Real proximitatea este întotdeauna asociată cu mare risc. Acesta este paradoxul său: legăturile emoționale apropiate sunt necesare pentru fericire, dar nimeni nu poate garanta că unul dintre ele nu va provoca dureri severe. Uneori se pare ca prea puternic un sentiment de capacitatea de a absorbi identitatea iubitului, și, uneori, vom paraliza teama de a fi prea dependentă sau pierde cel care a devenit atât de scump. Aceste îndoieli sunt destul de normale, atâta timp cât acestea nu împiedică dezvoltarea unor relații complete - dar, în unele cazuri, acestea au preluat puterea asupra vieții umane, forțându-l din nou și din nou, pentru a evita emoțiile puternice și afecțiuni.
Abonatul este temporar indisponibil
Multe povestiri de relații complexe nu pot face fără un erou misterios și contradictoriu (sau eroină). Acești oameni fac o impresie bună și nu au o simpatie adevărată pentru cei care le-au cu adevărat prins, dar atunci când vine vorba de intimitate emoțională autentică, prietenul blând de ieri se transformă într-o ființă rece și alienați, care tind să mărească distanța și refuză să recunoască importanța relațiilor deja existente. El nu vrea să vorbească pe probleme personale și petrece o mulțime de activități de timp liber și hobby-uri, în nici un fel de legătură cu un partener, în mod deschis flirt cu cineva de pe partea, iar în cazurile cele mai grave - chiar și evită atingerea. Ceva în mod evident a mers prost, dar de ce și în ce moment?
Este logic să presupunem că, dacă există un popor extrem de co-dependent, lipsit de autosuficiență, există și altul - cei care intră greu în relații intime. Acest tip de încălcare este denumită de obicei contra-dependență sau dependența de evitare. Dar merită să ne amintim că tulburările de atașament sunt tocmai spectrul cu nuanțe diferite și gradul de manifestare a încălcărilor. Nu este necesar să percepem co-dependența și contra-dependența ca o dihotomie alb-negru fără nuante.
Angelina Chekalina, candidat la științe psihologice, cercetător științific, psihologie personală, Facultatea de Psihologie, Universitatea de Stat din Moscova:
"Termenul" contra-dependență "provoacă în sine o rezistență teribilă, ca și cum" dependența "a fost luată și echilibrată de un alt pol cu ajutorul lui. Și sa dovedit a fi o construcție bipolară, pe de o parte, o fuziune completă și o evitare totală a intimității, pe de altă parte, cu un set de manifestări comportamentale opuse. De exemplu, comportamentul co-dependent al Wainhold se manifestă prin "vulnerabilitate și vulnerabilitate", iar comportamentul contra-dependent este "în putere și fermitate". Și această clasificare îmi provoacă multe întrebări. Într-adevăr, în psihologia existențială și psihoterapia, puterea spiritului este exprimată în capacitatea sa de a accepta slăbiciunea, imperfecțiunea, capacitățile și limitările sale.
În centrul dorinței de a fuziona (relații co-dependente) și de a evita intimitatea este același sentiment - o persoană se simte foarte vulnerabilă, se simte constant amenințată. Numai acest sentiment de amenințare cu privire la lucruri diferite. În cazul relațiilor co-dependente, o persoană se simte vulnerabilă, fiind singură, are nevoie de cineva din apropiere pentru a se identifica prin relație. De fapt, o altă persoană este necesară în funcție de o oglindă, în care se poate reflecta și înțelege "Eu sunt, eu sunt bun". Sau, dimpotrivă, "Eu sunt, dar eu sunt rău".
În cazul relațiilor contra-dependente, există un alt fel de vulnerabilitate - teama de a fi respins, respins, teama de a se apropia și de a fi ars. Care, posibil, sa întâmplat de mai multe ori în moduri diferite. Este foarte înfricoșător - să te apropii de ceea ce amenință. Poate aceasta să fie numită putere și fermitate? În înțelegerea mea - nu. Și aceasta este și despre renunțarea la tine.
Și vă puteți uita la respingerea vieții voastre în diferite forme dintr-un unghi diferit. Viața de interesele și nevoile altor persoane (sau de a merge la lucru) este uneori o scăpare inconștientă de la apropierea de sine. Când începeți să vă apropiați, atunci pe suprafață există o mulțime de emoții din cauza experienței traumatice trecute, care nu a supraviețuit și nu este înlocuită. Modalitatea de a face astfel încât să nu rănească, și apoi, și acum acolo. Și tu vrei ca ea să nu facă rău! Și apoi oricare dintre aceste forme de comportament poate fi potrivită pentru a evita durerea - fie viața într-o confluență, fie scăparea din intimitate.
Ce ar trebui să se întâmple astfel încât la o vârstă conștientă o persoană să înceapă să arate semne vii de contra-dependență? Nu există un singur răspuns la această întrebare, dar sunt posibile diferite opțiuni. Primul - prea controlul părinților, care nu dă copilului să obțină independența dorită. Ca urmare, copilul incepe sa se asocieze o relație strânsă cu lipsa de libertate, presiunea și teama de a pierde-te și „bucle“ la apărarea propriilor sale independență. Acest tipar continuă să urmeze în relațiile cu adulții.
A doua opțiune este opusul: separarea de mamă, dimpotrivă, sa întâmplat prea devreme, înainte ca copilul să fie pregătit pentru el. Fie că tocmai a primit mai puțină căldură și atenție de la unul dintre părinți (sau ambii). În acest caz, relația este asociată cu durerea de pierdere și posibila respingere. Deci, e mai bine să nu te atașezi de nimeni sau să arunci mai întâi o persoană scumpă, înainte ca el să te respingă. „Așa cum arată studiile noastre clinice - scris psihologi Berry si Jenny Uaynhold în cartea“ Evadare din apropiere“, în prezent, cele mai cunoscute lucrări străine pe kontrzavisimosti - cea mai frecventa cauza de codependency si kontrzavisimosti este trauma asociată cu dezvoltarea, cauzat abia o încălcare distinctă a relației dintre părinte și copil, ceea ce implică o lipsă sau lipsă de sentiment emoțional. Dacă această fragmentare nu este de a identifica și de a depăși, există obiceiul de izolare și indiferență, care ar putea avea un impact serios asupra atitudinii față de intimitate la varsta adulta. "
Unii psihologi, de asemenea, cred că problema poate fi în comportamentul supra-emoțional și imprevizibil al părinților (de obicei mama, problemele asociate cu kontrzavisimosti apar mai frecvent la bărbați) - impresia unui copil care sentimentele și emoțiile duce întotdeauna la haos periculos așa că este mai bine să le controlați.
În plus, societatea modernă încurajează comportamentul kontrzavisimosti - individualitate extrem de apreciat, tinerii învață să fie (sau cel puțin uite) auto-suficient, puternic și imobilizat și de multe ori ezita sa arate vulnerabilitate sau să admită că au nevoie de cineva. În relații, confortul personal devine o prioritate, iar monogamia în serie pare a fi o opțiune mai viabilă decât modelul familial tradițional.
În orice caz, dependența de a evita nimic uman este străin - în adâncul ei, de asemenea, le este frică de singurătate. Dar își dau seama de această teamă mult mai rău decât teama lor de intimitate. Și, mai ales, nu-i înțelegem cauzele, crescând din copilărie - deoarece copiii cred întotdeauna că părinții lor acționează din motive bune și sunt înclinați să justifice sau să înlocuiască experiența negativă din memorie.
Deoarece oamenii cu greu, kontrzavisimosti să se realizeze într-o relație, ei sunt cu o energie de răzbunare a investi în alte domenii ale vieții (cariera sau hobby-uri) și au tendința de a face altora o impresie bună. Este dificil de a prinde Notă - etapa inițială a relațiilor de evitare într-adevăr dependent de fascinat de partenerul tau si incearca foarte greu sa-l plac. Problema apare mai târziu, atunci când se constată că persoanele cu tulburări de atașament sunt la fel de sinceri în dorința de a petrece timp împreună, uita-te la stele și vorbesc despre tot, și în încercarea de a scăpa, sau pentru a împinge satelitul apoi, când totul merge prea departe.
"Prea departe" este un concept relativ și este imposibil să se conecteze la ea orice piatră de hotar formală, cum ar fi a treia dată, cunoașterea părinților sau împărtășirea unei case împreună. "Prea departe", pentru că cineva poate fi acolo unde adevărata apropiere pentru altul nu a început încă. Cineva se poate căsători, dar există și o anumită distanță emoțională, iar cineva începe un atac de anxietate încă din a doua săptămână a relației. Singurul criteriu - și el este foarte subiectiv - într-o anumită etapă, persoana contra-dependentă încetează să se simtă în siguranță. Acest lucru se poate datora unei presiuni reale din partea partenerului - de exemplu, cererea de a determina în cele din urmă statutul relației. Dar nu este necesar: pentru a se trezi într-o zi într-o transpirație rece, este suficient ca unii să se simtă mai puțin autosuficienți decât înainte. arata prea Spunky, conversație prea intim, prea rău să plece după un week-end petrecut împreună - și acum aveți un picior în capcana de sentiment, care spune cum mintea subconștientă, nimic altceva decât suferința va aduce. Prin urmare, este mai bine să stabilim frontierele prin împingerea satelitului chiar acum, până când totul a dus la o catastrofă. Conștient întregul lanț de logică, de cele mai multe ori, nu este monitorizat - o persoană care se simte un disconfort inexplicabil (violare a integrității personale, pierderea de sine, lipsa de libertate, sentimentul că cineva absoarbe energia lui) încearcă să raționalizeze nu cumva dokapyvayas la adevărata esență a lucrurilor și .
Trimiteți-le prietenilor: