Mama spune fiicei sale:
- Morad, de ce ai încetat să îl vezi pe Patrick? Te-ai certat?
- Oh, mama, știe prea multe cântece indecente.
- Cântă cu ei?
- Nu, el îi fluiera!
Episcopul a aflat că la Londra există un pastor Murphy, care, în toate predicile, certa toate crustele englezești și le acuză de toate păcatele. El ia convocat pe acest pastor și a spus:
- Cum îndrăzniți să umiliți englezii în templu și chiar în țara în care trăiesc? Opriți-vă! Și acesta este un alt lucru: la următoarea predică voi participa personal și voi verifica totul! Și lăsați tema predicii să fie cea mai neutră - Cina cea de taină!
În timpul predicii totul era clasat pe rang, dar deja la sfârșitul discursului său pastorul Murphy a spus următoarele:
-. Și Isus a zis lui Iuda: „Iuda, nu mă trădează“, și Iuda a răspuns: „Deloc, domnule“
La nunta irlandeza, cineva a strigat:
"Toți cei căsătoriți, Muzhins, vă rugăm să stați lângă persoana care ți-a făcut viața semnificativă".
Barmanul a fost aproape zdrobit până la moarte.
Un mic irlandez sa mutat în state și, prin urmare, a crescut IQ-ul mediu în ambele țări.
Irlanda. Lângă una dintre puburi există o luptă.
Un om se apropie de un om care se luptă și întreabă:
- Scuzați-mă, este o luptă privată sau poate participa toată lumea?
Congresul internațional al fabricilor de bere. După o zi plină, directorii celor mai mari fabrici de bere din lume se află la bar.
Director al „Budweiser“ cu voce tare pentru ca toți să audă, ordinele: - Dă-mi un pahar de fiecare călire american, sete, un ușor de băut, în orice moment al zilei, ca lacrima a copilului - lumina nefavorabila !!
El este turnat, se așează și o scută "Bud" cu o privire feroce.
Regizorul "Coroanei" îi șterge gâtul și, de asemenea: - Dă-mi mândria întregii Mexic, cea mai veche băutură
om civilizat, parfumat, chihlimbar, incantator CROWN !!
Primește, el începe să savurați, și el apasă pe directorul supraînălțare al „Guinness“ - așa cum spun ei, vypendritsya.
- Și eu, draga mea, un pahar de "Coca-Cola", spune directorul Guinness. El este turnat și, cu plăcere, suge popul răcit. Toate în șoc. Directorul "Coroanei" întreabă de ce nu a ordonat "Guinness".
- Deci, din solidaritate, - directorul "Guinness" răspunde. "Nu bei bere, deci ce voi fi?"
preot irlandez a dat o predică îndreptată împotriva beției: „Copiii mei, starea de ebrietate - e groaznic ... Whiskey ne face să pierdem mintea ... ne luptăm cu poliția și l-au împușcat ... și a ratat ...“
Paddy Murphy intră în bar. Se pare ca a mutat brațul drept tren într-un lanț, nasul spart, piciorul glisând, cu fața învinețită și vânătăi.
- Ce sa întâmplat, Paddy? Cere proprietarului barului.
- Ne-am întâlnit brusc cu Jimmy O'Connor și ma terminat.
- Iată nenorocitul! Dar nu te-a putut bate cu mâinile goale!
- Nu, desigur. El ma bătut cu un poker, cu o lopată - tot ce a venit.
- Dar ai avut ceva la îndemână. De ce nu te-ai apărat?
- Am avut sânii doamnei O'Connor la dispoziție ... un lucru, bineînțeles, frumos, dar într-o luptă inutilă ...
Irlanda de Nord, o școală catolică. În timpul ocupației, călugărița de călugăriță îi invită pe tineri:
- Sister Map, cine o să fii?
- O călugăriță!
- Bine facut! Și tu, sora Mary, cine vei fi?
- O călugăriță!
- Bine facut! Și tu, sora Jen, cine ești tu?
- Ppostitytkoy!
- Pe cine?
- Ppostitytkoy!
Mânăstirea, cu un oftat de ușurare:
- Fii-y, și mi sa părut - un protestatar!
Trimiteți-le prietenilor: