Nu incepeti niciodata un caine

Nu incepeti niciodata un caine

2. Ura rece, de asemenea. Ca și căldura. Ca să nu mai vorbim de ploaie și zăpadă. Întregul calendar va trece în fața ochilor tăi. Jurnalul tânărului naturalist va fi pregătit pentru mulți bani pentru a-ți cumpăra observațiile despre natură. Armata Salvării, pentru încă mai mulți bani, va fi pregătită să vă cumpere echipamentele cu jachete a-la și pantofi vechi. Și pălării proaste! Veți învăța să vă mângâiați, dar nu suflă căldura, dar în întuneric nu o puteți vedea oricum.







4. Pregătește-te pentru noile coșmaruri. Horror cel mai oribil - într-un vis ai visat că furajul sa încheiat. Deși ați achiziționat literalmente pachetul de treisprezece kilograme al acestui pedigree nenorocit de altă zi și l-ați târât pe cocoșul dvs. la etajul cinci. Și sa încheiat brusc.

5. Învață să înțelegi suplimentele și vitaminele; Nu ascultați pe toți cei care se ocupă de acest subiect cum să hrănească câinele, pentru că mă hrănesc așa; să prezicăți că câinele va transporta lapte din lapte, stomacul se va întoarce de la ouă, iar pâinea de pâine + o găleată de mâncare + câteva cupoane de conserve vor fi la cină doar la dreapta.

6. Veți fi capabil să împingă termometrul în câine fund, uite - cum și ce ea cacao, ștergeți-l cu o imagine de fundal eroică Chikhi și oglindă în hol, să devină un expert în salivă spălare cu blugi și o piele de oaie, ștergându labe de noroi după o plimbare și pantofii de la caca străine, toaletare gheare, urechi de curățare, frecarea ochilor și a scos din gura orice gunoi, inclusiv delicatese, cum ar fi peștele împuțit și putrezite Koshak. Mirosul unui câine umed va evoca sensibilitatea. Dar, jacheta si pantalonii le va mirosi prea. Nu scriu despre faptul că câinii pot să-și piardă gusturile. E o surpriză. Servit la oaspeți. În general, bucuria fiziologică la asistente medicale la domiciliu pentru persoanele în vârstă.

Nu vorbesc prea repede? Aveți timp să scrieți. Să mergem mai departe.

7. Deci, înțeleg că nu vă înfruntați cu groază sub formă de expoziții? Deși într-un norocos. Dar dacă asta - vă rugăm să contactați. Șireturile de mătase (deja săpate) - în stoc.

8. Sumy vă așteaptă. Eu petrec aproximativ 3-5 mii pe lună pe fata mea. Și totuși i se face foame! Ca și mine. Nu incepe niciodata un caine!

9. Pregătiți-vă pentru un sentiment constant de vinovăție înaintea câinelui. E toată ziua acasă. Nimeni nu se joacă cu ea, nu vorbește sau nu merge. Și seara, când vei veni, vrei doar să te culci. Sau stați liniștit într-un fotoliu și fumați o țigară. În căldură. În tăcere. Și că întreaga lume a căzut în tartru. Apoi, cineva care stă acolo se uită la tine, își mătură coada și așteaptă o plimbare lungă. Și, ca să ne grăbim, luăm bastoanele și înghițim. Și cuvinte de încurajare.

10. Și acesta nu te va reproșa niciodată, cel mai opus. Ei bine, cel puțin o dată, am strigat, am lovit pantofii pe masă! Deci nu! Se așează, se închină. Rareori se reproșează numai sub forma unei scârțâiri. Vreau să scriu, mamă. bine, mama. te rog, sunt rapid. Vreau să plâng și să mă trag cu părul pentru a înșela și a batjocori o ființă vie.

11. Apropo, te vei simți deseori un bastard. Garantez. Mai ales atunci când copilul vrea să tresarcă pe alți câini și pe partea de jos.

Nu mi-a lipsit nimic. Puțin la stânga, fiți răbdători. Nu incepe niciodata un caine!

12. Învață să cânți cu bunicile, ștergătoarele și trecătorii care îndrăznesc să se teamă de iubitul tău elefant. Veți reuși să le trimiteți până acum că Biroul pentru Locuințe va trebui să caute un al doilea portar.

13. Voi merge la antrenament și se va bloca de faptul că câinele tău e atât de plictisitor și ești și prost. Apoi, încercați pentru antrenament și apoi - pentru bani în plus - veți merge și veți relua capacitatea de a merge lângă câine.







14. Numai să se plimbe lângă ea, ea va continua doar să se antreneze. Dar ți-ai pompat brațul stâng. Nu incepe niciodata un caine!

15. Dezvoltați un cadou rar în a ghici ce face câinele în întuneric. Deoarece câinele poate în acest moment:
a) mananca ceva
b) la șoarece
c) croaking pașnic
d) urmăriți trecătorii singuri
e) de mult timp au fost aruncate într-o direcție necunoscută
e) alerga până la drum (pentru că la câțiva kilometri de tine există un alt câine)
g) face orice, mai ales ceea ce nu este permis.

16. Casa voastră se va transforma într-o ramură a unei fabrici de cherestea. Tu podnatorete în aspirație în genunchi, astfel încât în ​​milimetri rupe afară chips-uri și fir de țesut. Și nu vei avea nimic de măturat. Pentru o mătură de mult timp cu gryzen, dar unde le dau noi, nu ai nicio idee.

17. Obișnuiți-vă să latrați, să beți și să urlați. Rare, dar de la asta mai sfâșietoare. Din viața unui câine. Sau mârâind la oaspeți. Oaspeții vor înceta în curând să vă îngrijoreze, spre deosebire de vecinii dvs.

18. Foarte curând va fi o bucățică gustoasă sau pentru disecarea: contuzii, umflături, zgârieturi, urechi mestecate și degetele, sau să fie capabil să ruleze pentru armată să conducă rang paradă: ai echipei garkat mână, astfel încât sticla în toate jur de nouă vibrând groază.

Fii fericit, sfârșitul este aproape.

19. Foarte curând, din compania unui tovarăș, te vei transforma într-un câine nebun nebun, ieșind dintr-o comă numai cu cuvinte grefă, guler, plimbare. Veți deveni un interlocutor neinteresant, orice discuție va fi plină pe tema puricilor și a purici. Veți practica mersul departe de băutura în mijloc, murmurând: am un câine. În câteva luni nu veți mai fi invitat nicăieri și, dacă veniți din proprie inițiativă, veți vedea scena finală a inspectorului lui Gogol. Nu incepe niciodata un caine!

20. Opriți-vă să vă amintiți numele, dar veți recunoaște perfect toți câinii înconjurați în față, trompând cunoștințele despre datele ultimelor lor împerecheri și dimensiunea gulerului.

21. Acordați-vă atenției că câinii vă vor urma mereu în jurul apartamentului. Chiar și în toaletă. Și puneți-vă capul în poală, văzându-vă cu grijă în ochi. sau nu în ochi. Și chiar și la toate - mirosul cu gust aerului. Bine, sunt detaliile.

22. Veți învăța să dormi la fel de mult ca și câinele dvs. doarme. Și ridică-te fără o alarmă. Si adormi fara sa te sarute noaptea. Deoarece iubitorii din acest duet sunt inutili.

23. Doamne! Aproape am uitat! Aspirați așternutul din lână! Ce este opera Iolanta - acolo e orgasmul orgasmului. Nu incepe niciodata un caine!

25. În plus, după câteva luni veți începe să aveți gânduri inconfortabile pentru a începe un al doilea câine.

Crezi că asta e tot? Nu tot, draga mea. Trebuie doar să mergem pe jos.

Vă mulțumim pentru post! Dar cu cât comunic mai mult cu oamenii, cu atât am mai multă încredere în câini și sunt gata să plătesc cu atenția, timpul!

Se răcește! Fratele meu, în urmă cu 22 de ani, a fost un schnauzer uriaș Mika.Ona adesea trăit în casa noastră din Mama nu m-ar lăsa drum lung, și cu ea - că cel puțin pentru o noapte, deoarece nu un bastard pentru mine nu a putut veni la 5 metri și anume pe lungimea lesa))) Apoi, îmi amintesc, a fost de mers pe jos ei la 6 dimineața, la sfârșitul primăverii sau începutul verii, în general, tot ceea ce a fost înflorit și urechi era un tânăr iarbă proaspătă. Am făcut un cerc în cercul de grădiniță și a decis să se așeze pe banca de rezerve pentru a scoate în evidență în fața ușii sale. Soarele strălucește, fără vânt, mă întind picioarele lungi în blugi lumină albastră și roz și mocasini albe pe tricoul meu zăpadă albă, cu un braț deschis, iar în fața mea este un caine mare negru - ea este ședinței Admire și cred că: „Dacă cineva am văzut prin fereastra Taku frumusețea)))“. Și apoi, pe peluza din spatele meu era o pisică. câinele meu ca elegant, sub bancă S-au grabit, iar eu conduc mâinile bobinat. Așa cum am căzut la pământ, respirație am bătut, și ea mâna mea târât deja sub bancă, am capul a colectat toate cioturi și sunt potrivite arse (spun acest lucru cu încredere, deoarece tot ceea ce am văzut când m-am târât sub bancă și apoi scos din păr ). Ea a continuat să mă tragă și am lovit coroana de o bordură ridicată, apoi din nou - a fost rănit într-adevăr, am ridicat capul, așa că m-au târât peste graniță, apoi Mick m-au târât pe peluză, care iarba de 2,5 metri și a pus labele din față, pe lemn de mesteacăn, care a sărit pisica. Atunci am primit un rău la rabie, ka-ah-ah-ah-l motanula la picior (mână pompat, am văzut deja. Punctul 14) și galop a alergat la prispa ruga pentru mine nimeni nu a văzut. Apoi am spus grupului acest incident, astfel încât fetele au fost plin de râs.
Și am mers în sat, iar eu, prost, l-am lăsat să alerge în jurul valorii de "la țară", așa că sa întins în toate prăjiturile de vacă și cântărește mai mult decât mine. Am dus-o în piscină să se scalde, așa că și-a înfipt râul în dinți. Am fugit din râul picioarelor fără să simt și pretindeam că nu eram acolo deloc. și câinele și au îngropat rața, astfel încât nimeni nu a ghicit.

Îmi place dogucheny! Dar după ce Linda, care era membru al familiei noastre, într-un fel nu îndrăznesc să am alta, este foarte greu de pierdut! Vă mulțumim pentru post!

Am un cobai Nyushka cu par lung, inainte ca existau pisici si un caine (si caine de oaie) si de fiecare data cand mi-am spus "totul", dar acum Nyushka! Desigur, este mai ușor, dar întoarcerea este neașteptat de mare! Și recunoaște și discernă
și știe de la o duzină de cuvinte, și toaleta (mai ales) într-un singur loc, vă recomand, dar este la fel de dificil de a ieși. Și aceasta este o mare încărcătură! Iarba din raion nu are timp să crească! Și mă duc cu o pungă. Dar nu-mi pare rău!

Așa că am o pisică, dar fiul îi întreabă pe câine







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: