește-te și apoi vom vorbi"; "Nu voi vorbi cu tine în tonul ăsta, te voi asculta când nu țipi și nu te cerți, dar poți să spui ce vrei și noi o să discutăm"; "Te duci înfricoșat, stai pe scaun până te vei simți în mintea ta."
Pentru a lăuda sau certa copilul?
Armarea pozitivă încurajează copiii să continue și să își repete acțiunile. Formele de consolidare pozitivă pot fi foarte diferite: lauda, recunoașterea succeselor și abilităților copilului, recunoștință, stimulente materiale (premii, premii simbolice etc.). Desigur, contează cine aprobă: cu cât o persoană mai semnificativă răspunde favorabil acțiunilor unui copil, cu atât este mai inspirată pentru el.
părinții de multe ori cred că ceea ce copilul se face bine - este natural, astfel încât acestea să nu acorde atenție în mod special la ea, și copilul încearcă încă o dată să nu se laude, „nu este deloc mândru.“ Dar pentru a certa și rușine pentru greșeli este considerat foarte eficient. Dar, de fapt, orice persoană cu mare plăcere face ceva cu care are un sentiment plăcut. Și lauda corectează în mod firesc comportamentul corect al copilului.
Atrageți atenția - o modalitate acceptabilă
În unele cazuri, comportamentul negativ al copilului este o încercare demonstrativă de a atrage atenția. În cazul în care o persoană adultă înțelege în mod clar că urâțenia comise de copil, are scopul de a provoca o reacție emoțională violentă la adulți, este înțelept să ignore un astfel de comportament, nu da copilului reacția dorită. Merită explicat copilului ce se întâmplă: "Când faceți asta și asta, nu vreau să vă uit la tine și să vorbesc cu voi. Nu e interesant pentru mine.
Dacă reacția așteptată a adultului nu este urmată, copilul poate inițial să sporească comportamentul demonstrativ. Dar dacă adultul continuă să ignore și încearcă să schimbe activitatea copilului la altceva (de exemplu, propune să facă altceva), atunci informațiile pe care copilul le primește este că "acest tip de comportament nu afectează adultul". Este util să oferim alternativele copilului: "Vă voi acorda atenție / voi fi interesat de tine / voi fi fericit să văd cum faceți acest lucru și asta". Scopul nu este de a aduce probleme unii altora, ci de a învăța copilul să primească atenție într-un mod acceptabil.
Care este tactica pașilor mici?
De multe ori se întâmplă ca obosit de comportamentul neadecvat al altor dificultăți de viață pentru copii și părinții încep să se generalizeze copil abatere, construind pentru sine și o imagine unificată a „corupției la nivel mondial“ pentru el. Adulții combină infracțiunile unui copil cu diferite perioade de prescripție, diferite grade de gravitate, cauzate de motive diferite. În aceste momente, părinții sunt condamnați de disperare, frică, de sentimentul incompetenței lor sau de impotență. Ei cred că au făcut tot ce au putut și copilul continuă să se comporte incorect.
Tendința spre generalizare în sine este legată de încercarea de a sistematiza experiența și de a identifica în ea principala, esențială. Dar în relațiile, mai ales în cele problematice, această tendință este dăunătoare și eronată.
În primul rând, în situații de criză, baza schimbării este speranța fundamentală că schimbările sunt posibile spre bine. Generalizările negative ucid această speranță. În al doilea rând, unificarea fenomenelor diferitelor ordine și valori nu este, de fapt, o generalizare, ci o "încărcare într-o grămadă" și are doar o bază emoțională, departe de justiție.
Este important să ne amintim: generalizările negative sunt o modalitate de a scuti tensiunea, "cearta". Dar nu are nici un impact pozitiv asupra procesului de creștere a copilului.
Salvați relația ajută la ceea ce se numește "tactica pașilor mici":
Este evident că, atunci când oamenii sunt supărați și iritați, este dificil pentru ei să vadă pozitiv și să urmeze această tactică în serios. Prin urmare, părinții trebuie să poată primi sprijin individual și ajutor de la prieteni, rude și profesioniști.
Maria Kapilina (Pichugina)
Tatyana Panyusheva
Cumpărați această carte
Cum să facem față cu comportamentul rău al copilului. Sfaturi pentru părinții adoptivi. Nu pot să mă descurc cu un adolescent. Educație. Adoptarea. Discutând despre problemele adoptării, formele de plasare a copiilor în familii, educația copiilor foster "comportament rău în școală.
Doar pentru că copiii nu se comportă ei înșiși. Comportamentul rău al copilului este adesea rezultatul comportamentului greșit al părinților. 6 moduri de a face față agresiunii copiilor. De unde vine un comportament rău.
Noapte bună.
Situația noastră este aproximativ aceeași.
Folosesc toate metodele:
- Repetați regulile școlii
- Lăsăm desene animate animate și o tabletă
- Vă reamintim cât de rău este să mințiți
Și mult mai mult.
Nimic nu ajută.
Personal, deja cred ca se va intoarce la un psiholog sholny, ea poate sa-mi spuna si sa ma conduca.)))
Din ceea ce ați descris, nu este doar ceea ce se află în lecție. Rularea, căderea și jostlingul sunt normale (dacă cealaltă parte nu este rănită sau rănită). Poate spargeți regulile în bucăți. De exemplu, sarcina unei săptămâni este doar veche - nu te ridica la lecție fără permisiunea profesorului. Numai asta - toată atenția. Apoi următoarea.
Și de ce ar trebui să-mi placă? Și de ce ar trebui să-mi pierd capul la unul sănătos? Nu poți face față copilului - căutați modalități, dar fără participarea colegilor de clasă și a colegilor de clasă. Cum să rezolvați comportamentele rele.
Voi răspunde, ca și în trecut, mama unei astfel de fete. Când aveam 5,5 ani, am mers la engleza muzicală. Nu, a mea, desigur, nu a strigat și nu a scrîșnit, dar uneori a împiedicat-o pe alții, cerând atenția profesorului pentru ea însăși. În cele din urmă, profesorul însuși ne-a sugerat că ar fi bine pentru noi să plecăm și să-i sfătuim pe psiholog.
Apoi am crezut că este vorba doar de o problemă de vârstă sau de defecțiuni în educație, mai târziu diagnosticul a fost confirmat.
Chiar și acolo părinții s-au înfuriat, dar dacă cineva avea dorința de a-mi scutura copilul sau altceva, ar fi avut de-a face cu mine. La lecție, profesorul șef. Dacă nu face față situației, rezolvă această problemă singur cu părintele acestui copil, FĂRĂ implicarea unor persoane din afară.
La noi într-o clasă așa de "incomod". Profesorul distruge situația, deși băiatul continuă să intervină. Cu o lună în urmă am înțeles că fiul meu a început să fie prieten cu acest inconfortabil. "Vedeți", spune el, "este foarte inteligent, are doar o manieră rea". Apropo, mai rău nu m-am comportat. Și acum mă bucur chiar că băiatul a rămas în sala de clasă - copilul meu de casă câștigă experiență în construirea relațiilor cu oameni diferiți și nu doar un set de cunoștințe.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: