Nici nu știu de unde să încep. Rădăcinile bolii mele pleacă în copilărie. Am 22 de ani, scriu și mă simt foarte rău. Undeva cu 1,2 ani în urmă am început să mă gândesc la moarte și am căzut într-o groază sălbatică când mi-am imaginat că într-o zi m-aș duce și nu aș fi deloc. Voi merge la infinit. Această teamă mi-a străbătut întregul trup și suflet. La vremea acestor gânduri m-am ridicat și, neștiind pe mine însumi, am alergat pe coridor și am strigat sau doar am strigat în cameră. Aceasta a continuat în fiecare zi timp de aproximativ 2 săptămâni. Apoi a plecat și m-am simțit foarte rău. Totul mă rănea, nu vroiam nimic, mi-am pierdut sentimentele. Ca și cum ceva ciudat, teribil, greu stă înăuntrul meu. E atât de greu încât uneori vreau să fiu ucis, dar teama de moarte mă împiedică. La început m-am întors la psiholog, dar el nu ma ajutat. Apoi m-am dus la psihiatru. Am fost spitalizat timp de 1,5 luni, mi-a fost acordat un cadru didactic la institut. Când am plecat de la spital, m-am gândit că sunt mai bine. M-am mințit pe mine și pe doctori să iasă. Apoi am venit acasă și mi-am dat seama că sunt din nou rea. Am băut din nou antidepresive și alte comprimate. Acolo am petrecut aproape o jumătate de an întins în casă pe canapea și nu am vrut nimic. Chiar este tratată. Mama țipa la mine. Ea țipa la mine din copilărie. Mi-e teamă să spun asta, dar nu-mi place. Nu am un tată. Au divorțat mult timp. Apoi m-am gândit că sunt mai bine și m-am dus să studiez.
Acum stau si nu stiu ce sa fac. Nu vreau nimic, nu învăț, nu trăiesc. Eu însumi înțeleg că este necesar, dar ceva mă împiedică. Aceasta este o povară teribilă. Nimic din asta nu mă place. Totuși, aceste gânduri constante despre viață, despre moarte. Mă gândesc constant la ceva, cred, cred. Nu mai pot. Nu mă duc la cupluri, dorm în timpul zilei, mă gândesc noaptea. Înăuntru, ca și cum ar fi ars totul.
O astfel de groază de moarte a venit la mine în 14 ani, apoi la 16 ani, dar a trecut imediat am uitat de ea. M-am gândit la tot ce am avut din copilărie - despre viață, moarte, infinit, univers. Întotdeauna sa temut de tot - de oameni, de comunicare, dar a învins-o și toată lumea a crezut că sunt normal. El a purtat totul în sine și nu ia spus nimănui.
Ajutor vă rog!
Am scris tot mai mult decât am citit acum un an. După aceea, a început din nou să ia pilule (antipsihotice și antidepresive). M-am simțit mai bine. Când beau pastile, nu simt nimic - nici frica, nici nimic. doar goliciune. câteva gânduri în capul meu. Înțeleg că e rău că e bine, dar nu simt nimic. Acum e rău din nou. Foarte rău. Vreau să trăiesc. Dar vreau să înțeleg totul. Dar pentru mine, teama săracă de neînvins de moarte și tot ce este legată de somn este împiedicată. Sunt foarte speriat că nici nu-ți poți imagina cum. Am citit o mulțime de gândire, dar nu este nimic de ajutat. Toată lumea spune că voi întâlni o persoană adecvată. Dar ascund totul în mine. Psyche-ul meu este foarte mobil. Am fost întotdeauna foarte impresionantă și frică. Până la clasa a opta, am dormit cu lumină atunci când colegii mei au trăit și s-au bucurat. Nu știu ce să fac. Toate aceste articole inteligente din carte și sfaturi nu mă ajută. Totul se preocupă de frică. Te rog ajută.
Site-ul de suport:
Bună, Arthur!
Cum știu ce vrei să spui, sa culcat cu ani lumina la 30. Într-un copil se ascunde în spatele jucării moi, atât de frică să doarmă și se ridică în dimineața. Panica ma acoperit și eram, paralizată, că nu puteam să o ajut. Chiar și căsătoria nu a adus amabilitate. Când soțul meu a mers într-o călătorie de afaceri, am închis toate ferestrele, balcon (vara in aer liber, căldură), ușa dormitorului și a dormit doar cu luminile aprinse și de funcționare televizore.Tak vă înțeleg foarte bine.
Am fost norocoasă, am venit la Dumnezeu, m-am rugat, am citit Biblia, am început să merg la biserică tot timpul și viața mea sa schimbat dincolo de recunoaștere. Acum nu mă tem. Sunt iubit de Dumnezeu și de oameni. Sunt o persoană calmă și sigură. Dumnezeu ma schimbat absolut pe mine și pe viața mea, ma eliberat de toate temerile, ma umplut cu pace și liniște și este atât de minunat să trăiesc și să mă bucur de fiecare zi din viața ta.
Du-te la Dumnezeu și El te va ajuta.
Dumnezeu să vă binecuvânteze!
Arturchik, privet.Ya de asemenea, sa așezat pe antidepresive și neyroleptikah.S o mână bine-otupevaesh, iar pe de altă parte este acolo vremennoe.Menya torturat aceeași teamă, doar despre blizkih.Ya a văzut nici un motiv de a trăi atunci când totul este aranjat. Doctorul nu a ajutat, i-am spus medicina eu net.NO! Am găsit o cale de ieșire, trebuia să muncesc din greu, dar ajută. Nu m-aș fi gândit niciodată. Adevărat. Am fost foarte ajutat de credință. Te duci la biserică la tatăl meu, și va spune că proiskhodit.Pover, nu sunteți singuri cu aceste probleme vin doar din spate și că e în regulă, atunci net.Pover posibil poborot.U Dumnezeu vozmozhno.Glavnoe toate se referă la el pentru ajutor . Apropo, atunci când votserkovits-afla că moartea în sine nu este) Cu Dumnezeu!
Trimiteți-le prietenilor: