- Cum ai reușit să-ți vindeci dinții?
- Nu, nu este. Medicul a găsit o contraindicație foarte gravă.
- Ce fel?
- Lipsa cantității necesare de bani!
- Nu contează pentru mine ce este: caviar negru sau pâine neagră.
- Dar mă uit, încă mâncați caviar negru și nu pâine?
- Și care este diferența?
Sindromul Cinderella este brusc, crud si nemilos. Ea a luat apă potabilă noaptea, a vrut să șterge pata de pe masă și a spălat bucătăria.
Adânc în noaptea trecută, căpitanul, încercând să meargă ușor, destul de tipic, un bărbat se plimba până la ușa apartamentului său. Și-a bătu buzunarele - fără chei, a semănat. El ezită, apoi apasă butonul clopot. Ușa se deschide instantaneu, pe prag este soția cu un zâmbet radiant pe fața ei.
- Oh, Vasenka, micuța mea! Te-am așteptat, șoimul, am așteptat, am văzut prin ochii mei!
- Scuzați-mă, femeie, îmi pare rău, este peste tot - ușa este confuză.
Chukchi merge cu geologul. Dintr-o dată ei văd un urs polar urcându-se spre ei. Chukcha se grăbește să pună schiuri.
geolog:
- Este inutil. Încă nu poți fugi mai repede decât un urs.
Chukchi:
- Nu contează. Principalul lucru este să alergi mai repede decât tine.
- Zvonurile mi-au spus că te-ai căsătorit recent, nu-i așa?
- A fost un caz.
- Ei bine, ca soție, presupun, o frumusețe?
- Există un astfel de lucru. La fel ca Venus de Milo. Da, și gospodăria este aceeași fără brațe - toate vasele din casă deja întrerupte.
Doi bărbați intră în bancă. Unul spune:
- Aș dori să iau o sumă mică.
- Numărul contului dvs.?
- Dacă aș avea una, nu aș avea nici o armă în mână acum.
Soția a venit la închisoare la o dată. Cinci minute mai târziu el spune:
- E timpul pentru mine, dragă. Mă gândesc cât de greu este pentru ca micul nostru câine să-și petreacă toată ziua singur într-o închisoare.
- Ieri mi sa oferit o mână, o inimă și o dragoste pentru mormânt.
- Din sicriu, refuzați imediat!
Soția, întâlnindu-și soțul, sa întors de la locul de muncă:
- În cele din urmă!
- Am venit târziu?
- Nu vorbesc despre asta. În cele din urmă, mirosi un parfum feminin decent!
Prognoza meteorologică a întrebat:
- Va fi zăpadă la Moscova în Anul Nou?
- Nu, probabil, cel mai probabil, poate, a răspuns meteorologul.
- Atenție, pământ! Spune bordul 13! Computerul nostru de bord a refuzat. Ce ar trebui să fac?
- Consiliul 13! Consiliul 13! Acesta este un dispecer! Mă auziți? Redați în timp ce faceți backup! Redați pe rezervă.
Un cuplu căsătorit intră în Luvru. Se opresc în fața statuii lui Venus de Milo. Soțul se uită la soția sa și spune galant:
- Similitudinea cu tine este uimitoare.
- În cele din urmă ați observat că sunt desculț și că nu am nimic decent de purtat.
La petrecere, soția unuia dintre angajați sa apropiat de omul respectabil și a spus:
- Spuneți-mi, sunteți CEO-ul companiei?
- Da, dar cum ai ghicit?
- Soțul meu te face să râzi așa de amuzant, toată lumea râde mereu la moarte!
Secretarul intră în birou până la cap și spune:
- De acum înainte, voi avea un salariu de o mie de dolari și 4 zile libere pe săptămână!
Cap cu sarcasm:
- Și cine ți-a spus asta, draga mea.
- Ginecolog și avocat.
Un tânăr obține un loc de muncă. Merge în departament să se cunoască. Angajații sunt niște femei în vârstă. Una dintre femei spune:
- Vino, vino la grădina noastră de flori!
Tânărul este liniștit:
- Ce naiba, patul de flori, este un herbar.
Fata se apropie de tânăr:
- Kirill! În curând vei fi tată.
- Wow. Și cine ești tu?
Dacă noaptea, soțul tău te-a chemat printr-un alt nume - răspunde, nu vei regreta.
Conversația vânzătorului și a cumpărătorului pe piață:
- Este coacaza?
- Currant.
- Negru?
- Nu, este roșu.
- Și de ce este alb?
- Pentru că e verde.
Femeia medie preferă să fie frumoasă, nu inteligentă, deoarece omul mediu vede mai bine decât înțelege.
Șeful subordonatului său:
- Ivanov! Ești concediat!
Ivanov
- Concediat? Ciudat mi sa părut că sclavii vindeau.
Soția soțului:
- Nu suntem nicăieri cu dvs. oriunde
- Bine, mâine o să arunc gunoiul, să te ia cu mine!
- Îmi poți împrumuta un simplu creion?
- Pe, ia-o.
- Este același roșu
- Este prea greu pentru tine să rosc?
Un băiețel se așează pe o bancă din parc și mestecă o bomboană după alta. După cea de-a șasea bomboană, țăranul de pe banca opusă spune:
- Sonny, mănâncă atât de multe dulciuri este dăunătoare. Veți strica dinții, veți fi grași.
- Și bunicul meu a trăit la 106 de ani.
- A mâncat șase dulciuri pe zi?
- Nu, nu a intrat în afacerea lui.
Articole similare
-
Anecdotul general-democratului este ca un păstor evreu de ren
-
Glumește un câine numit știri a găsit o știri despre bombe împrăștiate repede în întregul sat
Trimiteți-le prietenilor: