La una dintre spectacolele din scena duelului lui Onegin cu Lensky, Onegin nu a tras un pistol. Lenski a făcut totul pentru toată lumea. Apoi basul stând în spatele scenei
Zaretsky nu a fost depășit și a protestat:
- El se află la jumătatea distanței de mijloc.
Cum să sună tobe cu 3 microfoane? Unul pentru a pune un butoi, doi - în mâini.
Un raliu revoluționar. Lenin se află pe o mașină blindată. Cântecul publicului:
- Lennon! Lennon!
Lenin:
- Sunt, eu sunt Lenin!
Mulțimea din nou:
- Lennon! Lennon!
Lenin:
- Ei bine, cu tine. IERI.
Un cântăreț faimos a întrebat:
- Spune-mi, este adevărat că cânți la o coloană sonoră?
- Da! Și pot să dansez cu vodca!
Pacientul, situată pe masa de operație, întreabă chirurgul:
- Spune-mi, doctore, dar pot să cânte vioara după operație?
Doctore, nedumerit:
- Desigur, puteți!
- E minunat, doctore, n-am mai fost niciodată în stare să cânte la vioară.
Profesorul de muzică îi spune elevului:
- Te avertizez, dacă nu te comporți în mod corespunzător, îi spun părinților că ai talent.
Părinții spun fiului lor:
-Dacă veți studia bine, vom cumpăra un computer. Și dacă e rău, un pian.
Doi rechini vorbesc.
Unul spune: "Ieri, o persoană bună ma întâlnit: destul de bine hrănită, gustoasă, iar inima este o astfel de delicatesă." Omul era, evident, omul.
Alta spune: "Și am un muzician". Deci, fragil, inima este mică,
dar apoi ficatul! "
Doi noi ruși în teatru. Orchestra. Conductorul de pe scenă. Un nou rus vorbește cu altul, indicând partea din scenă:
- Beethoven?
- Din spate nu se poate face nimic.
Georgianul trece examenul la conservator.
El membrii comisiei spun: „Acum vom verifica auzul vă întoarce, vom apăsa o tastă de pe pian, și ne spune ce este și ce fel de octavă nota ..“
Georgianul se întoarce. Apăsați tasta. Georgianul se întoarce, încet se uită la toți membrii comisiei cu o privire suspectă, apoi arată
Un deget pe unul dintre ele: "Ai presat!"
Doi muzicieni vorbesc:
- De ce ai încetat să joci trombonul, de ce joci doar la pian?
- Omule, ai încercat vreodată să pui o sticlă de bere pe o trombonă.
Melomanul "noilor ruși" stă, cu picioarele pe șemineu, și se bucură de muzică.
Soția intră și întreabă:
- Ce ascultă, dragă?
- Acesta este Ceaikovski. Primul concert pentru pian și orchestră.
- Și de ce este scris discul Led Zeppelin III?
- Ce dracu! Întotdeauna le confund.
Bass se căsătoreste și se consultă cu baritonul - ce ar trebui să facă în noaptea nunții, spun ei,
"mai întâi căsătorit".
Baritonul spune:
- Mai simplu decât simplu! Îndrăzniți mireasa, puneți-vă mâna pe stomac și spuneți: "Te iubesc!" Succesul este garantat!
Bass a făcut așa. Împărțiți mireasa, puneți-i mâna pe stomac și cântați în fraza octavă mică "Te iubesc!"
Mireasa:
- Mai jos.
- Te iubesc! (în octava mare)
Vine la directorul omului de circ:
- Am un număr minunat!
- Arată-off!
Omul pune o cutie de pantofi pe masă și îi aruncă mâinile. Din cutie rulați 10 șoareci și începeți să jucați pe zgârieturi mici ceva clasic. Cinci minute mai târziu regizorul plânge fericit:
- Desigur, recrutez tu și orchestra ta! Răspundeți-mi doar o singură întrebare: este prima vioară un evreu?
Petya a învins peste Urali pe un duble de trofee.
- Și unde este Chapai? îi întreabă pe Anka, care îl întâlnește pe mal.
- Vasili Ivanovici cu pianul. Partea inferioară împinge.
Fiul "noului rus" a venit să studieze la școala muzicală. Intră în sala de clasă, deschide cazul din vioară și dintr-o dată ca o scânteie. Un profesor vine la el și întreabă:
- La ce te râde, tipule?
El arată spre pușca de asalt Kalashnikov într-un caz:
- De ce ar trebui să râd? Dosarul a mers la bancă, așa că îmi imaginez cum este umflat cu o țipăt!
dialog:
- Locotenente, joci chitara?
- Eu joc.
- Și pe pian?
- Bineinteles ca joc.
- Și pe tambur?
- Și pe toba, de asemenea.
- Și pe harpă, locotenente?
- Nu, harpa nu - cărțile alunecă prin șiruri.
Un tip apare la muzicieni, întreabă trupa. Și l-au întrebat:
- Și știi cum să cânți la chitară?
- Nu știu cum.
- Și pe tobe?
- Nu prea știu cum.
- Poate cânți?
- Nu cânt.
- De ce naiba avem nevoie de tine atunci?
- Știi, băieți, sunt doar un tip răcoros!
La un concert de muzică simfonică, un ascultător nu-și îndepărtează ochii de muzicianul-trombonist. În timpul intermitentului, ascultătorul merge în spatele scenei și vorbește trombonistului:
- Am petrecut o oră urmărind fără succes încercarea de a lipi un tub din celălalt. În fabrica în care lucrez, ei mă numesc "Unchiul Vasya - mâinile de aur". Poate pot trage această trompetă?
Într-un restaurant violonist mediocru la modă, efectuarea Nocturne lui Chopin, am observat că unul dintre clienții de la primul sunet al viorii încetat să mai mănânce, și apoi a plâns cu amar.
- Și tu ești polonez, ca și Chopin? muzicianul la întrebat cu simpatie.
- Nu, răspunse el. - Sunt laureat al concursului internațional de vioară.
Fiul se mândrește cu:
- Tati! Am făcut o vioară pentru mine.
- Mă bucur că am un fiu atât de talentat. Și de unde ai primit șirurile?
- De la pian.
Chukcha sa îmbătat într-un restaurant și a decis să-și comande cântecul preferat pentru muzicieni.
Abordă și le spune: "Cântați-mi un cântec despre pisoi". Și ei spun: "Nu cunoaștem un astfel de cântec, dă-ne nouă." Ei bine, Chukchi și a cantat la ei: "Sunt pisoii războaie rusești."
Au fost trei fii în familie - doi cei deștepți, iar al treilea - un muzician.
dialog:
- Ospătar, cântă muzicienii dvs. prin comandă?
- Desigur, domnule.
- Apoi permiteți-le să joace poker până la sfârșitul cina mea.
Dirijor de orchestra înainte de repetiție:
- Deschideți notele. Scrieți: ceasul 58 - trei sferturi.
Muzicieni (surprins):
- De ce?
conductor:
- Scrie, scrii. Ciclul 71 este de o jumătate mai mare.
Muzicieni (surprins):
- De ce?
conductor:
- Scrie, scrii. Cea de-a 92-a - o jumătate de ton mai mare.
Muzicienii sunt în pierdere, dar scriu. Soprano cântăreață:
- Și eu să scriu?
conductor:
- Nu, cânți exact ca ieri.
Există o repetiție a orchestrei simfonice de stat, dirijor al forțelor a cincea de timp pentru a relua același loc:
- Cea de-a doua vioară, din nou pierzi ritmul! Încă o dată cu a șaptesprezecea cifră!
Ei joacă din nou. Dirijor din nou nemulțumit:
- Opriți-vă, opriți-vă! Flute, nu e la, e un apartament! Încă o dată.
Litavristul nu se ridică și, într-un semn de protest, bate furios pe toate tobe și timpani. Un accident sălbatic, toată lumea este înghețată într-o uluire. Dirijorul se uită în jurul orchestrei cu o privire tare, rămâne tăcută pentru o lungă perioadă de timp, apoi întreabă:
- Și cine a făcut-o?
Conducătorul orchestrei primește o notă după concert: "Nu sunt un escroc, dar acel copil roșcat cu o mustață lovește tamburul numai când te uiți la el!"
Se începe repetiția Orchestrei Simfonice Naționale din Ucraina. Dirijor, îndreptându-și bagheta la baterist:
- Păi, Gritsko, mă speri!
Gritsko a lovit de câteva ori pe tobe. Atacând o baghetă în alta:
- Ei bine, Stitsko, tu!
Stitsko a cântat câteva note. Dirijor, ridicând ambele mâini:
- Și acum suntem acasă odată cu evreii!
La repetiția orchestrei, violonistul a venit cu pungi sub ochii lui, încurcat și nu în starea de spirit.
- Ce sa întâmplat?
- Toată noaptea, pisicile țipau la ferestre - nu ne permiteau să adormim.
- Ei bine, de ce au strigat deloc?
- Da, deci, fiecare pop.
În filarmonică există un concert pentru vioară și orchestră. În prim-plan este un violonist, conducând un solo. În prim plan este un bărbat ședinței și izbucni isteric în lacrimi de-a lungul concertului. După concert, omul vine în culise pentru a-și exprima sentimentele:
- Ascultați - aceasta este o vioară. Te înțeleg, înțeleg. Eu însumi lucrez ca mecanic și este, de asemenea, un fișier, astfel încât toată ziua aici și acolo, aici și acolo, așa că am să-l iau, dar aici este - degetele de la mâna stângă - Îmi pare rău, arată off.
Un țăran vine la muncă după sărbătoarea de ieri și îi spune tuturor:
- Oamenii trăiesc, au toalete de aur!
- Cum, unde, nu poate fi!
- Să mergem și să vedem pentru tine. Le aduce în apartament și sună la sunet. Ușa este deschisă de un băiat de cinci ani, se uită la sosire și strigă către tatăl său:
- Tată, unchiul nostru a venit la noi, pe care l-ai băut ieri într-un saxofon!
dialog:
- Te-am invitat să creezi pianul și să nu-mi săruți fiica!
- Dar și ea părea supărată.
Un om se plânge unui prieten:
- Vecinii noștri sunt insuportabili: ieri toată noaptea, înaintea zorilor, au intrat în zid!
- Poate că nu ai voie să dormi!
- Pai, ca sa va spun adevarul, inca nu am dormit - am repetat un solo pe un trombon.
Conversația a doi noi ruși:
- Voi merge la conservator pentru un pianist!
- De ce?
- Ei bine, conta! Teatrul Bolshoi! O sală imensă! Mulți oameni! Toată lumea se uită la mine! Și stau pe scena și pe degetele lui!
dialog:
- Mamă, cred că vecinul nostru nu-i place cum Vova joacă tamburul.
- De ce, fiică?
- Ieri a prezentat-o pe Vova ca nunta.
- Și ce?
- Apoi îl întrebă dacă Vova știa ce tambur avea înăuntru.
Performanța orchestrei simfonice. Toată lumea joacă o melodie frumoasă, brusc, unul dintre violonisti sare și strigă:
- Cine a spus "dracu '!"
Pentru un vecin:
- Tu?
- Nu, nu este.
În alta:
- Tu?
- Nu, nu este.
Violonistul se așează și spune pensiv:
- Da. Cred că muzica a fost inspirată.
Sunt doi studenți ai conservatorului. Unul normal, celălalt complet mort.
Ei bine, primul student este, de asemenea, interesat de ceea ce spun ei este problema?
Al doilea:
- Da, sesiunea vine în curând, trebuie să scrie ceva, dar să nu scrie nimic.
în primul rând:
- Eli-paly, este ușor! Luați lucrurile învățătorului dvs. și rescrieți-l în sens invers. Și asta e tot!
Al doilea:
- Duc a încercat! Bach iese!
Vă dorim succesul creativ!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: