"Sprijiniți activitatea portalului nostru! Datorită donațiilor lunare, echipa noastră poate să-și planifice activitatea și să rămână un asistent credincios pentru persoanele în dificultate. 100 sau 200 de ruble pe lună de la mulți - acesta este un ajutor real și sprijin! "
Toată viața lui, Zack Smith știa că era ceva în neregulă cu el. Doar în 35 de ani Zak a ajuns la un doctor care, în cele din urmă, a confirmat oficial diagnosticul - autism. Cu aceasta puteți trăi - și puteți trăi fericit
"Nu tolerați o mulțime, mai ales în magazine și restaurante?"
Am încercat să nu privesc doctorul în ochi, deși știam că nu pot face acest lucru și am răspuns: "Da".
"Se întâmplă să vorbești mai tare decât este nevoie de situație?"
"Nu vă place schimbarea?"
"Vă place să revizuiți un film de multe ori?"
„Da. Dar e rău?
"E bine. Ai mirosit vreodată jucării în copilăria ta?
"Și acesta este un semn prost?"
„Uneori. Sa întâmplat vreodată așa?
"... Da." M-am săturat de vărsături.
Mai multe întrebări - și medicul a început să conteze punctele marcate de mine.
- Deci, a concluzionat ea în cele din urmă, se pare că aveți ADHD (tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenție - ES), o tulburare de anxietate. Și totuși - autismul. "
- Excelent, am spus, sprijinindu-mă în scaunul meu. "Trei la unu."
Aveam 35 de ani.
Și nu este că există mai mulți astfel de oameni, dar medicii au învățat acum să facă distincția între diagnosticarea autismului. Oamenii de știință danezi anul trecut au sugerat că un alt motiv pentru această creștere este criteriul acestei condiții care sa extins de-a lungul anilor. În generațiile anterioare, persoanele cu autism nu mai puțin, tocmai au trăit și au murit fără să știe acest lucru.
Autodiagnosticul este ușor. Dar înfricoșător
Am început să ghicesc despre asta în clasa a cincea. El ma ajutat pentru a pune un diagnostic nu este senzațional „Rain Man“ (și prea mic, am fost pentru acest film), o carte intitulata „Secret Christie și Susan“, care eroina a fost un baby-sitter, care a fost uitam de fata cu autism. Atunci m-am întrebat pe mama dacă nu eram ca fata asta. Poate că a fost din cauza mea înainte ca școala să fie trimisă la un program special pentru copii - în locul claselor pregătitoare obișnuite?
- Nu, nu arăți ca Susan, răspunse mama. - Nu putea vorbi, dar poți.
Până când am intrat la facultate, a intrat în folosință un nou termen la modă: "Sindromul lui Asperger". M-am gândit imediat, nu este a mea. Astfel, a fost explicat foarte mult: pasiunea pentru amintirea informațiilor din testul TV, teribilul disconfort pe care l-am experimentat în baruri, cluburi și petreceri, ura față de orice activități colective.
Dar am fost din nou descurajat. Părinții și prietenii mi-au spus: nu aveți niciun Asperger. La urma urmei, ai empatie, autisti nu o au. Trebuie doar să te odihnești puțin.
Acum înțeleg că mama mea a fost extrem de speriată de încercările mele de a mă diagnostica. Autismul este un stigmat, ea nu a vrut să stea pe mine, fiul ei iubit. O astfel de frică este experimentată de atâtea familii care percep tulburările din spectrul autismului ca fiind ceva rușinos și încearcă tot ce pot pentru a evita să știe despre asta.
Dar am început să mă îngrijorez din nou. Și din nou a chinuit prietenii și rudele cu ipotezele sale. Uneori le ștergeți în lacrimi și isterie. "Tu ești doar tu", răspunse prietenii. - Ei bine, ce zici, spuse mama și tata, oameni de puritate practică. Ce bun va ieși din faptul că îți atarci o marcă pe tine însuți?
Părinții mi-au amintit din nou și din nou că am fost "în regulă". Mi-au adus aminte de depresia mea prelungită când nu puteam face nimic, nu m-am dus la școală și nu m-am ocupat. S-au temut, mai presus de toate, că voi deveni din nou așa. Din fericire, am reușit să scap de aceste crize - până când au devenit prea grave. Dar ce s-ar fi schimbat dacă medicul mi-ar fi spus atunci că nu voi deveni niciodată "normal", că toate ciudățenii mele sunt, de fapt, patologie? Ar putea fi o scuză pentru mine să-mi ridic labele și să mă transform într-o adevărată ruină.
Și așa - tocmai am aparținut acelor oameni care, datorită naturii lor, doresc să fie mereu ocupați, cum ar fi ordinea și regimul. Asta e tot.
De la muntele cu zăpadă până la zidul de cărămidă
Au trecut opt ani.
Asperger sa întors pentru mine într-un coșmar, obsesie, frica mea cea mai importantă. Ideea că pot să am această "stare" în creierul meu continuu. Asperger nu numai că mi-a justificat toate eșecurile, depășirea și lipsurile. Mi-a ruinat relația cu prietena mea. Acesta a fost motivul pentru care nu l-am lăsat pe nimeni aproape de mine.
În termeni creativi, am fost paralizat. Nu am putut scrie. Consecința dorinței obsesive de a-și structura viața și a devenit doar agende scrise și calendare supraaglomerate. Și totuși - un sentiment constant de oboseală. Nu puteam urma planurile planificate, le puteam face doar. Mi-a fost teamă de oameni. Câteodată nu puteam comunica deloc cu ele, trăind un sentiment de vinovăție - pentru care nu știu. Dacă cineva mi-a fost supărat și a dat aerisire emotiilor, am murit dintr-un sentiment de rușine și de ura de sine, care nu a trecut prea mult.
Nu puteam face fără pastile. Mi-ar plăcea să merg la psihoterapie, dar terapeuții buni cognitivi erau prea scumpi pentru mine. Nu prea era nevoie să cheltuiți atât de mulți bani pe "micile mele nevroze" - așa cum am preferat să-mi afirm starea. Și, bineînțeles, aș putea să-mi rezolv propriile probleme - cât mai curând vreau. În trecut, perioadele grele s-au încheiat, de obicei, când am avut destulă muncă sau am studiat pentru a-mi încărca creierul și nu l-am lăsat să se înghesuie în lucruri mici, mușcându-mă de o bucată.
Din când în când, am refuzat comprimatele, salvându-le în cazul în care devin foarte strânse. Fără ei, m-am simțit din nou ca un adolescent, urcând cu viteză maximă dintr-un munte înzăpezit - către un zid de cărămidă. Dar nu am putut sari, pentru ca mi-a placut senzatia de viteza. Apoi am fost acoperit din nou, m-am întors la medicament, apoi am încercat din nou să mă opresc ... Se părea că nu ar fi sfârșitul.
Privind prin poșta mea și citit mesaje în rețelele sociale, mă minunez de câte ori m-am plâns că trebuie să termin ceva sau, dimpotrivă, trebuie să încep un nou proiect. Am repetat același lucru: trebuie să părăsiți casa mai des, mai mult să vizitați oameni, să nu mai fiți atât de stricți față de voi înșivă. Ceva trebuie să se schimbe în viața mea - sau eu însumi trebuie să schimb cumva. Dar cum?
Restrângeți magazinul de jucării
Încărcarea este corectă, dar numai pentru a scăpa de gândurile obsesive. Și știam că rezistă.
Am fost suficient pentru exact două săptămâni. Din magazinul de jucării am fost concediat cu un bang. Se pare că fiecare dintre mutările mele a adus companiei câteva sute de pierderi: cumpărătorii au preferat să nu apară în vinerea de azi, ca să nu mă întâlnească cu mine, sumbră, nerecunoscătoare și tacită. Nu m-am descurcat cu această lucrare foarte simplă în lume, pentru că nu știam cum să fiu în lumea oamenilor.
Înapoi acasă, am simțit, în același timp, toate simptomele care m-au torturat în trecut: sângerări convulsive, greață, tuse. Părinții au înțeles imediat totul. Le-am spus că nu mai pot trăi așa, că vreau să fiu tratat - de la un doctor bun, indiferent cât costă.
Doctorul P. - psihiatru
Psihiatrul Doctor P. a fost recomandat ca un excelent diagnostician și specialist în restabilirea ordinii în viața altor oameni. Nu a cerut o grămadă de întrebări. Și apoi, în sfârșit, mulți ani după ce am făcut un diagnostic, a devenit oficial.
Interesant, după aceea, nu am simțit deloc faptul că eram stigmatizat. Dimpotrivă, sentimentul că eram "greșit", "inferior" a dispărut și nu mai apărea. Dar am înțeles unde sunt înrădăcinate problemele mele și ar putea începe să se lupte cu ele.
Dr. P. mi-a prescris medicamentul, avertizând imediat că m-aș putea înrăutăți. Perspectivă minunată! Din fericire, acest lucru nu sa întâmplat. Dar prima lună a fost greoaie. Totul din viața mea a fost inversat (sau invers). Nu mi-am mușcat din nou nasul în timpul zilei, dar m-am trezit noaptea. În perioadele de stres, mi-am pierdut apetitul, în loc să mănânc totul.
Dar acum în fiecare dimineață m-am ridicat în același timp și am luat micul dejun - nu mi sa întâmplat de mulți ani. Prietenii mei au observat că tusea nervoasă care a început după demiterea mea sa oprit când ceva mi-a atras atenția - fie că era vorba despre un cântec, o carte sau un film. Și acum m-aș putea vindeca de atacuri tuse, găsindu-mi ceva interesant.
Viața mea a devenit mai ușoară și mai ușoară. De exemplu, după ce am discutat cu cineva, nu am continuat să vorbesc cu el mental timp de mai multe luni, ca și mai înainte. Am început să întâlnesc o fată. Scriind cazul, am făcut-o și nu am propagat doar jurnalele și memento-urile, ca și mai înainte.
Mi-a plăcut viața - nu la fel de ascuțită ca și fără medicamente, dar încă amuzantă. As putea asculta cu calm alti oameni, fara sa incerc sa cant ceva si sa intru in conversatie, am invatat sa urmaresc complotul filmelor.
Povestea succesului
Dar cel mai izbitoare lucru a fost că atunci când oamenii au aflat despre autismul meu, oamenii nu au reacționat deloc. Am văzut în mod special chipurile lor, spunându-le aceste știri, ascultă cu atenție. Nimic, fără schimbări. Nimeni nu părea să-i pese de secretul meu teribil. Mărturisirea mea sinceră că nu înțeleg câteva lucruri, pentru că suferă de o tulburare ușoară a spectrului autist, de obicei duce pur și simplu la găsirea altor teme comune și puncte de contact. La urma urmei, dacă vă gândiți că orice persoană din lume nu este capabilă să înțeleagă pe deplin celălalt sau să cunoască lumea din jurul vostru.
Recunoaste-ti slăbiciunea, dar nu-i da prea multă importanță - aceasta este cea mai puternică armă împotriva ei.
Aproape toată viața pe care am petrecut-o, mi-e frică să aflu că am autism. Din acest motiv, nu puteam fi în mod normal prieteni, dragoste, muncă. În fața mea, părea întotdeauna ca un zid, la care mă apropiam inevitabil, când am stabilit contacte cu oamenii.
Dar adevăratul zid era frica mea și nu diagnosticul meu. Trebuia să învăț să-mi văd succesele bucurându-se de ele, în loc să aștept în mod constant înfrângerea.
Anul trecut a fost cel mai fericit an al vieții mele. Și nu că am avut o treabă bună, am continuat să studiez. Principalul lucru este abilitatea de a ne bucura în momentul de față și de a ne mișca înainte.
Uneori regret că nu sa întâmplat cu mine în jur de zece sau douăzeci de ani. Dar apoi îmi răspund că lupta pe care am purtat-o cu mine tot timpul mi-a temperat, ma făcut să fi crescut și m-am pregătit să-mi accept astăzi averea cât puteam.
Iar Dr. P. mă numește "o poveste de succes".
Ekaterina Savostyanova tradusă
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: