* * * - Unde pleacă irlandezul în vacanță?
- În noile pub-uri.
* * *
Ai auzit că în posturile de lampă din Donegal sunt aspirate la câini?
* * *
În Dublin, a fost deschis Primul avort Dublin. Dar linia este acolo pentru 12 luni înainte.
* * *
Paznicul din Dublin oprește mașina de la care pornește transportatorul. Garda îl ridică. Țăranul începe să explice:
- Noi cu băieții ne-am răsturnat într-un pub pe patru, apoi a venit "oră fericită", a distribuit orice. "Mar-ha-Rita." Apoi l-am dus pe Flann acasă și ma tratat cu Guinness. Pe drumul de la el, am verificat încă să văd dacă a fost epuizată de mine.
Cu aceste cuvinte, omul scoate din blană o jumătate de sticlă de Jamieson.
Garda spune:
- Mă tem că trebuie să treci printr-un test pentru alcool.
- Nu mă crezi.
* * *
- Care este diferența dintre alcool și whisky?
- Puteți bea alcool.
- Și whiskey?
- Și este nevoie de whisky.
* * *
În școala americană, un profesor de istorie americană, care intră într-o furie, evocă sentimentele patriotice la copii:
- Și acum toți americanii din clasă își ridică mâinile!
Întreaga clasă își ridică mâinile, cu excepția unui singur copil.
profesor:
- De ce nu te-ai ridicat mâna?
- Sunt irlandez ", spune copilul.
- Te-ai născut în SUA?
- Da, dar părinții mei sunt irlandezi.
- Nu spune nimic! La urma urmei, dacă părinții tăi erau nemernici, nu ar însemna deloc că ești și un nenorocit ", spune profesorul iritat.
- Nu, copilul cu o față de toamnă răspunde, atunci aș fi american ...
* * *
Sean Flaherty, prin tradiție, sa întors acasă beat. Și soția lui, înfășurată într-o cârpă neagră, a sărit pe el din spatele tufișurilor cu un strigăt:
- Păcat păcătos, Sean Patrick Flaherty! Eu sunt diavolul și am venit să-ți iau sufletul în iad!
- P-frumos, ik! cunoașteți-vă! Apropo, m-am căsătorit cu sora ta.
* * *
Soția sa căsătorit cu soțul ei în pub, a încercat să bea Guinness Jamieson și a murmurat:
- Cum te poți distra în fiecare seară.
- În! Și tu, prost, tot vorbești despre mine, că beau miere aici.
* * *
- Ce vom face?
- Whisky bea.
- Să nu oprim o vacanță într-o zi obișnuită!
* * *
Un bărbat a intrat în bar și a ordonat trei pinguini de Guinness. El a băut-o. Am comandat încă trei. Apoi altul.
Barmanul a întrebat de ce a ordonat trei? Se încălzește.
- Ascultă-mă, răspunse omul. "Am doi frați: unul în Australia, altul în Boston. În acest moment, ei stau de asemenea într-un pub și beau trei ping-uri odată. Așa că simțim că suntem împreună.
Barmanul frustrat dădu din cap și-l turnă încă trei.
Omul a venit în fiecare seară timp de trei luni, dar într-o zi a venit și a ordonat doar două pinguini.
Barmanul ia apelat:
- Știu despre tradiția ta și regret foarte mult că unul dintre frații tăi a murit.
- Oh, nu, frații sunt bine! Eu sunt în șir.
* * *
În Arabia Saudită, unde legea interzice consumul de alcool, britanicii, germanii și britanicii au fost reținuți. Irlandezul. În instanță, au fost condamnați la 30 de lovituri și deportări, dar le-a fost permis să-și acopere spatele cu tot ce voiau. Germanul a spus: "Nu vreau nimic" și, la sfârșitul execuției, sângerarea la aeroport. Britanicii au ales ulei de măsline și, la sfârșitul execuției, au gemut în direcția aeroportului cu gemete. Irlandezul a strigat: "Prindeți britanicul, până când el se târăște! Îmi voi acoperi spatele pentru ei!"
* * *
Părintele McLaren îi reproșează lui O'Flaherty:
- Dacă veți continua să trăiți într-un astfel de spirit, atunci veți merge direct în iad și chinul vostru va fi teribil!
- Nu cred că voi avea timp pentru agonie - va trebui să salut tuturor cunoștințelor mele!
* * *
Ce este dieta irlandeză echilibrată?
Aceasta este atunci când în fiecare mână un pahar de whisky.
* * *
Collins bea în pub. Apoi vine bătrânul, vine la el și spune
- Mama ta este cea mai mare șaizeci de pui din orașul nostru.
Toată lumea în șoc așteaptă mochilova. Collins bea imperturbabil pe.
- Oh, l-am plantat ieri!
Collins bea.
- Ea a spus că nu a fost niciodată mai bună decât mine, nu-i așa?
- Vrei să mergi acasă, nu? Ești deja beat, tată.
* * *
O lansare specială a CNN: Teroriștii de la Armata Republicană irlandeză au confiscat balonul cu ostatici la bord și s-au prăbușit în Big Ben de 3 ori.
* * *
Ai auzit de un șofer de camion care caută muncă pe Insula Man?
* * *
Povestea irlandeză "Trei urși" - "Cine a dormit în mizeria mea?"
* * *
- O'Reilly, de ce ai aruncat o banană și o portocală în Guinness?
- Medicul mi-a spus să mănânc mai multe fructe.
* * *
Conversația a doi prieteni:
- Cinci ani am trăit cu sufletul lui Liam în suflet! El nu a băut, nu a fumat, nu a ținut pasul cu femeile.
- Și apoi ce sa întâmplat?
- A ieșit din închisoare.
* * *
Regina participă la un spital militar. El vede un soldat întins pe stomac. Ea întreabă:
- Ce e în neregulă cu tine?
- Hemoroizi, Maiestate!
- Da? Și să tratăm?
- Peria de sârmă este înmuiată în alcool.
- Uh-huh. Și ce dorește?
- Vreau să recuperez și să servesc din nou maiestatea voastră!
- Lăudabil!
I-am luat o medalie pe spate, apoi am continuat.
- Și ce ai?
- Constipație, Maiestate!
- Da? Și să tratăm?
- Peria de sârmă este înmuiată în alcool.
- Uh-huh. Și ce dorește?
- Vreau să recuperez și să servesc din nou maiestatea voastră!
- Lăudabil!
De asemenea, am luat o medalie și am văzut un soldat irlandez așezat pe pat.
- Și ce ai?
- (răgușit) Loring, dracu '.
- Da? Și să tratăm?
- Peria de sârmă este înmuiată în alcool.
- Uh-huh. Și ce dorește?
- Vreau să am proceduri înaintea acestor două capre.
* * *
Irlandezul intră în pub. proprietar:
- Scuză-mă, ne deschidem într-o oră.
- O să aștept.
- Nu mă deranjează. Poate vei avea ceva de băut în timp ce nu te plictisești.
* * *
Veteranul IRA îi spune fiului său:
-. După raidul pe convoi, ne-am retras în pozițiile de rezervă. Curând mâncarea era atârnată. Și apoi a fugit și whisky și bere, imaginați-vă? Am început să suferim de sete.
- Tată, ai avut apă?
-Crede-mă, fiule, nu am avut timp să spălăm.
* * *
Irlandezul a intrat în barul englez. Se așează la tejghea și bea bere.
Cei trei englezi care sunt prezenți acolo vor să-l atingă (în mod firesc). Unul dintre ei se apropie de irlandez:
- Știți că Saint Patrick a fost albastru?
Irlandez bere cu băutură necurmată.
Cel de-al doilea vine:
- Știi că Saint Patrick a fost o femeie?
Aceeași imagine.
Cel de-al treilea englez nu staționează:
-Și știi că Saint Patrick a fost un englez.
Irlandezul întoarce melancolie spre el:
- Așa au sugerat cei doi camarazi ai tăi. * * *
Întrebare: Care este diferența dintre o nuntă irlandeză și o înmormântare irlandeză?
Răspuns: La o înmormântare irlandeză, bea și dansează o persoană mai puțin.
* * *
Doi irlandezi discută despre partidul unui scotoman care a avut loc cu o zi înainte:
- M-am dus ieri la petrecerea de naștere a lui McCarthy. A fost modest, dar frumos.
- Da? Și ce a fost servit pe masă?
- Scrumieră.
* * * Pubul din Donegal. Sassanah vine, vede că în jurul oamenilor stau cu fețe teribil de sumbre. În consecință, se întreabă politicos, care este cauza reală?
Proprietarul cu o mină slabă răspunde.
- A fost o durere! Ieri, Sean McGee a murit, un favorit comun și unul dintre cei mai loiali clienți. Un om minunat. În fiecare seară aveam două sticle de Jamieson și 30 de cani de Guinness.
- Și de ce a murit?
- Nu am idee.
* * * Din mesajul de pe Ulster Radio:
"Un grup de oameni înarmați au capturat o fabrică de whisky, iar teroriștii în ziua a cincea nu își pot formula cererile".
* * *
Texanul merge într-un pub în Irlanda și declară:
- Am auzit că sunteți beți rar irlandezi! Acum verificați-l! Voi da 500 de dolari unei persoane care bea 10 pini de bere la rând!
Toată lumea la bar era liniștită; unii vizitatori chiar au plecat.
După un timp, unul sa întors și a întrebat:
- Oferta dvs. este încă validă?
- Da, a spus Texanul.
Un om bea 10 pini la rând. Texanul în șoc ia dat bani și a întrebat:
- Ascultă, dar unde ai plecat?
- Da, am mers la un alt pub și am verificat dacă pot bea atât de mult.
* * *
Paddy se plimbă de-a lungul drumului și vede că spiridușul atârnă în tufișurile de pe marginea drumului. El a fost încurcat într-o barbă în spini și răsucite:
- Dă-mă de aici, îți voi împlini trei dorințe!
Paddy îl eliberează și începe să se gândească:
- Vreau oale de monede!
Bah! - în fața lui o oală de monede!
- Vreau propria mea fabrică de bere!
Bah! - inaintea lui se afla bricheta "Paddy's Stout"!
- Vreau o virgină din Dublin!
Leprechaun începe să bea:
- Susține-mă!
* * *
Pe strada Dublinului, doi irlandezi se luptă pentru a nu scăpa. Un altul se apropie de ei, își scoate pălăria și întreabă:
- Scuzați-mă, este o luptă privată sau oricine poate interveni.
* * *
Stați într-un bar, un englez, un scot și un irlandez, beți bere. Și brusc toți cei din cană zboară peste zbura. Angličanul își îndepărtează încet muga. Scooterul îndepărtează zbura și continuă să bea ca și când nu s-ar fi întâmplat nimic. Irlandezul ia o muște și o scutură peste o cană:
- Scoate-o afară, nenorocitule, scuipă!
* * *
Liam a venit la doctor pentru o verificare. Doctorul ia dat o fluorografie, o ecografie, toate astea. Apoi se uită la fotografia cu raze X și spune:
- Da, și ușor va trebui să fie eliminate.
- Doctore, de ce. Respir în mod normal.
- Da, da, totul este în regulă cu plămânul, dar nu mai există loc pentru ficat.
* * *
Liam stătea în bar toată noaptea și bea. În cele din urmă, barmanul a spus că pubul se închide și Liam trebuia să iasă. Sa ridicat și imediat sa prăbușit pe podea. Cumva, el sa târât și, în speranța că vântul proaspăt îl va trezi, din nou a încercat să se ridice și a căzut din nou la pământ.
Și apoi sa târât acasă. Crawling. Se ridică din nou, deschise ușa și căzu din nou. Se târâse în pat, se ridică din nou, apoi se prăbușește în pat, după care adormi.
Dimineata, se trezeste:
- Din nou te-ai îmbătat ieri, tu bovine!
- Dar de unde știi? - Dumezi pe Liam.
- Au sunat din pub. Ti-ai uitat caruciorul!
* * *
- Doamna O'Hara, am auzit că fiul tău sa mutat la Londra. Cum este acolo?
- Oh, grozav! A primit un job la un crematoriu!
-.
- Vă imaginați: el arde englezul și el este plătit pentru el.
* * *
Episcopul a aflat că la Londra există un pastor Murphy, care, în toate predicile, certa toate crustele englezești și le acuză de toate păcatele. El ia convocat pe acest pastor și a spus:
- Cum îndrăzniți să umiliți englezii în templu și chiar în țara în care trăiesc? Opriți-vă! Și acesta este un alt lucru: la următoarea predică voi participa personal și voi verifica totul! Și lăsați tema predicii să fie cea mai neutră - Cina cea de taină!
În timpul predicii totul a fost clasat pe rang, dar deja la sfârșitul discursului său pastorul Murphy a spus următoarele:
-. Și Iisus ia întrebat pe Iuda: "Iuda, mă vei trăda?" Și Iuda a răspuns: "Nu, domnule."
* * *
Proverb irlandez (vechi-antic):
"Nu ai încredere în trei lucruri: caninii unui câine, spatele unui cal și zâmbetul unui englez!"
* * *
- Câți oameni irlandezi trebuie să înșurubeze un bec.
- Doi. Unul deține un bec, iar celălalt bea whisky, astfel încât camera merge în jur.
* * *
Un clopot sună la ușă. Maggie Finnegan deschide ușa și vede Liam O'Rourke stând pe prag cu o față plină de jalnic.
- Maggie ", spune el. - Soțul tău Tim a murit astăzi la fabrica Arthur Guinness.
- Dumnezeule, - Maggie își ia inima. "Cum sa întâmplat asta?"
- El a căzut într-un butoi cu un stout și înecat.
- Spune-mi, Liam, a murit brusc?
- Nu, Maggie, nu deodată - de trei ori a ieșit și a turnat.
* * *
O lecție în școala din Ulster. Profesorul (desigur protestantul) îi întreabă pe elev:
- Care-i numele tău?
- Liam McNamara.
Profesorul se încruntă.
- Este necesar să adăugați cuvântul "domnule"!
-Bine. Sir Liam McNamara.
* * *
. Congresul celor mai mari fabrici de bere din lume. După întâlnire, șefii companiilor de fabricare a berii se duc la bar. Președintele Budweiser vine la ghișeu și spune:
-Dă-mi ceva pe care orice american este mândru și acesta este un simbol al Statelor Unite.
El primește un pahar de Budweiser, iar Președintele Coroanei se apropie de tejghea:
-Și dă-mi perla Mexicului, lumină ca soarele ei și blând ca femeile ei.
Barmanul îi dă "Coroana", iar președintele "Guinness" vine la tejghea. Toată lumea îngheța în anticipare - ce-ar spune?
-Și dă-mi "Pepsi".
Toată lumea a fost surprinsă și a întrebat: ce sa întâmplat? Președintele "Guinness" răspunde:
-Deci nu bei bere, ce voi face atunci?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: