Această poveste sa petrecut în Karelia, lângă Marea Albă. Cumva în toamnă a trecut printre țăranii auzind că au văzut un morman de mistreți în mlaștini. Oamenii se îndreaptă rapid - în dimineața următoare s-au grabit cei mai bătrâni cinci răniți de sânge și de notorietate pe "UAZ" pentru vânătoare. Zataris a fost legat de vodcă, dar au luat și armele. Și apoi - complot bătut: a juncanii driver - sobru, și, prin urmare, răul, și oricine altcineva are destul și du-te mai departe, cu atât mai frumoasă și are o idee vagă despre scopul călătoriei. Când au ajuns în cele din urmă la locul și au căzut din mașină, atunci nimeni, cu excepția șoferului sobru, nimeni nu sa gândit. Apropo, vânătorul cel mai avid de toate a fost doar șoferul și la vânătoare, el a mers cu un scop foarte specific, în timp ce restul obiectivul atins și deja într-o stare de pacifism absolut, mai adânc cufundarea în nirvana de armonie cu natura înconjurătoare. Șofer în timp ce încerca matyugami și începe să mobilizeze prietenii în căutarea de joc, și el aproape a reușit: cele pentru scuze, mistreti cautat zece minute in jurul masinii, perdvigayas în principal, în patru labe, nu a găsit, dar sa întâlnit reciproc și apoi a băut mai mult - "Pentru întâlnire", ca să spun așa.
Apoi au spus chiar "Shabash!" (Vodca este încă în vrac!). Și totuși ne-ar adăuga, „Să nu ucizi“ și „Iubește-ți aproapele“ (adică, ei, aceste reptile, probabil), au aruncat arma jos și a decis să continue ospățul cu dorințele tuturor vierii viață lungă și fericită (la urma urmei, vodca este o cheie universala la autocunoaștere, conștiință și seninătate). Nu mai rămăsese nimic pentru Vodil, ca un jurământ reticent și aderarea la majoritatea covârșitoare.
După un timp, unul dintre vânători a mâncat o mare nevoie. El a ieșit din mașină, astfel încât să nu se sperie camarazii săi sunete diferite, a redus pantalonii, rulată sub waders la vintre nu este odihnit, și de distracție raskoryachishsya pe întinderi umede. Natura în jur este frumoasă! Timpul a fost însă toamna, dar este încă departe de frigul real; țânțarii și mlaștini au avut deja o odihnă, într-un cuvânt, era plăcut să stea și chiar se dădea ușor, înclinându-se lateral spre mesteacănul ascuțit. În acest moment, încă supărat peste vânătoare rupt și moderat sobru șoferul a observat că un coleg de mult timp de ceva nu vine înapoi, am decis să verifice modul în care el a fost de odihnă, și a găsit-o într-o formă care este frumos și jumătate adormit. Primul gând urât în mintea lui a fost de a da cuiva o lumină strălucitoare pe butuc în poluzhopiyam amurg iminentă gol, dar un alt gând ca un fulger fulgeră și mintea orb: pentru a razbuna vier unshed de sânge. Călcând cât mai discret posibil, pe mușchi bolotnomu, am condus prudent furisat din spate, și un rece umed deget de la picior atinge fundul alb lipsit de apărare a spus tare și clar în vier „Guiț-Guiț“. În clipa următoare, tovarășe nu numai că m-am trezit plin de putere și energie, dar, de asemenea, a stabilit un nou record mondial pentru a rula în patru labe și a dispărut peste orizont, intermitent fundul gol ca un semn de oprire, lăsând în urmă pantalonii vizite recente cu dimensiuni limicole grele 45 și un gigantic o grămadă de îngrășăminte.
Lui, desigur, mai târziu, am găsit în părți și asamblate împreună, turnarea aproape un litru de vodca, dar cuțite și muniție pentru pușcă confiscate, iar apoi o alta, doar în cazul, și de mână înnodate pe partea din spate legat, așa că el a condus nu a putut dunk.
Moral: sobru într-o companie beat - inamic, spion și răpitor, l-au bătut!
P.S. Adevărul adevărat.
Recent a fost în Georgia, unde bărbații locali mi-au povestit o poveste. Era cam acum cinci ani. O delegație din Japonia a sosit într-un sat georgian. Președintele gospodăriei colective gazdă a fost un om foarte respectabil - cântărind 150 kg. și înălțimea de 2 m, bine, deoarece ar trebui să fie îngroșată de la cap până la picior - nici să dai nici să luați un gigant dintr-un basm despre samuraii japonezi. În seara despărțirii, partea georgiană, după cum era de așteptat, a scos un butoi de vin și un porc. Președintele stătea în capul mesei, în loc de sticlă el a folosit pentru bol de fructe pe 2 litri, iar porcul a fost mananca (punct important), după cum urmează - sărate și a rupt o bucată mare de carne (la fel ca în zilele de demult la sărbătorile mari). La un moment dat, un om mic japonez care sa așezat în imediata vecinătate a vinului vărsat pe pantaloni, președinte fără ezitare, presărat cu sare, așa că a fost ușor să se spele pe pata.
Horrorul japonezului era dincolo de limită.
Acest lucru sa întâmplat atunci când nu exista un singur produs în țară care să nu poată fi numit deficit. Un prieten a lucrat la o instalație de ambalare a cărnii, a iubit să bea, la fel ca majoritatea muncitorilor grei și cum a furat toate fumatul. El a considerat o delicatesă preferată umedul de vaca (!). Și apoi, odată ce a luat pe piept la sfârșitul zilei, Stepanovici, ca de obicei, și-a ascuns produsul preferat (umbra) în pantaloni și a bătu prin intrarea în tramvai. Trebuie remarcat că, pentru uitare, țăranul a uitat adesea să-și fixeze pantalonii după ce a vizitat toaleta. Intră în mașina de tramvai, coborî pe scaun și se uită la pasageri. Chiar deasupra lui stătea o tânără fată. Accidental, ochii îi căzuu pe ședința lui Stepanich, iar ea își făcu un scârțâit și răsuci în ochi. Stepanich a urmărit această privință și a văzut că se ținea de zborul său dezbrăcat. Dick! (Dar ați ghicit că a fost un sfârc de la uger!). Fără să spună un cuvânt, jokerul plin de resurse își scoate un buzunar din buzunar, trebuie să spună destul de proastă și, cu un efort vizibil, îl vede pe Sfârșitul lui OAMN și îl aruncă pe fereastră. Apoi ascunde în tăcere cuțitul, împinge bontul de sângerare în pantalonii lui și își zgârie liniștit pantalonii. Fata a leșinat și Stepanich a izbucnit în râsul vesel de veselie.
Am plecat de pescuit. Desigur, au luat vodca - un puț. Păi, au băut până la căderea nopții, apoi cineva și-a amintit de pește. Au luat tijele de pescuit și s-au dus la râu în întuneric complet. Când ai bătut sub picioare, ai devenit oțel. Au aruncat. Simțiți-vă. Tras - mare, vezi. Îndepărtat - părinți, - gopher!
Umed, murdar, patetic. Dă-i drumul inimii.
Au aruncat-o din nou. Îl lovește. Cine? Gopherul. Du-te în pace. A decis - a băut.
Au fost prinse opt piese. Pesti - nu unul. Și dimineața. Stepa. Lupta.
Și în spatele lui - nurcă, nurcă, nurcă.
Această poveste mi-a spus prietenul meu. Sa întâmplat în timpul serviciului său în armată. Imaginați-vă că merită datoria la punctul de control, în acest moment un cuplu căsătorit în vârstă venind de undeva din Asia Centrală și întrebându-i: "Și unde este rezervorul tău, fiul nostru serveste ca tanc?" Responsabilul de serviciu răspunde politicos că nu există o unitate de tanc în apropiere. Femeia spune că, așa cum spun că nu există nici un fiu, au un tânăr care a servit aici.
Însoțitorul repetă răspunsul său anterior, adăugând că a servit pentru al doilea an și știe cu siguranță că în apropiere nu există tancuri. Apoi, femeia îi oferă ultimul argument, arată fotografia fiului său din armată.
Însoțitorul a avut isterie, în fotografia cu un mândru, acest "tancăr" a fost blocat din trapa de canalizare și a păstrat capacul în fața lui.
Ieri am luat pantofi pentru reparații, o linie uriașă, toate furioasă, obosită, este deja ora 19:30. În reparație vine o altă bunică cu chitanță, care a încercat mult timp să treacă fără o linie, făcând zgomot, scandaloasă, mai scurtă decât un spital de psihiatrie urbană obișnuită, pentru totdeauna nemulțumiți și scandaloși. Ei nu o lasă în jgheab și o pun la capătul liniei. Pentru bunica este un tip de frate colorat, fără lanțuri și printuri, dar cu o geantă și un aspect greu. Toți stau în linie, coada se mișcă, bunica mănâncă și certa guvernul, partidul, Putin și angajații atelierului. În cele din urmă vine rândul bunicii. Își ia pantofii și începe. "Și aici mi-ai făcut un lucru rău, dar o fac așa, cheamă-l pe stăpân și pe cartea plângere" și așa mai departe.
Fratele este deja roșu, un pas spre contor și există o astfel de ambuscadă :)
Și ce face el: deschide o geantă, scoate o armă (gaz, am aceleași lucruri, dar arată foarte impresionant), o pune pe tejghea și spune bunicii:
"Haideți bătrânii, puneți-i pe toți!"
Bunica se închide imediat în sus și se uită la vânat „frate, mormăind ceva de genul«da fac, eu fac», și în tăcere să dispară din studio :)
Această poveste sa întâmplat cu unul dintre prietenii mei. Odată a mers la metrou, dar deodată trenul se oprește și lumina se stinge în mașină. Nu a existat panică - toată lumea a reacționat destul de calm la acest lucru. Uneori trece timpul și aude pași și o adresă mecanicului (aceasta este o femeie care a profitat de conexiunea "pasager-machinist").
zineshchina: "Tovarășul mecanicistului, nu există nici o lumină în mașina nr. 2532. Repet, nu există lumină în vagonul # 2532."
Șoferul: "În momentul de față, o să arunc totul pe x și voi merge la repararea luminii". Repet, o să arunc totul pe x * y și să mă duc să repară lumina.
Mașina a râs de râs.
Punct de vedere unde fac kebaburi. Doi tipi vin, cereți prețul. În spatele contra-caucazian: - O sută de ruble, dragă!
- Și de ce atât de scump? A fost câinele cu pedigree?
- Ascultă! De ce vorbești despre un câine? Acolo străinii mănâncă și laudă!
Tipul vede - într-adevăr există niște oameni din est. El întreabă:
- De unde vă aflați?
Cei ruși rupți răspund pe cale amiabilă:
- Coreea.
Soția mea lucrează într-o organizație de stat. Pe coridor, o mulțime de oameni se deranjează constant, care se află în spatele manualului, care se află în spatele certificatelor.
Un comutator de lumini pe coridor la o înălțime de aproximativ 90 cm de la podea. Deci, aceste bunicii stau, vorbesc serialul, presedintele si asa mai departe. Apoi unul dintre ele se apleacă în jos și apasă accidental comutatorul. Întuneric complet, fără ferestre. Pauză timp de 10 secunde, urmat de un miting in intuneric complet: - „În general, au devenit arogant, chiar și stinge lumina, dar cât de mult poți face mișto de oameni, ce fel de organizare.“ Și așa mai departe și așa mai departe, că, pentru guvern, președintele un ciudat, toate acestea fura departe vom merge bine, în general.
Soția, auzind un zgomot pe coridor, se stinge, trece la comutator, aprinde lumina și spune: - Nu opriți lumina din nou, bine?
Pictura Repin - "Războiul sa terminat deja, cât de mulți răniți?"
O expresie proastă pe chipurile pe care ea nu le-a văzut vreodată din viață :)))
Povestea a fost spusă de prietenul meu. Un prieten al soțului ei avea o pisică. O pisică este o pisică în sine. Nimic special. Odată ce i sa cerut (cunoscuții săi) să ia ceva timp să-și trăiască papagalul - cockatoo. Vorbitorul. Sănătos. El: - Ei bine, o să o iau, dar eu, cum ar fi, hyshnyk acasă!
- Ah, nimic! Răspunde-i. Papagalul nostru de prădători nu se teme.
De asemenea, au dat. Aduceți papagalul în casă. Se așează într-o cușcă. Cat este interesat.
După un timp, papagalul permite o "plimbare", iar el în mod decent începe să meargă pe jos în cameră. Pisica se adună, cade la podea într-o poziție de vânătoare, sculptând mental carcasa papagalului în porții. Papagalul, văzând un astfel de obiect blând, merge cu îndrăzneală direct la pisică. Se îndepărtează de neașteptate. Papagalul merge mai departe. Pisica se întoarce în plinth. Aici papagalul își mușcă ușor ciocul pe frunte și declară:
"Vrei ceva ceai?"
Pisica în groază fuge. De atunci, imediat ce papagalul a fost eliberat din cușcă, pisica sa așezat sub canapea până când pasărea a fost luată.
Cele mai importante postări din această secțiune
Evaluați postarea!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: