Două roți - bune, patru - rău
"Există o idee," i-am spus azi editorului meu, când a venit peste mine o înțelegere. - Am o carte pentru tine. Am descris pe scurt ideea stralucita de sacrificare superbestsellera internațional intitulat „Nu știu cum reușește să“ sau o altă opțiune: „Barbatii care fac prea mult.“ Cartea va fi imensă, i-am spus, este concepută pentru o piață în plină creștere a soților obosiți, care lucrează în carieră. Cineva trebuie să vorbească pentru tipul care merge la podium cu un raport în consiliul de administrație sau Casa sesiunilor Commons, pune o mână în buzunarul de la piept pentru a obține note și teme pentru acasă ia opt copii.
Desigur, i-am spus, există un număr inimaginabil de oameni care încearcă cu disperare să facă față numeroaselor rolurile pe care le necesită secolului XXI: un soț, un tată, un bucătar, un aspirator, un manager de întreprinzător și așa mai departe. Nu o voi ascunde, o expresie puțin lipsită de viață a apărut pe fața editorului. Am impresia că ea a crezut: nu vor fi mari vânzări - așa că am amânat proiectul.
Pentru un copil profesionist și pentru un copil, un membru al parlamentului + un jurnalist + soț și o femeie casnică, o bicicletă este un instrument indispensabil de supraviețuire. Pot ajunge de la Holborn la lobby pentru 11 minute. Nici un lucru tehnologic, chiar și un telefon mobil, nu poate fi atât de necesar.
Timp de patru ani de ciclism constant în Londra, am căzut o singură dată și apoi în timpul discuției despre evenimentul de la Trafalgar Square cu telefonul mobil. Așa că simt că pot să-i dau un mic sfat colegilor mei. Iată câteva idei despre ceea ce poate și nu se poate face pe o motocicletă în Londra [187].
La dracu! Acesta este răspunsul cel mai decisiv pe care îl puteți permite, dar mai bine într-o șoaptă. Indiferent de seriozitatea provocării, niciodată nu țipați ca răspuns, deoarece totul devine nervos și agravează atmosfera generală de rău pe străzile noastre. În cazuri extreme, puteți morma "pah" sau "taci".
Moartea. Fiecare călătorie cu bicicleta reușită ar trebui considerată o victorie asupra acesteia.
Stresul, endorfinele și extazul. Primul cauzează al doilea, iar al doilea - al treilea. Traiesti pe frumoasele strazi din Londra. Ai admira jocul luminii în ramuri de copaci, respira aer curat și amintiți-vă despre un prostănac, care stau într-un taxi, mașini, autobuze, și, să le ajute Dumnezeu, în metrou.
Libertatea. Nici un alt mod de transport, cu excepția, probabil, schiurilor, nu vă permite să vă identificați traseul și să ajungeți atât de repede. Frumusetea ciclismului este că, la o distanță de 10 metri, puteți determina dacă va conduce roata din față de 15 inci la dreapta capacului bine și 30 de inci la stânga sticlei sparte. Și reușiți! Aceasta se numește autoguvernare.
Transfer. Poți să mă consideri eretic, dar nu văd punctul în viteze foarte mari. De ce stai și apăsați pe pedale ca un maniac, când este mult mai ușor să te ridici și să fugi? Într-o zi, bicicleta mea a fost furată, dar, înainte de faptul că copiii mei au modificat ceva în mecanismul de angrenaj, m-am prins ușor cu hoțul.
Volanul. Principalul lucru nu este să zburați peste volan. Indiferent cât de ușor dețineți pe mâner, ciclismul constant provoacă mâncărime în palme.
Gest de indicare. Cred că te va face cu siguranță, cu toate extravaganta, cu un zâmbet radiant, fluturând mâna și se deplasează sprâncenele lui Simon Rattle [188], când intră în secțiunea de alamă.
Jelly. Asta te vei transforma din punct de vedere psihologic si, poate, din punct de vedere fizic, daca uiti sa arunci un fel de gest, zburai peste volan si saruta asfaltul din Trafalgar Square.
Claxon. Am căzut și eu, în principiu, nu le recomand. Nu pierde timpul. Apoi, pentru a apăsa pe un corn sau pentru a apela un apel, este mai bine să apăsați imediat frânele, să peruca deoparte sau pur și simplu să strigeți.
Semnale luminoase. Necesar necesar. Reduce foarte mult șansa de a fi zdrobite noaptea de un camion.
Clapete de noroi. Instalați-le. În caz contrar, de la stropirea rutiere, veți avea pe ambele pantofi ambiguități, chiar dacă nu există ploaie.
Călătoresc fără mâini. Ceea ce îmi place să fac târziu seara pe o stradă întunecată, pustie în Islington, când mi-e dor de câteva băuturi de bere și mă simt relativ invulnerabil.
Ulei. Apare pe mâini după ce ați efectuat manevra de mai sus, când vă loviți de fund și trebuie să petreceți mult timp pentru a trage lanțul în întuneric.
Pluta. Umflarea, gâfâindul, îngrijirea în coadă. Gee-Gee.
Ridgeback. Marca bicicletei mele, sună la fel ca numele rasei unui câine rosesc rasist. Rareori am fost atât de distrusă ca și de exclamațiile huliganilor "Oh! Uită-te! Mare "Ridgeback!" "Când le dau".
Șa. În ultimii patru ani, am furat cinci biciclete, ceea ce arată elocvent legile și ordinea în Marea Britanie Blair și conceptul modern de meum și tuum (a mea și al tău). Dar momentul cel mai traumatic a venit când am părăsit cinematograful și am descoperit că cineva a scos scaunul de la marea mea. De ce? Cu ce scop pervers?
Hoți. Ele sunt omniprezente. Când vom veni la putere împreună cu tovarășii noștri de partid, vom face fără milă hoții conform legii Sharia (membrii de onoare: "Corect, bine!" - și fluturând ordinea de zi). Și aici trebuie să menționăm anvelopele. Nu căutați anvelope cu umflături. Nu încercați să obțineți anvelope cu protector armat pentru biciclete de munte. Londra este complet tarmacked. Luați anvelopele cheile și netede, ca și capul lui Kozhak [190], și veți scurta călătoria de 45 de minute cu 10 minute.
Umbrela. Poate că acesta este singurul avantaj al unui pieton în fața unui biciclist când plouă. Am o jachetă de cauciuc roșie ca un burqa, dar uneori capota cade în ochii mei, care, sincer, este periculoasă.
Semnează "V". Permis, dar numai cu cea mai serioasă provocare.
Femeile sunt bicicliști care nu pot fi distinsi în maniere și morale de bicicliștii masculini. Unii sunt atât de adorabili încât atunci când le vezi, vrei să spui: "Doar după tine." Alții sunt extrem de agresivi și subiectivi.
Xavier Hollander [191], care în acest ghid nu este locul, cu excepția faptului că este în felul său bicicleta în sine sau a fost așa.
Lumina galbenă și vechea dilemă. Ce faceți atunci când vedeți o astfel de lumină la o distanță de 20 de metri, adăugați viteză și încercați să alunecați înainte ca prima motocicletă să te lovească? Sau sunteți precaut, puneți piciorul stâng pe bordură și faceți o scurtă repaus?
Pentru a face o lumânare. Dacă ei s-au hotărât să facă o lumânare, pentru numele lui Dumnezeu, dar, în toată corectitudinea, nu vă recomand acest lucru. Fii atent, prieteni.
Distribuiți această pagină
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: