2. Ura rece, de asemenea. Ca și căldura. Ca să nu mai vorbim de ploaie și zăpadă. Întregul calendar va trece în fața ochilor tăi. Revista "Tânăr naturalist" va fi gata pentru mulți bani pentru a-ți cumpăra observațiile despre natură. Armata Salvării, pentru încă mai mulți bani, va fi pregătită să vă cumpere echipamentele cu jachete a-la și pantofi vechi. Și pălării proaste! Veți învăța să vă consolezi că "nu arde căldura, dar în întuneric nu o puteți vedea oricum".
3. Pregătește-te pentru noile coșmaruri. Horror cel mai oribil - într-un vis ai visat că furajul sa încheiat. Deși ați cumpărat literalmente pachetul de 13 kilograme al acestui nenorocit de Pedigri tocmai a doua zi și l-ați târât pe cocoșul dvs. la etajul cinci. Și sa încheiat brusc.
4. Învață să înțelegi suplimentele și vitaminele; Nu ascultați pe toți cei care se ocupă de subiectul "cum să hrănești câinele, pentru că îmi hrănesc propriul drum"; să prezică că câinele va transporta lapte din lapte, abdomenul se va întoarce de la ouă etc.
5. Veți fi capabil să împingă termometrul în câine fund, uite - cum și ce ea cacao, ștergeți-l cu o imagine de fundal eroică Chikhi și oglindă în hol, să devină un expert în salivă spălare cu blugi și o piele de oaie, ștergându labe de noroi după o plimbare și pantofii de la caca străine, toaletare gheare, urechi de curățare, frecarea ochilor și a scos din gura orice gunoi, inclusiv delicatese, cum ar fi peștele împuțit și putrezite Koshak. Mirosul unui câine umed va evoca sensibilitatea. Dar sacoul și pantalonii îi vor mirosi și ei. Nu scriu despre faptul că câinii pot să-și piardă gusturile. Aceasta este o surpriză. Servit la oaspeți. În general, bucuria fiziologică la asistente medicale la domiciliu pentru persoanele în vârstă.
6. Pregătiți-vă pentru un sentiment constant de vinovăție înaintea câinelui. E toată ziua acasă. Nimeni nu se joacă cu ea, nu vorbește sau nu merge. Și seara, când vei veni, vrei doar să te culci. Sau stați liniștit într-un fotoliu și fumați o țigară. În căldură. În tăcere. Și că întreaga lume a căzut în tartru. Apoi, cineva care stă acolo se uită la tine, își mătură coada și așteaptă o plimbare lungă. Și, ca să ne grăbim, luăm bastoanele și înghițim. Și cuvinte de încurajare.
7. Și acesta nu te va reproșa niciodată, cel mai opus. Ei bine, cel puțin o dată, am strigat, am lovit pantofii pe masă! Deci nu! Se așează, se închină. Rareori, el se lasă să fie reproșat doar sub forma unei scârțâiri. Vreau să scriu, mamă. bine, mama. te rog, sunt rapid. "Vrei să te superi și să te tragi de păr pentru bastardism și batjocură a unei ființe vii.
8. Apropo, te vei simți deseori un bastard. Garantez. Mai ales atunci când copilul vrea să tresarcă pe alți câini și pe partea de jos.
9. Învață să cânți cu bunicile, ștergătoarele și trecătorii care îndrăznesc să se teamă de iubitul tău elefant. Veți reuși să le trimiteți până acum că Biroul pentru Locuințe va trebui să caute un al doilea portar.
10. Dezvoltați un cadou rar în a ghici ce face câinele în întuneric. Deoarece câinele poate în acest moment: a) ceva de mâncare b) myshkovat c) pașnic poo r) pentru a urmări în jos trecătorii singuratice, etc.) a fost mult timp răsturnate într-o direcție necunoscută e) doar alerga până la drum. Deoarece la câțiva kilometri de dvs. există un alt câine g) face orice, în special ceea ce nu puteți.
11. Casa ta se va transforma într-o ramură a unei fabrici de cherestea. Tu podnatorete în aspirație în genunchi, astfel încât în milimetri rupe afară chips-uri și fir de țesut. Și nu vei avea nimic de măturat. Pentru că o mătura a fost mult timp roșie, dar unde îi dai noi, nu ai nicio idee.
12. Obișnuiți-vă să latrați, plângeți și urlați. Rare, dar de la asta mai sfâșietoare. Din viața unui câine. Sau mârâind la oaspeți. Oaspeții vor înceta în curând să vă îngrijoreze, spre deosebire de vecinii dvs.
13. Foarte curând va fi o bucățică gustoasă sau pentru disecarea: contuzii, umflături, zgârieturi, urechi mestecate și degetele, sau să fie capabil să ruleze pentru armată să conducă rang paradă: ai echipei garkat mână, astfel încât sticla în toate jur de nouă vibrând din groază.
Fii fericit, sfârșitul este aproape.
14. Foarte curând, de la persoana sociabila va deveni nesociabil în cușcă nebun, care iese din comă doar la cuvintele „vaccinare“, „guler“, „mers pe jos“. Veți deveni un interlocutor neinteresant, orice discuție va fi plină pe tema puricilor și a purici. Veți practica mersul departe de băutura din mijloc, murmurând: "Am un câine. „Un cuplu de luni pe care nu va mai fi invitat oriunde, iar dacă vii din proprie inițiativă, veți vedea prima mana scena finală a lui Gogol“ Revizorul“.
15. Opriți-vă să vă amintiți numele, dar veți recunoaște perfect toți câinii din jur, trâmbiind cunoștințele despre datele ultimelor lor împerecheri și mărimea gulerului.
16. Acordați-vă ce câini vor merge tot timpul în jurul tău în jurul apartamentului. Chiar și în toaletă. Și puneți-vă capul pe genunchi, priviți cu grijă în ochii voștri sau în ochii voștri. Și chiar și la toate - mirosul cu gust aerului. Bine, sunt detaliile.
17. Veți învăța să dormi la fel de mult ca și câinele dvs. doarme. Și ridică-te fără o alarmă. Si adormi fara sa te sarute noaptea. Deoarece iubitorii din acest duet sunt inutili.
18. În plus, după câteva luni veți începe să aveți gânduri inconfortabile de a începe un al doilea câine.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: