Cine și ce să laude: chiar copilul sau afacerea lui?
Mulți părinți cred că lauda ajută un copil să câștige încrederea în sine. De fapt, lauda poate duce la nervozitate, comportament rău al copilului. De ce?
Da, deoarece cu cât el primește mai multă laudă, cu atât mai des încearcă să-și arate "natura adevărată". Părinții spun adesea: merită lăudat copilul pentru un bun comportament - și el cade din lanț, ca și cum ar încerca să respingă lauda.
Cum poți să laude și cum poți
Acest lucru înseamnă că lauda este "depășită"? Deloc. Cu toate acestea, nu o folosiți la dreapta și la stânga. Medicamentele, de exemplu, sunt prescrise pacientului numai în strictă conformitate cu recomandările medicului, care indică timpul de administrare a acestora, doza, ia în considerare contraindicațiile, posibilitatea reacțiilor alergice. Trebuie doar să fii precaut cu un puternic "medicament" de alt fel: poți evalua și lauda acțiunile și faptele copilului, nu a lui.
Iată un exemplu care arată modul de a lăuda. Oamenii în vârstă de opt ani au făcut o treabă bună în grădină: a strâns frunzele cu greblă, a aruncat gunoiul, și-a pliat cu grijă sculele. Mama îi plăcea munca și ea și-a exprimat aprobarea față de fiul ei.
Mamă. Grădina era atât de murdară. Nici nu m-am gândit că poți curăța totul într-o singură zi.
Jim. Și aș putea!
Mamă. Au fost multe frunze și gunoi.
Jim. Am curățat totul.
Mamă. Aceasta este lucrarea!
Jim. Da, nu a fost ușor.
Mamă. Gradina este acum atat de frumoasa, este bine sa te uiti.
Jim. A devenit curat.
Mamă. Mulțumesc, fiule.
Jim (zâmbind în general). Deloc.
Mama a lăudat fapta lui Jim și băiatul a simțit bucurie și mândrie că a comis-o. În acea seară, aștepta cu mare anticipare când tatăl său se întoarse acasă să-i arate o grădină curată și să se simtă din nou mândră de lucrarea sa.
Dimpotrivă, lauda care evaluează copilul și nu fapta lui este doar dăunătoare:
- Ești un fiu minunat.
- Ești partenerul unei mame adevărate.
- Ce ar face mama fără tine?
Laudă, de asemenea, loveste ochii, ca un soare strălucitor - și la fel de mult orbire. Copilul devine inconfortabil dacă se numește minunat, dulce, generos, modest. El simte că trebuie să respingă această laudă, cel puțin parțial. Nu poți spune cu voce tare: "Mulțumesc, îți accept lauda." Dar vocea interioară îi spune copilului că nu-ți poți spune sincer: "Sunt minunat: sunt bun, puternic, generos și modest".
Copilul nu numai că refuză lauda, dar se gândește și la cei care îl laudă: "Dacă ei se gândesc atât de bine la mine, înseamnă că nu mai stau prea mult!"
Cuvintele și concluziile copiilor
Kenny, de zece ani, la ajutat pe tatăl său să echipeze subsolul casei. În timpul muncii a trebuit să-și transporte mobilier greu.
Părinte. Banda de lucru este atât de grea. Este dificil să o mutați.
Kenny (cu mândrie). Am făcut-o.
Părinte. Munca nu este ușoară.
Kenya (îndoind brațul și strângându-și mușchii). Sunt puternic.
În acest exemplu, tatăl a subliniat dificultatea problemei. Fiul însuși și-a încheiat abilitățile. Și dacă tatăl a spus: "Ești așa de tare, băiete," ar putea spune Kenny, "Nu, avem băieți în clasă, care sunt mai puternici decât mine". Ar fi o dispută insultătoare și inutilă.
Cum arată copiii în ochii lor
Lauda este format din două componente - cuvinte și concluzii ale copiilor noștri. Cuvintele noastre ar trebui să exprime o evaluare pozitivă clară a acțiunilor copiilor, intențiile, copil ne ajută să înțelegem și așa mai departe. D. Trebuie să ne îmbrăcăm judecata noastră într-o formă pe care copilul poate o concluzie realistă despre el însuși face aproape inconfundabil. Iată câteva exemple care arată cum să laude copii.
Lăudați corect: "Vă mulțumim pentru spălarea mașinii." Acum este spumante ca o nouă! "
O posibilă concluzie: "Am făcut o treabă bună și munca mea a fost apreciată."
(Laudă greșită: "Ești doar un om bun").
Lăudă corectă: "Poemul tău mi-a atins foarte mult."
Concluzie posibilă: "Este bine că pot scrie poezie".
(Laudă greșită: "Pentru vârsta ta nu este un poem rău").
Lăudați corect: "Biblioteca pe care ați făcut-o este atât de frumoasă!"
Concluzie posibilă: "Știu cum să dulgher".
(Laudă greșită: "Ești un dulgher bun.")
Lauda laudă: "Mulțumesc foarte mult, ați spălat toate felurile de mâncare de azi!"
Concluzie posibilă: "Am ajutat-o pe mama mea".
(Laudă greșită: "Ai făcut-o mai bine decât mama noastră.")
Lăudabilă: "Există gânduri interesante în compoziția voastră."
Concluzie posibilă: "Pot să scriu într-un mod original".
(Laudă greșită: "Scrii bine pentru vârsta ta, dar trebuie să înveți foarte mult, bineînțeles.")
Ceea ce va spune copilul despre el însuși ca răspuns la cuvintele noastre, mai târziu se va repeta și mental. Aceste evaluări pozitive interne realiste determină în mare măsură o bună părere a copilului despre el și despre lumea din jurul lui.
Critica este creativă și critica este distructivă.
Când critica este creativă și distructivă? Critica critică se limitează la ceea ce indică modul în care trebuie făcut ceea ce trebuie făcut, eliminând complet evaluările negative ale personalității copilului.
Zece ani, Larry a vărsat accidental un pahar de lapte la micul dejun.
Mamă. Nu mai ești mic, dar nu poți să ții un pahar! De câte ori ți-am spus - fii atent!
Părinte. El era mereu ciudat, așa că va rămâne.
Da, Larry a vărsat un pahar de lapte, dar ridicolul plin de sarcină aici este complet necinstit: pot costa mult mai mult părinții - pierderea încredere filială. Nu este momentul să-i spui copilului ce crezi despre el dacă îl jignește. În acest caz, este necesar să condamnăm numai fapta sa, dar nu și a sa.
Ce trebuie să faceți când un copil se comportă prost
Cum izbucnește furtuna
În multe familii, certurile dintre părinți și copii se dezvoltă într-o secvență cunoscută. Copilul a făcut ceva sau a spus ceva greșit - iar tatăl și mama îi inevitabil pronunță cuvinte ofensive pentru el. Bineînțeles, copiii îi răspund chiar mai rău. Părinții încep să strige, să amenințe - nu departe și înainte de biciuire. Și din nou, furtuna furios în casă.
Nathaniel de nouă ani a cântat o ceașcă de ceai.
Mamă. O să o spargi! Deja sa întâmplat și de mai multe ori!
Nathaniel. Nu, nu o voi face.
Apoi cupa a căzut la pământ și sa rupt.
Mamă. Asta e cu mâna! Curând, toate felurile de mâncare din casă vor fi întrerupte!
Nathaniel. Aveți și cârlige! L-ai lăsat pe tatăl tău cu un aparat de bărbierit electric și sa prăbușit.
Mamă. Cum vorbești cu mama ta! Barker!
Nathaniel. Ești nepoliticos, tu ești primul care începe!
Mamă. Taci acum! Și du-te în camera ta!
Nathaniel. Nu plec!
Bruscată la căldură albă, mama și-a apucat fiul într-o armă și l-au spânzurat rău. Încercând să se elibereze, Nathaniel ia împins mama. Nu putea să stea în picioare și, căzând, a spart ușa de sticlă, rănind mâna cu șrapnel. La vederea sângelui, Nathaniel a fost speriat teribil și a ieșit din casă. Nu a putut fi găsit până târziu noaptea. Este ușor de imaginat cum erau îngrijorați adulții.
Nu contează dacă Nathaniel a învățat să se ocupe cu grijă de feluri de mâncare. Dar el a primit o "lecție" negativă - cum să nu se comporte cu mama. Problema este aceasta: a fost această furtună internă necesară, inevitabilă? Și este posibil să se comporte diferit - astfel încât să nu existe astfel de incidente?
Văzând că fiul său joacă cupa, mama ar putea lua și pune în aplicare, și să dea băiatul altceva, cum ar fi o minge. Sau când cupa este deja rupt, mama mea ar putea ajuta pe fiul ei pentru a îndepărta resturile, spunând ceva de genul: „Cupele bate cu ușurință Cine ar fi crezut că din paharul acesta va fi atât de multe fragmente.!“ Surprins și încântat de lipsa de „furtuni“ Nathaniel, probabil, s-ar fi cerut imediat mama sa iertare pentru fapta sa și mental, el ar fi concluzionat: „Ceștile - nu pentru a juca.“
Confruntate cu probleme minore, copiii primesc simultan lecții din bazele de viață "mari". Părinții ar trebui să-i ajute să simtă diferența dintre o simplă provocare și o tragedie sau o catastrofă. Se întâmplă adesea ca părinții să reacționeze neadecvat la evenimente. Dar un ceas rupt nu este un picior rupt, o fereastră spartă nu este o inimă zdrobită! Și vorbind cu copii ai nevoie de ceva de genul:
- Văd că ți-ai pierdut din nou mănușa. Este păcat, pentru că merită banii. Este trist, ce să spun, deși nu este o tragedie.
Dacă fiul și-a pierdut mănușa, nu-și pierde starea bună din cauza asta. Dacă și-a rupt cămașa, nu vă disperați să vă rupeți hainele, ca eroii tragediilor grecești antice.
Insulte: ce se ascunde în spatele lor?
Insultele sunt săgeți otrăvite și le puteți folosi numai împotriva dușmanilor, dar nu împotriva copiilor. Dacă spunem: "Ce scaun urât!" - Nimic nu se va întâmpla cu scaunul. Nu simte nici o insultă, nici o jena. Stă unde a fost pus, indiferent de adjectivul care îl caracterizează. Cu toate acestea, atunci când este incomod sau prost sau urât este numit un copil, i se întâmplă ceva. El suferă, se înfurie, simte ura, o dorință de răzbunare. În acest sens, el are un sentiment de vinovăție, care, la rândul său, duce la anxietate. Toate aceste "reacții în lanț" fac copilul și părinții săi nefericiți.
Atunci când un copil continuă să repete: "Ce dulce ești!" - el poate răspunde pentru prima dată: "Deloc!" Dar, în general, copiii ascultă părerea părinților și, în cele din urmă, copilul însuși va crede că este stânjenit. Toamna, de exemplu, în timpul jocului și el însuși va spune: "Ce dulce ești!" Apoi, copilul va începe să evite deplasarea de jocuri care necesită dexteritate, deoarece de acum încolo este încrezător în încetineala sa.
Când părinții și profesorii repetă copilului că este prost, în cele din urmă o va crede. Apoi, el încetează complet să-și arate abilitățile mentale în prezența oamenilor, crezând că acest lucru va evita comparațiile nedorite și va fi salvat de la ridicol. El este fericit când este lăsat singur. Motto-ul lui este: "Nu încercați deloc, nu încercați, nu va fi nici un eșec".
Am fost învățați în copilărie că nu era bine să fii supărat. Și cu copiii noștri încercăm să fim răbdători. Dar, mai devreme sau mai târziu, toată răbdarea se termină, deși știm că mânia poate răni copilul și ne ținem de această mânie, deoarece pescarii de perle își iau respirația sub apă.
Furia, ca o răceală comună, este o problemă foarte presantă, nu o puteți ignora. Nu putem întotdeauna să prevenim furia, deși apare de obicei în situații similare și se dezvoltă ca într-o anumită ordine. Ni se pare că mânia intră mereu în mod neașteptat, brusc.
În furie, par să ne pierdem mințile: tratăm copii ca dușmanii noștri, îi insultăm, strigăm și lovim "sub centură". Când trece furia furiei, ne dăm seama de vinovăția noastră și ne promitem solemn că nu se va mai întâmpla. Dar, curând, furia se aprinde din nou și intențiile noastre bune nu s-au întâmplat niciodată: atacăm copiii - cei care au fost devotați întregii lor vieți de la naștere.
Nu faceți promisiuni pe care nu le puteți îndeplini: va vărsa numai ulei pe foc. Furia este ca un uragan: nu te poți îndepărta de el, dar trebuie să fii pregătit pentru asta. Pacea în familie nu poate domni prin schimbări bruște ale naturii umane, se bazează pe o relaxare deliberată a tensiunii înainte ca această căldură să ducă la o explozie.
În educația copiilor, un loc special este atribuit mâniei părintelui. De fapt, dacă la momentul potrivit, nu vă supărați, copilul va crede că ne uităm la abaterile sale prin degete. Doar cei care au fluturat o mână la copilul lor, exclud masculul din arsenalul instrumentelor educaționale. Desigur, nu provoca o avalanșă de furie să cadă asupra copilului fără cauză. Trebuie să-l înveți să înțeleagă când furia înseamnă un avertisment serios: "Răbdarea mea are o limită."
Părinții ar trebui să-și amintească faptul că furia este prea costisitoare pentru ca ei să disperseze tunete și fulgere la dreapta și la stânga. Mânia nu trebuie să crească în timpul manifestării sale. Este necesar să vă exprimați furia în așa fel încât părinții să poată aduce o ușurare, copilul - o lecție, dar în nici un caz nu a dat efecte secundare nocive pentru niciuna dintre părți. De aceea, nu ar trebui, de exemplu, să-l înfruntăm pe copil în prezența prietenilor săi, pentru că cu cât mai "nu este de acord" cu ei, cu atât mai mult suntem supărați de noi înșine. Noi, adulții, nu încercăm să repetăm schema plictisitoare de evenimente (furie - o provocare - pedeapsă - răzbunare) de la caz la caz. Dimpotrivă, dorim ca norii de furtună să dispară cât mai curând posibil.
Calea spre pace și liniște
Pentru a ne pregăti pentru o situație tensionată în momente de pace, trebuie să recunoaștem următoarele adevăruri.
1. Înțelegem că comportamentul copiilor ne poate supăra.
2. Avem dreptul la această furie și nu trebuie să simțim conștiința vinovăției sau rușinii lor.
3. Avem dreptul să ne exprimăm sentimentele, dar cu o singură rezervare: exprimându-ne furia, nu trebuie să atingem personalitatea copilului, caracterul său.
Iată sfaturile specifice care vor arăta părinților calea spre pace cu copiii lor.
Primul pas. Mai întâi de toate, trebuie să numiți sentimentele voastre cu voce tare. Acesta va fi un semnal, un avertisment pentru toți cei afectați de acest sentiment: "Fii atent! E timpul să te oprești!"
- Sunt foarte nemulțumit.
- M-am enervat.
Dacă acest lucru nu a ajutat la dezamorsarea "furtunii", să mergem mai departe.
Al doilea pas. Exprimați furia noastră cu putere în creștere.
- Sunt supărată.
- Sunt foarte supărat.
- Sunt foarte, foarte supărat.
- Sunt supărată.
Uneori, o expresie a sentimentelor noastre (fără explicații) este suficientă pentru ca copilul să se supună. Dacă acest lucru nu se întâmplă, trebuie să mergeți la etapa următoare.
Al treilea pas. Aici este necesar să explicați motivele pentru furia voastră, să vă numiți reacția la evenimente - în cuvinte și acțiuni dorite.
- Când văd că pantofii, șosetele, cămășile și puloverele sunt împrăștiate peste tot în cameră, încep să mă enervez. Și m-am enervat serios! Vreau să deschid fereastra și să o arunc pe stradă!
- Am făcut o cină bună. În opinia mea, el merită laudă, nu dispreț.
Această abordare le permite părinților să renunțe la furia lor, fără să dăuneze nimănui. Dimpotrivă: copiii vor vedea că furia poate fi exprimată foarte calm. Copilul trebuie să înțeleagă că propria lui furie este destul de susceptibilă la o astfel de "relaxare". Dar, pentru a-i explica acest lucru, părinții vor avea nevoie de ceva mai mult decât o simplă expresie a sentimentelor lor negative. Tatăl sau mama va trebui să sublinieze modalitățile posibile de exprimare a copiilor, precum și de furie.
Sursa: H. Jainot "Părinți și copii"
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: