Mama mea a primit educație de inginerie, dar la începutul anilor 90, când toată producția din țară sa prăbușit, a fost tăiată. La serviciu, ea a întâlnit un bărbat căsătorit, de la care m-am născut. Tatăl meu nu mai participa la viața mea.
Nu m-am dus la grădiniță - și aceasta a fost o decizie bună, pentru că nu am putut ține pasul cu mulți colegi. Am mâncat destul de bine. Am preferat cărți pentru jucării, dar au existat întotdeauna destule jucării - ele și hainele pe care le-am primit de la vecini și rude. Totul era de ajuns, iar mama mea era întotdeauna cu mine. Și aici este prima mea observație - cele mai mici cruste sunt suficiente pentru viața unei persoane, luxul este mult mai probabil să dăuneze decât să beneficieze. Care ar fi folosul pentru mine în jucării stupide stupide și în alimente daunatoare?
Am avut doi prieteni, cu care am mers sub supravegherea mamei mele. De asemenea, au crescut în familii monoparentale. Așa că m-am întrebat de ce copiii familiați au întrebat de multe ori unde a fost tatăl meu. Mai degrabă ar fi trebuit să le întreb de ce au un tată, pentru că sunt obișnuit cu faptul că copiii sunt educați doar de mamele lor.
Copilăria mea ar putea fi fericită, dar a fost nefericită. Eram un copil delicat și vulnerabil, am ofensat orice lucru mic, de multe ori am plâns. Nu știu când am început să mă gândesc la sinucidere - în opinia mea, aceste gânduri erau cu mine de la naștere. Cu toate acestea, poate că prima încercare de sinucidere a avut loc în cinci ani. După o ceartă cu mama în lacrimi, am alergat la bucătărie și am luat un cuțit. Deja în camera mea m-am apucat, dar cuțitul era blunt și mâinile mele erau prea slabe și înspăimântătoare. Încercam fără îndoială să-mi străpung pieptul. Cuțitul nu a făcut nici cel mai mic rău și sa întors în siguranță în locul lui.
După ce se confruntă cu depresia, pot identifica persoane care doresc să se sinucidă. Eu o definesc prin expresia feței mele - plină de durere, cu flăcări de disperare, ascunse în adâncul ochilor, de o constricție specială. Dar pot să vin și să ofer ajutorul? În plus, un om plin de foame nu înțelege.
La șase am fost trimis încă la o grădiniță, pentru că banii au ieșit afară, iar mama a trebuit să caute muncă. La șapte am fost la școală. Și la opt și la o școală de muzică. Am fost destul de capabil și a fost un elev excelent în clasa a treia. După ce s-au rostogolit ușor pe patru și apoi pe triple. A fost legată de sosirea în clasa noastră a unui băiat pe nume Dima, care ma tachinat. Întotdeauna am avut o greutate în plus - în funcție de medici, de la trei la șapte kilograme - în plus, am păr roșcat și câteva pistrui pe nas. Pentru asta am primit multe porecle ofensatoare, pentru care am fost batjocorit de Dima, cu el si cu majoritatea colegilor mei de clasa. Îmi amintesc cum i-am urât. Această ură a fost furtunoasă, arsă și, așa cum sa spus, nu a fost îndreptată spre vreun obiect. Adică, nu mi-am urât abuzatorii în mod special, ci și pe toți: mama, toți elevii și profesorii, o școală, chiar și trecătorii. Amintiți-vă de aceste jafuri, încep să găsesc unele asemănări între mine și Dima. Poate că și el a suferit, ca mine.
Am trăit în groază. De la o vârstă fragedă, am preferat desene animate în desene animate, astfel încât tovarășii mei tipici din seara mea erau rapoarte despre maniaci, ucigași, hoți și accidente de mașină. Mi-a fost frică de toate astea. Am stat pe trecere timp de câteva minute, așteptând ca verde să ardă (nu știam când ar termina arderea!), Iar roșu, iar lumina verde se va aprinde din nou, ca să pot trece ușor drumul. Seara, când mă întorceam de la școala muzicală, era și mai rău și când vii acasă e rece și singură, pentru că mama mea a lucrat două slujbe de dimineață până târziu noaptea. Am venit și am stat în fața televizorului.
Nu am facut temele - la scoala, au fost tratati cu sinceritate. Și să-i iau un copil, venea acasă, gândindu-mă la sinucidere. În trusa noastră de prim ajutor, medicamentele care ar putea fi otrăvite nu au fost niciodată stocate. Odată ce am băut zece tablete de paracetamol - nu mi sa întâmplat nimic. Nu am vrut să mă agăț de mine - e grozav de urât. Ai putea tăia venele, dar în toate filmele și serialele de caractere, tăiat venele au fost umilitoare trimise la spital și a salvat medic arogant care a întrebat nimeni. Drowning, precum și curent, am fost extrem de frică. Dar, pe de altă parte, Osamu Dazai și Virginia Woolf s-au înecat.
Aceasta este logica unui adolescent care încearcă să adere la mari personalități! În cele din urmă, la vârsta de șaisprezece ani, am decis să mă înec. Dar pentru a mă îneca, aveam nevoie să-și piardă în greutate, altfel ar găsi cadavrul grăsimii și ar fi scos-o. În plus, a fost necesară rezolvarea problemei cu rezervorul: nu Seine, Rinul și Guadalquivirul nu erau în jur, dar era un "mic râu urât cu un nume indecent". Deci, sinuciderea a fost amânată.
Adolescența a adăugat probleme: am deteriorat semnificativ starea de sănătate. Am început să tusesc ca o tuberculoză în ultima etapă. Acum cred că această tuse a fost o consecință somatică a depresiei mele. Nu mai mergeam la cor, lecții vocale au fost anulate. Am fost examinat de medici și diagnosticat, apoi diagnosticele au fost respinse și altele au fost puse. Am fost trimis la un psiholog care a vorbit cu mine o oră și ma condus la un psihiatru. Probabil că am fost încântat: am citit ceva despre psihiatrie și am crezut că în cele din urmă tabletele mă vor ajuta să mă descurc cu depresia pe termen lung. Dar mama mea era foarte frică de faptul că mi-ar fi fost prescrise niște pastile teribile, așa că nu m-am dus la un psihiatru. Cu studii, a devenit mai rău și mai rău, iar șchiopii școlare au început să aibă o claritate sexuală clară. Celelalte fete le-au experimentat destul de calm, dar am fost prea ciudat, speriat și vulnerabil.
Toate acestea au continuat până la absolvire. La primul curs al institutului a devenit mai liniștit, dar am devenit și mai sumbru. Și pe persoana tipică care suferă de durere psihică, evident că nu trag. Așa cum am spus, eu sunt dolofan, cu părul roșcat, pistrui nas-cartofi, iar colțurile buzelor mele privi în sus, care dă în mod constant față de expresie optimistă. Am ramas la banal adolescent mondial dificil cu starea de spirit sinucidere: „niktomenyanelyubit, boganet, vsetlen“, pentru că paisprezece citi „God Delusion“ și lumea mea întors cu susul în jos. În plus, am fost fără copii și proco. Acum mi se pare că aceste părți, precum și, de exemplu, „Biserica eutanasiei“, a reuni oameni cu o tendinta de a auto-distrugere, inclusiv persoanele care sunt predispuse să se gândească la sinucidere.
În timpul sărbătorilor de iarnă, mi-am schimbat, în final, viziunea materialistă asupra lumii la cea idealistă - la deism, apoi la panteism și așa mai departe. Trecerea la creștinism sa petrecut deja în vacanțele de vară. Am început să ascult Pasiunea lui Bach pentru Matei. Înainte de asta, am preferat simfoniile lui Beethoven și ceva clasic în detaliu. La început, "Pasiuni" mi sa părut lung (durata totală de 3 ore), în plus, există multe recitative. A fost până când am preluat traducerea. Atunci am simțit toată puterea muzicii.
Cu toate acestea, când am lăsat creștinismul în viața mea, viața mea sa schimbat. Am fost botezat în copilărie și creștinismul mi sa părut întotdeauna o ideologie depășită. Dar acum mi-am dat seama că este neobișnuit de viu și relevant. Nu înțeleg absolut problema oamenilor din mediul lor, în mod oficial creștini, de fapt - nu. Problemele lor sunt rezolvate cu ușurință de o viață simplă în creștinism. Toate aceste pasiuni africane, dilemele de a "da un tip - sau de a nu da", "a da mită" sau a nu da "sunt atât de ușor de rezolvat. Încerc să trăiesc în creștinism, bineînțeles că adesea intrăm în întunericul tăios al păcatelor mele și întâmpinăm dificultăți în respectarea poruncilor, dar chiar și aceste dificultăți mă fac fericite.
Dacă cealaltă persoană a spus că nu se gândește la sinucidere în fiecare zi - aș fi crezut că este viclean, pentru că m-am gândit în fiecare zi la moarte și la sinucidere, atâta timp cât îmi amintesc. Și acum aceste gânduri au dispărut. Starea de spirit sa îmbunătățit, capacitatea de lucru a crescut. Tusea "tuberculară" a dispărut. Am pierdut 12 kilograme. Eu dorm ca un copil. Și deși nu sunt vskercovlena, încep să mă uit la bisericile ortodoxe din orașul nostru. Citesc Biblia, ascult Bach și, poate, sunt fericit.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: