generalul vine la unitate după vacanță, întreabă ofițerul de serviciu:
- în timpul absenței mele nu sa întâmplat nimic?
- nici un fel, doar Zhuchka a murit
- dar ce a murit Beetle-ul
- era plină de grăsime
- și de unde doyatina în teritoriu?
- și calul a murit
- dar de ce a murit acest cal?
- apa purta toată noaptea
- dar de unde au luat apa?
- Barăcile arse toată noaptea, arse dimineața
- Cum au ars barăcile?
- colonelul-locotenent aprinse o țigară
- așa că nu fumează
- dacă bannerul regimentului cu .. atunci cineva va fuma
arbitru:
- Inculpatul! Ești căsătorit?
- Da, judecător cetățean.
- Cu cine?
- Cu o femeie.
- Nu fi inteligent, acest lucru este de înțeles pentru oricine.
- Nu-mi spune. De exemplu, sora mea este căsătorită cu un bărbat!
Pula (BL) vine la Biroul pentru Ocuparea Forței de Muncă (B):
(BL) Munca este necesară, ajutor.
(B) OK. Ei bine, avem. Dar - poți să faci o mustață de barnyard
cu Petrov.
(BL) Vshoy atât de mult în uimire, chudnenko!
El apelează a doua zi:
(BL) (capricios) Nu pot lucra cu o mustață cu Petrov. Petrov fumează,
Am astm, mă voi îmbolnăvi și voi muri!
B) Bine, bine. Poți. Ei bine, de exemplu, pentru a lucra ca un mondavoshka
pe pubisul lui Ivanov.
(BL) Mondavoshkoj? OK.
A doua zi el a recurs cu indignare:
(BL) Nu pot lucra ca monstroshka pe un pubis din Ivanov. Sunt dracu '.
Am adormit în pub cu Ivanov, mă trezesc la mustața lui Petrov, Petrov fumează!
Am astm, mă voi îmbolnăvi și voi muri.
PAMELA
Doi țărani tari (tată și fiu) alerg de-a lungul pironeului, prins cu trenul.
Toată lumea are două valize, saci, pungi, plicuri. Trenul
preia mutarea, ei, de asemenea. Aici cad ei, toate junk-ul lor este împrăștiat
în direcții diferite. Se ridică - este clar că trenul nu se prăbușește.
Tatăl se întoarce la fiul său și îl înșeală în față.
Fiul: Pentru ce.
Părinte. O blasfemie, Grisha, HULY face ceva?
În metrou:
-Tinere, trezește-te! V-ați pierdut rulmenții!
Tânărul:
Și nu am dormit.
Soția soțului ei:
- Dragă, vreau să fac sex în timpul curățării cartofilor.
Soțul, reprezentând soția sa, îndoit dezbrăcat lângă chiuvetă, șoptește:
- Da, dragă.
- Doar curățați cartofii.
Holmes merge prin Londra și se împiedică de un om care se află pe un trotuar.
- Deci, - spune Holmes, - o persoană poate minți în trei cazuri:
1) dacă este beat; 2) dacă este mort; 3) de epuizare totală. Primul
și a doua cădere, tk. el nu suportă și respiră. Mai rămâne a treia:
de la epuizarea completă. Epuizarea poate să apară în trei cazuri:
1) de la curvă; 2) de la o prostituată; 3) de la o femeie normală. Pentru prima
pare prea solid, pentru al doilea - prea tânăr. așa
de la o femeie normală. Și în oraș există doar două femei obișnuite: a mea
soția și soția lui Dr. Watson. Soția mea dispare, tk. Mă duc de la ea.
- Watson, prietene, ridică-te!
vorbitor
Glumă de armată aleatorie:
Trimiteți-le prietenilor: