2. Ura rece, de asemenea. Ca și căldura. Ca să nu mai vorbim de ploaie și zăpadă. Întregul calendar va trece în fața ochilor tăi. Revista "Tânăr naturalist" va fi gata pentru mulți bani pentru a-ți cumpăra observațiile despre natură. Armata Salvării, pentru încă mai mulți bani, va fi pregătită să vă cumpere echipamentele cu jachete a-la și pantofi vechi. Și pălării proaste! Veți învăța să vă consolezi că "nu arde căldura, dar în întuneric nu o puteți vedea oricum".
4. Pregătește-te pentru noile coșmaruri. Horror cel mai oribil - într-un vis ai visat că furajul sa încheiat. Deși ați cumpărat recent un pachet de Pedigree trinadtsatikilogrammovy nenorocit și l-au târât pe cocoașa la etajul al unsprezecelea (pentru că lifturile sa stricat din nou). Și sa încheiat brusc.
5. Învață să înțelegi suplimentele și vitaminele; nu asculta pe toți cei care nava pe tema „cum să se hrănească câinele, pentru că am hrăni atât“; prezice că câinele va transporta lapte de ouă se va transforma stomacul, și o cadă de pâine + cutii de abur alimentare + cupe va fi la cina la momentul respectiv.
6. Veți fi capabil să împingă termometrul în câine fund, uite - cum și ce ea cacao, ștergeți-l cu o imagine de fundal eroică Chikhi și oglindă în hol, să devină un expert în salivă spălare cu blugi și o piele de oaie, ștergându labe de noroi după o plimbare și pantofii de la caca străine, toaletare gheare, urechi de curățare, frecarea ochilor și a scos din gura orice gunoi, inclusiv delicatese, cum ar fi peștele împuțit și putrezite Koshak. Mirosul unui câine umed va evoca sensibilitatea. Dar sacoul și pantalonii îi vor mirosi și ei. Nu scriu despre faptul că câinii pot să-și piardă gusturile. Aceasta este o surpriză. Servit la oaspeți. În general, plăcerile fiziologice la nivelul casei de îngrijire medicală pentru persoanele în vârstă.
Nu vorbesc prea repede? Aveți timp să scrieți. Să mergem mai departe.
7. Deci, înțeleg că nu vă înfruntați cu groază sub formă de expoziții? Deși într-un norocos. Dar dacă asta - vă rugăm să contactați. Șireturile de mătase (deja săpate) - în stoc.
8. Sumy vă așteaptă. Eu petrec aproximativ 3-5 mii pe lună pe fata mea. Și totuși i se face foame! Ca și mine.
9. Pregătiți-vă pentru un sentiment constant de vinovăție înaintea câinelui. E toată ziua acasă. Nimeni nu se joacă cu ea, nu vorbește sau nu merge. Și seara, când vei veni, vrei doar să te culci. Sau stați liniștit într-un fotoliu și fumați o țigară. În căldură. În tăcere. Și că întreaga lume a căzut în tartru. Apoi, cineva care stă acolo se uită la tine, își mătură coada și așteaptă o plimbare lungă. Și, ca să ne grăbim, luăm bastoanele și înghițim. Și cuvinte de încurajare.
10. Și acesta nu te va reproșa niciodată, cel mai opus. Ei bine, cel puțin o dată, am strigat, am lovit pantofii pe masă! Deci nu! Se așează, se închină. Rareori, el se lasă să fie reproșat doar sub forma unei scârțâiri. Vreau să scriu, mamă. bine, mama. te rog, sunt rapid. "Vrei să te superi și să te tragi de păr pentru bastardism și batjocură a unei ființe vii.
11. Apropo, te vei simți deseori un bastard. Garantez. Mai ales atunci când copilul vrea să tresarcă pe alți câini și pe partea de jos.
Nu mi-a lipsit nimic. Puțin la stânga, fiți răbdători.
Bine, 5 puncte! Cum totul este corect și clar, →
Finalizați: 12. Învață să cânte cu ba →
Se termină
12. Învață să cânți cu bunicile, ștergătoarele și trecătorii care îndrăznesc să se teamă de iubitul tău elefant. Veți reuși să le trimiteți până acum că Biroul pentru Locuințe va trebui să caute un al doilea portar.
13. Voi merge la antrenament și se va bloca de faptul că câinele tău e atât de plictisitor și ești și prost. Apoi, încercați pentru antrenament și apoi - pentru bani în plus - veți merge și veți relua capacitatea de a merge lângă câine.
14. Numai să se plimbe lângă ea, ea va continua doar să se antreneze. Dar ți-ai pompat brațul stâng.
15. Dezvoltați un cadou rar în a ghici ce face câinele în întuneric. Deoarece câinele poate în acest moment: a) ceva de mâncare b) myshkovat c) pașnic poo r) pentru a urmări în jos trecătorii singuratice, etc.) a fost mult timp răsturnate într-o direcție necunoscută e) doar alerga până la drum. Deoarece la câțiva kilometri de dvs. există un alt câine g) face orice, în special ceea ce nu puteți.
16. Casa voastră se va transforma într-o ramură a unei fabrici de cherestea. Tu podnatorete în aspirație în genunchi, astfel încât în milimetri rupe afară chips-uri și fir de țesut. Și nu vei avea nimic de măturat. Pentru că o mătura a fost mult timp roșie, dar unde îi dai noi, nu ai nicio idee.
17. Obișnuiți-vă să latrați, să beți și să urlați. Rare, dar de la asta mai sfâșietoare. Din viața unui câine. Sau mârâind la oaspeți. Oaspeții vor înceta în curând să vă îngrijoreze, spre deosebire de vecinii dvs.
18. Foarte curând va fi un tidbit pentru
teatru anatomice: contuzii, umflături, zgârieturi, urechi mestecate și degetele, sau să fie capabil să ruleze pentru armată să conducă parada rang: ai echipei garkat mână, astfel încât sticla în toate jur de nouă vibrând cu frică.
Fii fericit, sfârșitul este aproape.
Crezi că asta e tot? Nu tot, draga mea. Trebuie doar să mergem pe jos.
În general, FACTORY.
Pentru că dacă o faci, vei avea restul.
Pentru că ești puternic. Și ironic.
În plus, undeva în jumătate de an, veți putea să oferiți sfaturi pe forum dacă să începeți un câine. Și, cine știe, poate chiar scrie povesti. "
5 ani locuiește împreună cu ei, iar prietena nu va mai primi niciodată un câine. Și îi sfătuiesc pe toți cei care doresc să se îndrepte spre dreapta și spre stânga, în special cei care au acest animal de companie vor fi primii, în nici un caz nu aș face-o.
L-am iubit, dar m-am gandit ca dupa o viata nu mai aveam un caine, o responsabilitate foarte mare. Timpul a trecut, nimeni nu a convins, a decis că am nevoie de ea) și căutam exact aceste date. În orice caz, nu terminați.
a fost posibil să se ridice din gură, orice injecții - proceduri medicale dureroase, cum ar fi coaserea - cu ușurință, nici măcar nu mănâncă, musca - în niciun caz. Ce pentru copilul câinele. 6 motive pentru a obține un catelus. Și de ce un copil care dorește un CÂȘTIG, trebuie să obțineți un PUPPY?
Nici un antrenor competent nu va învinge câinele, în plus există instructori specializați în rase specifice. IMHO: dacă nu vrei să fii logodit cu un câine - NU îNNĂCIȚI câinele în nici un fel.
Nu incepe niciodata un caine. Deoarece la câțiva kilometri de dvs. există un alt câine g) face orice, în special ceea ce nu puteți. 25. În plus, după câteva luni veți începe să aveți gânduri inconfortabile pentru a începe un al doilea câine.
Într-un caz extrem, să prescrieți medicamente care să oprească lactația, să renunțe la injecții. Și nu ești crud. doar iresponsabil. Primul prieten adevărat. Cumpărați un câine, apoi dați naștere unei fiice. Nu incepe niciodata un caine.
Nu-l exprima în nici un fel. Și, odată pentru totdeauna, opriți consultarea cu clubul - o astfel de recomandare ar putea da doar deplină. Cumpărați un câine, apoi dați naștere unei fiice. Nu incepe niciodata un caine.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: