Vreau să vă prezint o carte cu adevărat remarcabilă care a rezistat multor publicații din străinătate - și de două ori publicată în Rusia. Acesta este clasicul antrenamentului de încredere în sine, o carte care a devenit baza celor mai multe programe de formare a încrederii în lume.
Drepturile omului și oportunitățile pentru individ.
"Mediu", un cetățean obișnuit al societății moderne se simte controlat și exploatat de aceia sau de cei care îl consideră profitabil pentru ei înșiși; acest cetățean obișnuit se simte ca un mijloc de consum.
Suntem îngrijorați de tendința crescândă în societatea modernă de a evalua oamenii pe o "scară", ceea ce implică, de exemplu, acest lucru
câștigătorii sunt mai buni decât cei învinși;
Generalii sunt mai buni decât soldații;
medicii sunt mai buni decât asistenții medicali;
și așa mai departe, până la infinit.
Fără nicio rezervă, reafirmăm prevederea privind drepturile egale pentru toți oamenii, indiferent de statutul lor social sau familial, precum și de poziții și titluri. Obiectivul nostru este de a ajuta oamenii să-și atingă drepturile inalienabile fără a încălca drepturile altora.
Pentru cine este scrisă această carte?
Această carte este destinată oricăror persoane care doresc să-și îmbunătățească independența personală, precum și pentru cei care, datorită poziției lor educaționale și oficiale în societate, lucrează cu oameni și sunt chemați să promoveze și să promoveze dezvoltarea și dezvoltarea lor personală.
Profesorii, formatorii, consultanții și lucrătorii publici din școli și universități găsesc această carte utilă. Profesioniștii - medici, psihiatri și consilieri de familie - găsesc educația comportamentului încrezător în practica lor. Angajații departamentelor de personal ale marilor instituții industriale și de stat utilizează cu succes ideile și tehnicile de aplicare prezentate în această carte.
Această carte are un scop practic - de a familiariza cititorul cu principiile comportamentului încrezător, de a determina cititorul să evalueze beneficiile unui astfel de comportament în experiența sa de viață și, prin urmare, să încurajeze cititorul să aplice aceste principii în situații practice de viață, publice și personale.
Ești stăpânul vieții tale?
Poți gestiona eficient și profitabil situațiile de viață în care te implici?
Jenny și Paul sunt căsătoriți timp de trei ani. De vreme ce ambii acționează, ei au fost de acord că taxele casnice vor fi împărțite în mod egal. În ultimele câteva săptămâni, Jenny trebuie să facă aproape toate temele din casă, și astfel simte sentimente de resentimente și resentimente față de soțul ei. Paul nu pare să observe acest lucru.
Ronald și-a pierdut recent slujba. Deși este un lucrător executiv și conștient, uneori își pierde controlul asupra emoțiilor sale și "se aprinde", aparent fără un motiv evident. Astăzi, șeful ia cerut să stea câteva ore pentru a termina orele de lucru necesare, iar Ronald nu putea să oprească o izbucnire violentă de furie.
Poate Jenny pentru a proteja interesele în relația cu soțul ei fără un argument, fără a acumula sentimente de resentimente și furie, și nu a distrage atenția de la soțul ei? Ar putea Ronald și exprime sentimentele într-o formă prietenoasă pentru ei înșiși, adică direct atunci când sentimentele de iritare apar, prevenind construi aceste sentimente, în loc de acumularea în sine furie și resentimente izbucnească (și de a pierde un loc de muncă)? În ceea ce privește Maria, este posibil să se găsească o formă de relație cu subordonații lor în cadrul respect reciproc, adică, dacă se poate menține rolul de lider, nu distrage atenția de la ea funcționarii subordonați? Ce alternative sunt posibile pentru cele trei caractere exemplare citate?
Jenny va continua să facă toate treburile casei însăși, care deține un resentimente și mânie, până când ea nu a început dureri de cap sau alte simptome apar tulburări fizice, precum și sentimentul de inconsistență și lipsă de putere. Făcând aluzii slabe soțului ei, este sigură că trebuie să știe ce simte. Curând sentimentele de mânie și resentimente care au acumulat, manifestate în faptul că, prin a face curățenie în apartament, ea trântește ușa furios, mișcările nervoase azvârle scaune, „Pouts“, nu vorbesc cu soțul ei și se plânge de dureri de spate.
Considerăm acest comportament nesigur. Jenny rămâne într-o poziție umilitoare și nu acționează în interesul lor, și nu în cel mai cinstit mod. "Flash" Ronald după "suferința sa internă" este, de asemenea, rezultatul unui comportament incert.
În cele din urmă, Maria, cu ostilitatea ei deschisă față de ceilalți. Secretarul său este auzit de mai multe ori pe zi, vocea ei furios, „Joanna - strigă ea - diavolul știe că nu este niciodată introduce o singură literă așa cum ar trebui“ Evident, Maria consideră că acest tratament singura modalitate de a obține respectul !. subordonați și executarea ordinelor lor.
Caracterizam acest tip de actiune, aceasta atitudine fata de altii fiind agresiva. Deși Maria se străduiește să-și îndeplinească ordinele, subordonații ei suferă de un astfel de tratament și, prin urmare, nu o respectă.
Sperăm ca cititorul să nu aibă nici un stil de auto-depreciere sau agresivitate în relațiile cu ceilalți. Există un al treilea mod: o reacție eficientă, sigură și auto-asertivă la astfel de situații. Acest al treilea mod pe care îl preferăm și cartea noastră este concepută pentru a învăța pe cititor cum să acționeze într-un mod eficient și auto-asertiv în situații tensionate și conflictuale.
În exemplul de Jenny - ea ar trebui să discute situația actuală cu soțul ei în momentul potrivit, pentru a începe o conversație despre acest lucru: „Paul, trebuie să recunosc că am fost foarte supărat că numărul afacerilor interne, care cade pe mine în fiecare zi, și am vrut ar dori să discute cu dvs. despre asta ". Poate că răspunsul imediat al lui Pavel ar fi: "Um, Hm?". Jenny continua cu încredere: „Nu puteți efectua circumstanțele noastre, am fost de acord că vom împărtăși treburile casnice Poate ar trebui să angajeze pe cineva pentru a curăța casa ..?“.
Pavel răspunde cu interes: „Nu știam că ești așa de supărat aș fi angajat muncitori pe piața internă, dar nu ne putem permite în acest moment.“. „Este așa - întâlnește Jenny -. Deci, te rog, și vom împărtăși treburile casnice, așa cum am fost de acord, și să găsească o soluție, pentru că nu a fost în măsură să continue să facă toate treburile casnice singur, și nu cred că este obligat “. Pavel întreabă cu sinceritate: "Cum pot ajuta?".
În mod similar, Ronald trebuie să învețe să răspundă în mod direct la faptele care cauzează disconfort lui, și să răspundă la timp, atunci când au loc, adică, nu permite să se acumuleze sentimente de resentimente și mânie, care, la rândul său, duce la un „flash“, care, este probabil să strice iremediabil relația sa cu șeful și l-ar putea costa slujba.
În ceea ce privește Mary - subordonații ei ar lucra chiar mai bine, și a tratat-o cu mare respect, dacă ea a făcut-o comenteze mod respectuos și de afaceri. Toată lumea este predispusă la greșeli, dar nimănui nu îi place tratamentul umilitor. Remarca făcută în ton solidă și politicos, de exemplu: „Jane, ai pregătit contractul greșit, acest lucru ar trebui să fie remake“ - Jane va înțelege tot ce are în minte Maria, fără să atace și umilitoare Jane.
Atunci când o persoană dezvoltă suficientă abilitate pentru a acționa cu încredere, el poate alege (și deci alege corect), adică are o alegere de reacții satisfăcătoare pentru el în diferite situații de viață. Iar cel care este mai "auto-exprimat" și direct în reacția sa la situațiile de viață enervante, conflictuale, experiențează într-o măsură mult mai mică starea stresului și într-o măsură mult mai mare sentimente de valoare și satisfacție de sine.
Reafirmăm cu tărie că sentimentul de auto-valoare și auto-satisfacție, precum și stilul de comportament, pe care o numim autoperpetueze, nu numai de dorit, dar, de asemenea, necesar să se dezvolte fiecare, comportamentul auto-peiorativ și modul de comportament, degradant altele este dăunător pentru tu și alții.
Să analizăm diferențele dintre comportamentul oamenilor. Dacă aveți tendința de a ezita să vorbească încet, șovăielnic, să se uite departe, să fie de acord cu persoana, chiar și atunci când într-adevăr nu împărtășesc punctul de vedere, dacă vă însăți „mai jos“, alții, și ei înșiși suferă pentru a evita să fie alții supărat, atitudinea ta - incert.
Dacă vorbești cu voce tare, întrerupând interlocutori, folosește cuvinte sau gesturi ofensatoare sau jignitoare, aruncând priviri furioase exprimate (vina, indignată, cerând) ca un motiv pentru care a trecut, neistovstvuete, încercând să-și exprime sentimentele și opiniile lor „pune-te de mai sus“ alții și să încercați să-i umiliți sau să-i umiliți pe alții, comportamentul dvs. este agresiv.
Dacă reacționează la anumite situații chiar în momentul în care apar, sunt interlocutor responsabil imediat, într-un ton de conversație liniștită și „substanțial“ exprima deschis opiniile și sentimentele lor (furie, dragoste, dezaprobare, dezamăgire și. T. D.) , apreciază și respectă-te în același mod ca și ceilalți, și, fără a umilindu el însuși, să nu umilească și nu încearcă să umilească pe alții, astfel încât de comportament numim încredere.
Sperăm că veți putea să alegeți pentru dvs. modul de comportament și nu vă permiteți să manipulați nici circumstanțele, nici oamenii din jurul vostru.
Mulți (cei mai mulți!) De oameni îi permit pe alții să se umilească în felul acesta.
Acest lucru nu ar trebui să fie! Suntem convinși că aproape toată lumea poate învăța să se apere corect. Acționând într-o situație de conflict în momentul de față, imediat ce apare, nu permiteți să acumulați sentimente de furie, vinovăție și iritare la gradul de "explozie", așa cum am văzut în exemplul cu Ronald.
Cum vă simțiți despre voi înșivă?
Dacă sunteți mulțumit cu tine însuți, dacă te însăți ca persoană, dacă aveți ceea ce psihologii numesc „auto-pozitiv“ - sunt active în viață și să se bucure de viață, societate, oamenii din jurul tău, noi locuri și lucruri, „savurand“ în fiecare oră, acționați în mod spontan, aveți încredere în judecată și vă adaptați bine în societate.
Din nefericire, foarte mulți dintre noi nu numai că ne percepem pe ei înșiși "sub" alții, dar acționăm și în conformitate cu această percepție: se tem să aibă încredere în judecățile și sentimentele lor. Dacă o persoană acționează în conformitate cu propriile sale interese, știe să se ridice pentru sine însuși, exprimându-și sentimentele cu o demnitate calmă, apărarea drepturilor sale fără a încălca în același timp drepturile altora, atunci noi numim acest comportament încrezător.
Dimpotrivă, o persoană predispusă la o manieră de comportament autodepresantă va ezita să răspundă la toate sau va căuta un răspuns adecvat după ce evenimentul a trecut.
Cealaltă extremă este comportamentul agresiv. O persoană agresivă este înclinată să reacționeze la circumstanțe enervante excesiv de viguros și fără rezerve, producând o impresie bruscă negativă asupra celorlalți și apoi regretă-o. [. ]
Foarte adesea oamenii, apărând interesele lor, acționează agresiv, confundând conceptele comportamentului agresiv și încrezător. Diferența în aceste moduri de comportament este că, acționând cu încredere, o persoană nu jigneste și nu îi suprimă pe alții, respectând drepturile altor oameni în aceeași măsură ca și a lor.
Cercetările în acest domeniu au demonstrat că oamenii care știu cum să stea în mod corespunzător pentru ei înșiși, într-o măsură mult mai mică expuse la condiții de stres în situații dificile, precum și sentimente mai experimentați de satisfacție și un sentiment de auto-valoare și importanță.
Oamenii care acționează într-un mod agresiv simt de fapt sentimente de vinovăție, inferioritate și insecuritate și încearcă să mascheze aceste sentimente cu comportamentul lor agresiv.
Convingere, nesigur și comportament agresiv.
Jeanette este de 23 de ani, o tânără atrăgătoare care se ocupă cu succes de o carieră într-o mare firmă industrială. Un administrator ocupat și energic în serviciu, de multe ori consideră că este dificil să spună "nu" în anumite situații de viață. Fred, cu care cunoștea de mai multe luni în serviciu, a cerut de mai multe ori o întâlnire cu ea. Odată ce a acceptat să se întâlnească cu el și a fost dezamăgită: a găsit-o un interlocutor neinteresant și, de asemenea, agresiv sexual. De atunci, ea și-a epuizat stocul de circumstanțe inventate, din cauza căruia, se presupune, nu se poate întâlni cu el. De fiecare dată când o nouă circumstanță pentru un refuz repetat "trebuie să fac o tunsoare", "am deja o dată pentru acest moment", "trebuie să termin un raport de serviciu" și așa mai departe. Fred tocmai la întrebat pe Jeannette din nou despre întâlnire. Jeannette putea răspunde:
(1) Hm. ah. Am promis să se întâlnească cu prietenii în seara asta. acest lucru este foarte important. um.
(2) Spuneți-mi, când veți înțelege în cele din urmă că nu vreau să vă cunosc? Dă-mi drumul! Te voi informa, dacă vreau să te întâlnesc cu tine, dar mai ales nu conta pe asta.
(3) Nu aș vrea să te simți ofensat, dar cred că e mai bine să îți spun sincer că nu vreau să te întâlnesc cu tine.
Să analizăm aceste răspunsuri: A (1): Jeannette se simte inconfortabil răspunde nesinceră și nu a primit destul de corect la Fred, lipsindu-i de posibilitatea de a afla adevărul și de a te face concluzii utile în circumstanțele date.
Răspuns (2): Răspunsul agresiv umilește și ofensează Fred.
Răspuns (3): Jeannette exprima sincer sentimentele sale prin evitarea expresii Fred umilitoare, precum și de economisire-te de jenă.
Este necesar să recunoaștem că modul nostru de viață cultivă uneori norme contradictorii de comportament. Exemple de inconsecvențe între comportamentul "recomandat" și "încurajat" sunt următoarele.
Deși este în general acceptat ca drepturile celuilalt să fie respectate, foarte adesea observăm că părinții, profesorii și biserica contrazic acest principiu prin acțiunile lor.
Tact, politețe, bune maniere, modestie și altruism merită de obicei lauda, în același timp, în scopul de a „reuși“ sunt permise și încurajate agresivitatea și obrăznicia față de alții.
Desi este rar recunoscut in mod deschis, sportivii concurenti stiu ca nu atat de mult comportamentul ireprosabil in timpul competitiilor sportivilor este apreciat la fel de mult ca si victoria in aceste competitii. (Cineva care se îndoiește de acest lucru, vă invităm să comparați premii de antrenori ai echipelor câștigătoare și de antrenori care "aduc caracter".)
Credem că toată lumea ar trebui să aibă posibilitatea de a alege singuri cum să acționeze în situații de conflict în viață.
Dacă obiceiul de a se comporta cu politețe de reținere este prea dezvoltat, este posibil să nu puteți acționa așa cum doriți.
Dacă ați dezvoltat un obicei de a reacționa agresiv, nu veți avea ocazia de a-ți atinge obiectivele, fără a umili sau insulta pe alții.
Această libertate de alegere și de auto-control va deveni posibilă atunci când veți învăța să se comporte cu încredere în situațiile în care ați acționat anterior în mod pasiv sau agresiv.
Anterior, am identificat modele de comportament auto-asertiv, pasiv și agresiv. Următoarele exemple vor ajuta la definirea și explicarea mai largă a acestor concepte.
Tabelul de mai jos prezintă tiparele de comportament tipice pentru actorii a căror comportament este nesigur (în continuare vom numi acest comportament pasiv), în mod confident sau agresiv. În același tabel, sunt prezentate consecințele cele mai evidente ale unui astfel de comportament pentru persoana căreia îi sunt îndreptate faptele.
Ca actor
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: