(Conectați-vă pentru a șterge pagina.)
În afară de apartenența la creaturi mistice, adminul are și o altă caracteristică care îi încurajează pe ateuți chiar și pe cei întăriți să-l trateze cu prudență și cu o anumită cantitate de sibilitate. Depinde de accesul dvs. la resursele de divertisment din rețea în timpul programului de lucru și uneori este datoria sa directă de a informa șeful despre timpul petrecut la calculator.
Aforisme despre administratorii de sistem
Admini pe bash.org.ru
Un prieten-admin, vineri, sa născut un fiu.
Dimineața, el a plecat mai întâi la departamentul de contabilitate, a condus pe cineva de la locul lui și a început să încarce o fotografie a nou-născutului. În jurul valorii de imediat femeile au început să se agațe, unul dintre ei a întrebat o întrebare veche:
-Danil, cât de mult cântărește?
Admin, fără să-și dea ochii de pe fotografie, cu lacrimi de bucurie și mândrie a răspuns:
- 16 de metri de o pasăre!
Potrivit managerului.
Nu porniți calculatorul - apelul administratorului. Administratorul vine, ridică mâinile spre cer, mute la el însuși cuvinte incomprehensibile, îmi întoarce scaunul de 10 ori în jurul axei sale, lovi computerul - începe să funcționeze. El își ridică din nou mâinile spre cer, mormăie ceva, frunze.
Potrivit sysadmin.
Am venit la utilizator - acest nebun a fost atât de învârtit pe un scaun pe care cablul său de alimentare a rănit pe picior și a sărit de pe computer. Sunt supărat pe mine, dezlănțuit, împing computerul cu piciorul mai departe sub masă, pornesc-l, plec.
admin și vrei să spui că totul este vizibil și auzit.
Amintiți-vă, XENON, admin vede și aude totul și întotdeauna, dar dă nici un semn de viață, până când un alt prieten admin nu spune, „Hai să bea bere“ sau „un server în jos!“))
XenoN, bine, vedeți))
xxx: triamas, ce mai faci? =)
uuu: tokachto a venit administratorul și mi-a explicat cum trebuie șterse fișierele (:
xxx: nasyachila che-thread? o_O
uuu: niznayu, dar el a mers la masa mea, a luat un stilou și un creion. și apoi a aruncat stiloul în coșul de gunoi de sub masă, și creionul în fereastră, stsuko. La întrebarea mea, dar dracu '? el a spus: un creion a fost aruncat cu un cifru, iar pentru al obtine, trebuie sa-l obtineti.
Mi sa părut că chinezii din firmă - totul este diferit. pentru că au într-adevăr totul diferit. dar când a fost necesar să se conecteze computerul la proiector și a venit administratorul. o chineză îngroșată în haine rupte, sărind peste masă, pentru că atât de aproape de prize, mi-am dat seama că administratorul este un lucru interetnic. fără limite ...
A vrut să facă ziua de naștere plăcut admin, a ordonat un cerc negru pe o bucată de listare tipărite care a emis comanda ps -ax cu serverul de grilă internă a unuia dintre personalul (de asemenea, lan'ami admin acasă angajat). Prezentat, băiatul de naștere sa uitat la listare, și-a schimbat fața și a strigat: "Dumnezeule, de unde este serverul!" și s-au grabit la terminale. Bea bea
La noi odmin deja jumătate de an trăiește în server. și în sensul cel mai direct. Cu o săptămână în urmă, a avut o zi de naștere și am aruncat tot departamentul: l-au instalat într-o cabină de duș în camera din spate. Am mers cu clientul meu la bancă, negociem o sumă destul de mare. Ei bine, toți au emis, bucuroși că ne întoarcem la biroul nostru. Și apoi acest miracol de-a lungul coridorului merge: într-o halat de haine, papuci cu urechi, un prosop este înfășurat în jurul capului, chiloți ieși din buzunar. ne întâmpină calm și ne ascunde în camera de servere. Noi, împreună cu clientul, am fost suspendați timp de cinci minute. apoi ca o rugină împreună. pe scurt, clientul a spus că acum numai cu noi va funcționa.
Fata de secretar: nu lucrez la cifrele de pe tastatură! Admin: clic pe Num Lock. Fata secretara: Pushing nu ajuta! Admin: ceai? Cafea? Secretara fată: poate Ibaco imediat. Admin: ÎN CLOUDUL PROFITELOR CHO-VĂ ASTAT.
Fata de la departamentul de clienți a adresat o plângere: computerul se blochează. După ce a fost interogat, sa dovedit că WinXP la momentul încărcării produce linia "Salut" și totul, într-o stupoare. Ei bine, administratorul vine, am luat legătura cu el.
Odmin trist pentru computer, include. Winda îi dă un "Salut". Odin a scris-o pentru o jumătate de minut și a dat afară:
-Nu ești un creion tăiat, un creion de fier, că cunoștința noastră a fost oarecum prelungită?
Și într-o clipă desktop-ul începe să se încarce normal. Odmin se ridică în tăcere și se lasă, noi cu fata într-o stupoare.
După aceea, calculatorul funcționează stabil, nu o singură reclamație. Sa speriat?
Viața administratorului în imagini
Deja destul de mult timp în rețea există un photoepos întreg, glorificând misteriosul stil de viață Admin, legat în mod inextricabil de calculatoare. O parte din ea provine din vechile numere ale revistei „hacker“, dar este actualizată în mod constant cu imagini noi și noi, cu nerușinare trage dintr-o varietate de surse.
Un prieten al administratorului (în alte versiuni - un utilizator nesigur sau o ofertă spiritelor unei mașini)
Un alt prieten al administratorului
Există, de asemenea, zile rele.
Administratorul nu trăiește numai prin calculatoare, există o slăbiciune în el și în natură
Comunicarea cu autoritățile
Locul pentru o viață intimă
Computer preistoric admin
Inițial overclocking al administratorului
Locul de muncă al administratorului
Și bătrânețea lui
Cultura materială a administratorilor
Atributele principale ale administratorului sunt considerate a fi tamburină și bere. Primul este un instrument de comunicare cu cealaltă lume, al doilea - o ofertă. Bubni, fiind inițial o figură de vorbire, sa materializat treptat. iar acum rețeaua poate găsi o galerie întreagă de tot felul de tamburine de administrare, de la meșteșuguri de amatori și finisare profesională, fabricate prin comandă specială.
A lucrat ca dădacă. Am îngrijit fiul unui sysadmin. Căutam un tamburin pentru ei - nu l-am găsit ... Sunt sigur că o port cu mine. La fiu (2 ani la el) o grămadă de jucării. Dar unul - un favorit. Cu care poate să joace ore. Un sistemnic vechi semi-deghizat. (bine, acolo, mama, trenurile everyones, flopik) Și hrenova kuuuuucha o șurubelniță. Și asta mă privesc de la o zi la alta. Se așează, cu o grămadă de șurubelnițe, încercând să deșurubeze toate știfturile. Essenna lui nu funcționează. Iar aici se află, șterge și, la fiecare 2 minute, așa "bliiiiiaaaaaaaa" este atât de plin de viață și de tăcut, se ridică. apoi din nou, "da bliaaaaaaaaaaa". OMG. în curând va primi o tamburină ...
uuu: subiect pentru o diplomă pe care o aleg
uuu: Ei bine, pok și doar o opțiune în cap vine
uuu: "Influența undelor sonore și mișcărilor vibraționale ale aerului asupra funcționării circuitelor electrice" =)))
uuu: gândiți-vă la protecție - aflați ce tip de tamburină afectează mai bine calculatorul
uuu: dacă e mare, atunci trebuie să stai în spatele sistemului omului
uuu: și dacă este mic, atunci trebuie să sari în jurul computerului, deci undele de sunet vor avea un impact mai mare)))))
uuu: și toate acestea arată comisionul cu un aspect foarte inteligent
Inamici naturali
După toate acestea, se face impresia că administratorul este invulnerabil și că nu poate exista nici o justiție asupra lui. Nu e așa. Ca orice alt rezident al junglei de birou, acest mic prădător nu este altceva decât o altă legătură în lanțul alimentar. Parcela tradițională a epicei de rețea este ciocnirea administratorului de sistem cu departamentul de contabilitate până la ultima rușine a acestuia din urmă. Lupta inteligenței umane cu tehnologia este invariabil jucată de contabili și câștigată de administrator. Cu toate acestea, citiți cu atenție monumentele literaturii în rețea, veți descoperi că contabilii sunt cei care distrug nervii administratorului și își beau sângele și în niciun caz invers.
Într-un birou unde am lucrat, a existat un transfer direct la departamentul de contabilitate din camera serverului printr-o gaură în perete, deasupra căreia era un dulap fără perete din spate al contului (pentru a nu strica gaura din perete). Admin, ieșind din dulap pe rugăciunea Buhov, a făcut o impresie de neuitat.
Hmm. Cred că am strigat la personalul contabil ... Ieri, o mamă cu fișiere lipite în ea și cu hârtia "Nu ne este frică de un sysadmin, suntem o mulțime și el este singur" atârnat peste ușa mea.
Ei bine, este ... Contabilitatea vasche ohrenela - a urcat în meniul monitorului, a schimbat limba în chineză, a părăsit meniul și acum mă întreabă să o schimb
Și avem un paradox activ în biroul nostru - un administrator de contabil / sistem. Nimeni nu-l înțelege deloc.
Am ieșit să fumez pe scări. Pe el, contabilul de la următoarea companie cu o cutie uriașă și secretarul cu o grămadă de dosare se ridică și vorbește:
- Nu s-au mutat mulți voluntari. Apropo, unde sunt aceste patru gafe, administratorii noștri.
- Sunt ocupați, au mers să cumpere un hard disk
Contabil (B): nu ați elaborat acolo? Am dori să imprimați un raport de 500 de coli în versiunea de proiect pentru verificare.
Odmina (O): emmm. În cele din urmă, avem tăietori de pâine proprii care nu au fost hrăniți. Nu.
B: Ce nu este hrănit.
A: Ei bine, distrugeți hârtiile :)
B: Tu poți ajunge acolo în sfârșit ... poate. Și noi ... ne-am gândi cum doi administratori pot cheltui mai multă hârtie decât 8 contabili.
Despre: eee. Ei bine, tocătorul este atât de distractiv să o mestece :)
B: B ... d, te omor.
Se crede, în general, că administratorii nu se tem de nimeni, cu excepția parfumului mașinii, dar există o creatură în jungla de birou care îi inspiră cu o groază reală - curatorul!
Pe scurt, în timpul prevenirii femeii, Zina a spălat podeaua și a deschis o găleată cu piciorul. O parte din apă a căzut pe x15. serverul este încă uscat cu un uscător de păr. Babu Zina a fost deja concediat. a luat femeia Galya. Baba Galya mai abruptă - poartă două găleți pe valiză. Acest lucru îi permite să-și mențină echilibrul. Probabil că căderea femeii Gali este extrem de mică, dar dacă femeia lui Galya cu un rocker și două găleți cade, nu va stabili curentul LA-2, ci întregul beltelekom cu toți furnizorii din Belarus
O companie serioasă de găzduire necesită un curățitor calificat. Cerințe: cunoașterea sistemelor UNIX, abilitatea de a restabili sistemul după acțiunile sale.
Aveam un server mic, toată lumea era bună, doar suficient de încălzită, iar corpul nu strălucea. Asta este. Unul dintre angajați a cumpărat un nou frigider, iar cel vechi a decis să renunțe la producția fabricii Sergo. dar nu l-am permis. În general, târât în birou, a forat o gaură în perete sub fire, a împins cumva interiorul mașinii, cuplat în sus. Știi, a fost atât de amuzant încât am decis să-l lăsăm, punându-l cu mândrie în camera de servere. Vreau să trimit felicitări mătușii Vale, care a decis destul de rezonabil că frigiderele ar trebui să fie dezghețate o dată pe lună.
Unde ai dispărut?
Ea: Cleanerul a venit și a pus o găleată pe comutatorul pilotului!
El. ) Se simte vinovată?
Ea: Nu, ea simte forța ei!
Utilizator: Bună ziua! Am o problemă! Nu descarc Internetul!
Suport: Paginile se deschid? ADSL conectat?
Utilizator: Conexiunea este stabilită. Ping-urile pe site-uri merg. Nu există niciun răspuns de la serverul dvs. DNS. Printr-un alt furnizor, trace-ul trece - DNK este văzut și de lucru. Dat fiind că trasarea este terminată după cel de-al doilea router, este logic să presupunem că aveți probleme cu cablul dintre router și server. Având în vedere că BPS-ka a scăzut în jurul valorii de șapte seara, este logic să presupunem că doamna de curățenie a venit.
Sprijin: Sasha, nu?
Utilizator: Corectați cablul, bastard.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: