Știm cu toții că suntem furate peste tot, deși este păcat că până acum puțini înțeleg, în ce sens - "noi".
Real proverb. Zero fără tată.
Nu sunt îngrozit de vârsta mea, e în regulă, dar vârsta colegilor mei! De ce ești atât de bătrână!
Fata a fost pedepsită de bunica ei timp de patru ani. Stând într-un colț și plângând.
Se apropie un bunic, care, în nepoata sufletului, nu se înghesuie. Și în mod deliberat grav:
- Ce, bunica a ofensat? Acum o să mă duc și urechile, atunci ea va rupe.
Nepoata (calma):
- Și tu îmi vei da cerceii.
Semnul omului: dacă el a început să pieptească dimineața - este timpul să obțineți o tunsoare.
- Am o bicicletă la fel ca fulgerul.
- Atât de repede?
- Nu, nu este. Zigzag ...
Frica are ochi mari. și o vezică slabă.
Dacă o persoană este un talent, atunci el este talentat în tot.
Cu idioții aceeași situație.
Există patru tipuri de medici:
1) Unii nu pot face nimic, dar toată lumea știe. Aceștia sunt terapeuți.
2) Cel de-al doilea nu știe nimic, dar toți știu cum. Sunt chirurgi.
3) Psihiatrii nu știu nimic și nu pot.
4) Și există doctori care știu totul și pot face totul. Dar oamenii ajung prea târziu la ei.
În scopul de a pierde în greutate, nu neapărat stai pe diete! Doar trebuie sa mananci toate legumele si fructele ... si indiferent de ce! Principalul lucru, nemăsurat!
Prin modul în care îi dai nu mai mult de treizeci, dar ortografia ei - nu mai mult de paisprezece.
Uneori se înțelege că el este un om, omul este ajutat de lucruri drăgălașe și drăgălașe: fotografii vechi de nuntă, jucării din camera copiilor, un vârf greu de rulare în mâinile puternice ale soției sale ...
Edy, nu-mi pasă de nimeni, colegii mei preferați ai poliției rutiere mă chinuiau.
- Documentele tale. Piotr Petrovich, și de ce ochii sunt atât de roșii în week-end să se odihnească.
- Da, m-am odihnit ca un paz cu băutură în baie.
- Du-te cu fetele?
- Nu, este o companie pură Miyzh.
- Si apoi, cu bere, dar cu vodca?
- Nu, nu au băut nimic.
- Hy, să mergem, să luăm o respirație
- Vino împreună. Тpybolka arată că sunt absolut sigur. Întoarceți documentele. - Te odihnești puțin, Piotr Petrovich!
Vecinul se întâlnește cu Vovochka, venind din școală:
- Ce mai faci, Vovochka?
- E normal.
- Și la școală cum?
- E normal.
- Și cum este sănătatea ta?
- E normal.
- Ascultă, dar în vocabularul tău există și alte cuvinte în afară de acest "normal"?
- Tata a spus că adulții nu pot spune "wee %% s".
Soțul se întoarce două zile mai devreme dintr-o călătorie de afaceri, deschide ușa și primește o palmă de la soția sa:
- Ce crezi că sunt bună?
Mecanicul din magazinul de reparații spune clientului:
- Părțile pe care le-ai adus la mașina ta nu se potrivesc.
- Este foarte posibil ", este de acord. - La intersecție, trei dintre noi s-au ciocnit.
În fiecare birou decente există o mătușă care, chiar și la o temperatură de patruzeci de grade, taie balsamul cu cuvintele "Sunt rece", iar pe oferta de a pune pe o bluză, declară:
- I Th, prost în vara într-o bluză pentru a sta?
Un cowboy intră în tavernă și spune:
- Domnilor! Vrei focalizare?
- Vrem!
- Un pahar de whisky este gratuit.
I-au dat un pahar de whisky. El a băut-o. Sticla a aruncat, a smuls arma, a trimis-o la geam și a strigat:
- Ridică-te!
Paharul era atârnat în aer. Apoi cowboyul fluieră și paharul cădea. Un bunic încremenit iese din mulțime.
- Shinok! Nu vreau, ajutor!
Cowboy a trimis o armă bătrânului și a strigat "Stop!" Bunicul e în regulă. Brusc, bătrânul scoate două Colt și strigă:
- Cine va fluiera, voi ucide!
Să vadă Parisul și să moară. Așadar, ar fi putut spune doar unul care nu era în Tagil.
- Hei, futsyl, nu poți fuma?
- Vă rog!
- Dă-ți mobilul aici!
- Vă rog!
- Ai o hrivna?
- Poate dai bani, băieți? Dacă doriți să rulați, trebuie să setați sarcini nerealiste pentru persoana respectivă.
- Iată o bancă pentru Coca-Cola, deschide-o!
- Vă rog!
- Acum închide-o.
Soția unui deputat este întrebată:
- De ce vrei să divorțezi soțul tău?
- El nu face decât să stea lângă pat și îmi spune cât de bine va fi pentru mine.
- Monya a sho Crezi că atunci când auzi urletul unei sirene de poliție pe stradă?
- Și aici trebuie să ne gândim, acești polițiști bateți de criminali.
Angajații parcului zoologic Smithsonian din Washington au învățat pe orangutani să folosească tableta iPad, după care președintele le-a dat-o.
Un prieten a sfatuit sa curete corpul - pentru a exclude dulce, sarat, fumat si alcool. Aici stau și mă gândesc. Și este prietena mea după asta?
- Ce faci azi?
- Nu face nimic.
- Ai făcut-o ieri!
- Nu am terminat.
Un nou rus a prins un aur.
Ea îi spune:
- Lasă-mă să plec, orice dorință pe care o voi împlini.
- Rybka aici am un apartament în Moscova și o vilă în Canare. Construiți o autostradă pentru mine, ca să ajung rapid de la apartament la vila.
- Păi, da! E foarte greu. Imaginați-vă cât de mult este nevoie de beton, asfalt. Mai bine ghici o altă dorință.
- Ei bine, bine. Așa că am avut patru soții. Totul se rostogoli ca untul în unt, dar erau mereu nefericiți de ceva și de ce ... nu știu. Învață-mă să înțeleg femeile.
- Aveți o autostradă cu patru sau șase benzi?
După ce gopnienii mei m-au salvat de la un polițist beat, nu mă surprinde nimic în această țară.
Nominalizat la Premiul Darwinian (un premiu virtual acordat anual persoanelor care au murit sau au pierdut modul cel mai nebun de a avea copii și, prin urmare, s-au lipsit de ocazia de a contribui la fondul genetic al omenirii, îmbunătățind astfel). În Franța, un tânăr a decis să se sinucidă. Sa sculat în vârful unei stânci înalte și a legat un gât în jurul gâtului. Celălalt capăt al frânghiei legat de o piatră, a băut otravă și a pus foc hainei. Apoi a sărit în față și a tras în templu din pistol. Glonțul a trecut capul și a tăiat frânghia peste francez. Acum nu mai era nimic de atârnat și a căzut în mare. Apa a stins hainele, iar din apa de mare ratatul a vomitat. Un pescar bun la târât și la dus în spital, unde durerea suicidală a murit de frig.
Unul dintre prietenii mei (care locuiește într-o cămin) a fost blocat într-un pisoi, negru. L-a adus acasă, a ajuns acasă noaptea târziu, părinții ei se culcau deja. Ușa la mama ei sa deschis. Tatăl, așezat pe jumătatea patului matrimonial, aude sunetul porții deschise, apoi vocea:
"Mamă, întâlni-mă, e Robert!"
"Mama ta!". Gândindu-și tatăl, a sărit și a început să se îmbrace cu febră. Cinci minute mai târziu, când mama și fiica cu ceai în bucătărie, discutând frumusețea și harul lui Robert, în pragul bucătăriei există un tată cu un chip radios, purtând un costum, cravată și o sticlă geroasă de vodcă în mână.
Vedeți mai multe postări:
Trimiteți-le prietenilor: