Maimutele străine

Maimutele străine

"Un om a venit pe piață și sa întâlnit cu vechea lui cunoștință, care la rugat să aibă grijă de maimuță pentru o vreme și a plecat. Omul a fost o maimuță, ea a fost foame, și în afară de puternic afectate de poznele lor, dar a fost incomod pentru a scăpa de ea (ceea ce cred oamenii despre mine?) A intrat în zadar pe piață, și a fost în căutarea pentru proprietarul unei maimuțe. "







"Maimuțele" din viața noastră sunt treburile altor oameni, la care ne "înscriem" fără nici o greșeală, sacrificând timpul și planurile planificate. Trebuie să stai cu copilul unui vecin? Nu eo întrebare. Ei bine, că trebuie să colectez o valiză și să-mi conduc propriul copil într-un cerc de broderie, pentru că un vecin poate cădea o întâlnire importantă. Sunt rugați în mod constant să lucreze ore suplimentare? Da, fără probleme. Înseamnă că mă consideră un angajat valoros. Și este surprinzător, să fie de acord că suntem de acord să se uite după maimuțe altor oameni, dar din anumite motive se confruntă cu stresul, care îmbină în iritare și se plâng că totul este în mod constant ceva ce doresc de la noi. Există întrebări destul de legitime: de ce planurile unui vecin sunt mult mai importante decât ale lor? De ce timp liber pe care le puteți petrece într-un cerc de prieteni apropiați și-a dat în mod constant pentru nevoile unei anumite organizații? Ce vă face să vă devalorizați afacerile și ceea ce se află în spatele dorinței de a spune mereu "da" maimuțelor celorlalți?

Spunând "Da" altora, noi, de regulă, acționăm din poziția diferitelor tipuri de temeri:

1. Teama de a fi pedepsită (pierderea statutului, lipsa oportunităților de creștere prin scara de carieră). Dacă aceasta este frica dvs., reveniți la trecut (copilărie) și încercați să vă amintiți dacă ați întâlnit anterior un astfel de frică? Cine din mediul dvs. ar putea să-l ajute (părinți, educatori, profesori)? Îți amintești? Acum analizați situația. Atunci, când erai copil, ai putea să faci puțin de la tine. Înțelegerea cu ceilalți a fost pur și simplu mult mai "sigură". Dar acum, ca adult, aveți dreptul să alegeți dacă veți continua să fiți ghidați de modele de comportament anterioare și obișnuite sau să dezvoltați altele noi care să țină cont de dorințele și intențiile voastre. Dacă dorește să continuăm să urmăriți traseul parcurs de ani, este logic să vă gândiți la ce "dividende" primiți de la asta? Care este nevoia nerealizată pentru ceea ce, în spatele dorinței tale de a spune "da"?

2. Teama de a pierde respectul și dragostea celor dragi, prieteni, colegi. Dacă vă aflați în acest caz, întrebați-vă cu sinceritate: Chiar credeți că sunteți vrednici de respect și dragoste numai atunci când îi ajutați pe ceilalți? Continuă să te iubești și să-l respectezi pe cel care te-a refuzat în ceva? Este posibil să iubiți pe cineva care nu simte acest sentiment față de el însuși?







3. Teama de condamnare. Spunând "da", în pofida protestului intern, trecem de frica de ceea ce oamenii ar putea crede despre mine? Există o întrebare contrară: "Ce credeți despre dvs. înșivă?" Amintiți-vă expresia binecunoscută: "Ce este mai sus, apoi mai jos. Ce este înăuntru, apoi afară. și anume în viață funcționează principiul specularității. Dacă crezi în tine, însăți, cunoștințele, abilitățile și abilitățile, să respecte „frontiere“ lor și de timp, atunci aceasta este ceea ce se va și va reflecta lumea exterioară și vice-versa, în cazul în care stima de sine este scăzută, atunci de fiecare dată când va primi o confirmare. Prin urmare, este logic să rămânem la o imagine pozitivă a dvs. înșivă, în ciuda a ceea ce alții vă pot gândi. În cele din urmă, aceasta este problema lor, nu a ta, atunci știi ce ești cu adevărat!

4. Frica de a ofensa interlocutorul. Refuzul într-o formă moale și corectă este puțin probabil să ofenseze. Dar dacă interlocutorul este încă ofensat, atunci lucrul la abilitatea de a lua viața nu numai în ceea ce privește consimțământul, ci și refuzul, dar și lucrul cu problema respectării frontierelor străine, este sarcina lui, nu a voastră.

Cum să faci față temerilor, întrebi? Aș spune că nu trebuie să ne luptăm, ci să lucrăm. În cele din urmă, chiar și temerile au unul sau alt beneficiu, beneficii. Cea mai eficientă modalitate de a lucra este să ieșiți din zona de confort și să vă plimbați complet în propria dvs. frică. Priviți-l direct în ochi și respectați motto-ul "Fii frică, dar fă-o!". Începe să faci exact opusul a ceea ce ești obișnuit să faci. Dacă ți-a fost întotdeauna frică să spui "nu", încercați, cel puțin o dată să refuzați (dacă aceasta este cu adevărat intenția voastră sinceră). După ce spuneți "nu" unuia, simultan spuneți "da" altceva, poate mai interesant și mai promițător pentru dvs.

Dacă este dificil să spui "nu", continuați să urmăriți traseul rutinat, dar conștient, asumându-vă întreaga responsabilitate pentru consecințele asupra dumneavoastră. În acest caz, încercați să înregistrați în scris ceea ce se întâmplă cu dvs., când încă o dată împotriva voinței voastre sunteți de acord cu ceva. Cum reactioneaza corpul tau? Ce gânduri vin în minte? Ce trebuie să sacrificați (timp, refuz la rude în timpul petrecerii petrecerii timpului liber etc.)? Acesta va fi primul pas spre învățarea respectării dvs., a limitelor personale, a intereselor. Iar data viitoare înainte de a vă spune familia "Da", luați o scurtă perioadă de timp, vă ascultați și răspundeți la câteva întrebări simple:

1. Chiar vreau să practic "maimuțe străine" acum?

2. Ce nevoi vreau să satisfacă, acceptând să stea pe "maimuțe străine"?

3. Am timp liber să fac ceea ce mi se cere să fac?

4. Care sunt consecințele posibile ale consimțământului meu? (apropo, amintiți-vă filmul "Stația pentru doi". Cum a consimțit protagonistul să păzească pepeni?)

În concluzie, vreau să dau cinci modalități de a spune "da" și "nu", propuse de psihoterapeutul american Marilyn Murray:

1. Un "da" sanatos. Mă întrebi ceva, îmi place și spun "da".

2. Nesănătoase "da". Mă întrebi ceva, nu-mi place, spun "da", dar îl resimt / resping.

3. Un "nu" sănătos Mă întrebi ceva, nu-mi place, spun nu și normal.

4. nesănătoase "nu". Mă întrebi ceva, nu-mi place, spun nu și simt foarte vinovat.

5. Îmi ceri ceva, nu-mi place, dar cum te-am tratat cu dragoste și grijă, atunci eu spun „da“ și nu dezgustat / nu iau infracțiune la ea. Este important: această reacție ar trebui să fie temporară, pentru a nu aluneca automat până la numărul 2. Pentru a evita acest lucru, respectați nr. 3.

Vă doresc dragoste și liniște!







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: