Uneori, atunci când se confruntă cu o varietate de povești de familie, în plus față de bucuria și emoția, de multe ori mă simt surprins când văd cupluri fericite cu o experienta impresionanta de a trăi împreună. Probabil, pentru că în vremea noastră astfel de familii sunt din ce în ce mai puțin obișnuite. Aveti nevoie de anumite abilități pentru a interacționa, pentru a obține cel puțin scăpa de iluzii cu privire la partenerul de obligațiuni conjugale doar a crescut mai puternică și prea mare, cu idei clare și puternice, despre fiecare alte și despre modul în care pentru a merge cu.
Tânăra familie este fuziunea a doi purtători de culturi diferite, având propria experiență de viață și idei. Cât de rapid și fără probleme fuziunea va depinde de severitatea diferențelor culturale ale valorii partenerilor pentru reciproc și dorința fiecărui de a investi în relațiile de putere, indiferent de dificultățile.
În timpul curtării, iubitorii încearcă să-și arate cele mai bune calități, mai ales că datele sunt circumstanțe excepționale, pot fi pregătite și, dacă timpul este nefavorabil, transferați. Prin urmare, atât de multe se nasc iluzii despre partenerul său și comportamentul său în viața de familie.
Când un cuplu începe să trăiască împreună, partenerii se confruntă cu cealaltă parte a celuilalt, cu obiceiuri, comportament și comunicare în situații interne și stresante. În același timp, există conflicte de diferite grade.
Privind experiența mea de viață, experiența prietenilor și cunoștințelor mele și, pe baza experienței practice de a lucra cu familiile, am observat că există mai multe modalități populare de a rezolva conflictele.
Deoarece majoritatea oamenilor pe care i-am întâlnit tind să fie mai politicoși decât cei deschiși, majoritatea conflictelor sunt amăgite din cauza reticenței de a fi un soț rău sau o soție rea. Pericolul unei astfel de metode de rezolvare a conflictului constă în faptul că, atunci când răbdarea se va termina, iar ultima picătură va izbucni emoții platină va fi dificil, în unele moduri de a înțelege. În acest caz, cel mai adesea va exista o plângere generalizată către partener, cu care nu va fi de acord.
- idei despre tine (cât de bun sunt, de ce pot fi iubit),
- idei despre modelul interacțiunii dintre soț și soție (așa cum soțiile bune și soții se comportă);
- idei despre modalități de a demonstra sentimente (când simt emoții diferite, ar trebui / ar trebui să le arăt și cum).
Neconcordanța cu conceptele partenerului poate fi parțială sau se poate întâmpla ca credințele soților să fie diametral opuse. Cel mai adesea partenerul nu știe nici măcar despre disconfortul celei de a doua jumătăți.
Adesea, un cuplu nou-căsătorit are o experiență relativ mică în rezolvarea conflictelor familiale, astfel încât cazurile de implicare a unui terț nu sunt neobișnuite, și anume, căutarea de sfaturi din partea părinților sau a prietenilor. Această metodă are multe avantaje pentru partea în conflict:
- scăderea stresului emoțional,
- obținerea de sprijin,
- schiță a unui plan de acțiune.
Cu toate acestea, în acest caz evocă un sentiment de „grup de sprijin“, care le-ar putea încuraja pentru că vă bine“, ei pot sta pe apărarea ta, angajarea în confruntare directă cu partenerul dumneavoastră și implicarea altor membri ai familiei într-o situație, chiar dacă necesitatea acestei deja a dispărut. Din acest motiv, numărul de conflicte crește doar.
Astfel de metode de rezolvare a situațiilor conflictuale conduc cel mai adesea la consecințe nedorite și, indiferent de amploarea dezacordurilor, le pot face și mai mult.
Când cel puțin un partener simte disconfort într-o relație - ceea ce înseamnă că sentimentele, nevoile și valorile lui sunt afectate, el are o îndoială internă cu privire la propria sa valoare și bunătate. Partenerul dorește să demonstreze adevărul convingerilor sale, deoarece nu există altă experiență, cu excepția a ceea ce a trăit înainte. Prin urmare, părțile aflate în conflict nu se aud deloc și își apără în mod activ poziția.
- Oponentul meu este persoana pe care o iubesc și vreau să trăiesc cu el toată viața.
- Știu doar ceea ce mă emoționează și mă atinge, așa că vorbesc despre sentimentele mele și percepția mea despre situație. Prin urmare, folosesc mesajele "I" într-un discurs: "Îmi pare rău să aud ...", "Sunt supărat când ...", "Mă simt respins / oh ..." etc.
- Știu cu certitudine că situația este temporară și doar câteva dintre trăsăturile comportamentului partenerului mi-au făcut rău. Prin urmare, în conflicte folosesc un limbaj temporar: "Recent am început să observ ...", "Uneori m-am enervat ..." etc.
- Știu că fiecare poate percepe situația în moduri diferite, așa că este important să înțeleg ceea ce vede partenerul meu. Mă ascult cu atenție, fără a întrerupe.
- Sunt simpatic la deficiențele partenerului, pentru că știu că nimeni nu este perfect și oricine are dreptul, emoțiile atât pozitive, cât și negative și pentru a proteja propriile lor limite personale.
- Exprimând problema, întotdeauna îmi sugerez, în opinia mea, soluții constructive, cu maximă atenție a intereselor ambelor părți.
- Sunt pregătit și uneori, dacă este necesar, să-mi schimb granițele în procesul de luare a deciziilor în comun.
- Depun toate eforturile posibile pentru a pune în aplicare decizia adoptată în comun, deoarece sunt interesată de stabilirea relațiilor.
Nu se poate nu sunt de acord cu faptul că „jocul cu un singur scop,“ puțini oameni fericiți, de aceea este important ca ambii parteneri să împărtășească aceste puncte în procesul de confruntare. În acest caz, conflictele se rezolvă mai încet și mai repede.
Familiile tinere nu sunt create rar sub influența unor emoții vii, pe care pur și simplu este imposibil să le menținem pe tot parcursul vieții. În perioadele de recesiune și relații crize emoționale de multe ori cad, pentru a evita acest lucru la începutul drumului, și pe toată lungimea ei este importantă în sine, să adere, în opinia mea, setări simple, dar foarte resurse:
- Eu și partenerul meu știu exact de ce sa născut această familie și în ce fel vrem să mergem împreună.
- Eu și partenerul meu avem idei despre rolul soțului și soției în familie, ele sunt cunoscute fiecăruia dintre noi.
- Eu și partenerul meu suntem doi oameni separați, știm destul despre asemănările și diferențele dintre opiniile noastre, am desemnat zona de acceptare, zona de compromis și zona de diferențe. Așadar, ne manifestăm respectul pentru granițele personale ale fiecăruia.
- Eu și partenerul meu am încredere reciproc, așa că discutăm în mod deschis sentimentele și emoțiile noastre care apar în diferite, chiar și cele mai mici, situații de zi cu zi. Acest lucru ne salvează de fanteziile inutile cu privire la semnificația cuvintelor și comportamentul tuturor.
- Eu și partenerul meu încearcă să identifice nevoile lor (simpatie, pentru a atrage atenția, crește importanța sa, pentru a primi contact fizic și așa mai departe.) Dacă este necesar, vorbim despre ele și mod acceptabil de a pune în aplicare, care nu duce la un conflict.
- Numai eu și partenerul meu cunoaștem toate trăsăturile din viața noastră de familie, de aceea încercăm să rezolvăm conflictele fără a atrage oameni părtinitori, atașați emoțional de noi.
- Eu și partenerul meu știu că toată lumea există perioade de slăbiciune, boală, dificil de testare experiență de viață, așa că suntem flexibili în situații diferite, acordând o atenție la valoarea principală - relația noastră cu el.
Sunt convins că conflictele care apar între oamenii iubitori contribuie la dezvoltarea relațiilor lor. Dragostea, importanța și valoarea fiecăruia pentru fiecare, dorința de a depăși, de a crește împreună și de a crea propria lume unică - terenul pentru o viață de familie lungă și fericită
Psiholog, Consultant - Khabarovsk
№1 | Vasilaky Irina Rodionovna a scris:
Dacă sunt căsătoriți, atunci da!
Yegorova Tatyana Innokentievna
Psiholog, Terapist de familie OnlineCons - Zelenograd
Tema relațiilor este foarte importantă, și nu numai pentru noii-nămiți.
Multumesc pentru articol
№ 2 | Demina Maria Sergeevna a scris:
Nimeni nu învață cum să fie soți și soții.
Învățăm în procesul de viață și acest studiu continuă întreaga viață împreună.
Zavgorodneva Anna Igorevna
Psiholog, Consultant - Volgograd
Oh și recomandări bune pentru cuplurile tinere căsătorite!
Mironova Nadezhda Vladimirovna
Psiholog - Khabarovsk
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: