Probabil, există o istorie tristă în viața fiecăruia și pentru toată lumea este trist în felul său. Povestea mea poate părea o persoană obișnuită, dar pentru mine nu este ușor, pentru mine este o lume întreagă. Lumea fanteziilor și viselor mele, care, din păcate, vor rămâne ca niște vise.
Această poveste a început demult, într-o zi însorită de toamnă. Se pare că această zi a fost obișnuită și de neimaginat. Dar pentru mine este ceva special, pentru că am văzut-o pentru prima oară. Nu am fost încă familiarizați, dar apoi, privind în jurul valorii de oameni de trecătoare prezente, privirea mea sa stabilit pe ea. În câteva secunde, literalmente l-am privit și sa uitat la mine. Pe spate s-au făcut niște tremurători, un gând mi-a strălucit capul, nici măcar nu-mi amintesc. Dar îmi amintesc întotdeauna acel aspect. Un astfel de cald și chiar într-o oarecare măsură nativ de la un complet străin pentru mine. Mai târziu ne-am amintit acest lucru împreună și mi-a spus că în acel moment simțeam același sentiment inexplicabil care la atras. A fost dragoste nebună la prima vedere. Nu, desigur, nu ne-am grăbit să ne grăbim unul pe celălalt în prima secundă, ne-am dus la ea de foarte mult timp, aproape 2 ani.
În această perioadă s-au întâmplat multe în viața fiecăruia dintre noi - am început relațiile, s-au despărțit, am început din nou, dar în același timp am fost foarte apropiați și împărțiți unul cu altul cel mai intim. Se părea că, în ciuda tuturor lucrurilor, adânc în jos, am știut că suntem unul pentru celălalt. L-am iubit, ma iubit, dar am fost separati. De ce sa întâmplat asta? Probabil pentru că niciunul dintre noi, la început, nu a vrut să ne mărturisească mai întâi pe noi înșine și apoi pe celălalt în sentimentele noastre. Poate că am fi tolerat acest lucru mai departe, dar la un moment dat el a decis să o recunoască. Îi era frică să nu-i înțeleg sentimentele și el ar fi respins. Dar nu și-a putut imagina că, în momentul în care a decis să-i spună sincer, mi-a făcut cea mai fericită persoană din lume. M-am gândit că nu voi aștepta niciodată momentul în care aș putea să îmi îmbrățișez dragostea, ținând mâinile, să merg cu el la fericirea mea.
A fost o vară nebună de neuitat. Apoi se părea că întreaga lume există doar pentru noi doi. Nici nu mi-am putut imagina că o să fiu atât de fericită odată. Mi-a plăcut și am fost iubit. I-am dat toată viața și a fost reciprocă. Nu ne-am despărțit pentru un minut, și chiar acest lucru nu a fost de ajuns, vrem să fim împreună chiar mai mult. În acel scurt timp mi-a dat atât de multă dragoste, căldură și afecțiune, cât de mult în întreaga mea viață nu m-aș fi acumulat în sumă. A fost minunat și minunat, am vrut să nu se termine niciodată. Dar toate lucrurile bune ajung la capăt. În ciuda iubirii nebune, ma abandonat. Favorit. Nativ. Nu pentru altul, nu - m-a iubit, dar circumstanțele s-au dezvoltat. El a decis că ar fi mai ușor pentru el să-și rezolve problemele.
Ce am experimentat atunci - chiar imposibil de imaginat. Durere. Multă durere, suferință, durere spirituală. Am trecut prin șapte cercuri de iad și de fiecare dată când am mers într-un cerc nou, suferința și durerea mea deveneau mai puternice. Mi-am amintit cele mai bune momente cu el, am mers în locuri de memorie, unde am mers odată împreună, ținându-ne mâinile. Am mers la culcare și am visat de noi, încă împreună, încă ne iubindu-ne unii pe alții nebuni.
A trecut un an. De atunci, nu l-am văzut și nu am știut nimic despre viața lui. Aproape nimic. Apoi a durat mult timp pentru a-mi risipi tristețea, am început periodic relații, dar a fost doar pentru un timp scurt. Acești oameni au fost evenimente trecătoare în viața mea, nici nu-mi amintesc acum că nu poate fi nimic despre această relație. Dar l-am amintit mereu de el. Îmi amintesc, mi-a plăcut, mi-a lipsit. Dar nu m-am urcat. Ultima conversație a trecut în amintirea mea la câteva luni după despărțire - l-am rugat să se întoarcă la mine, dar mi-a spus această rudeasă, nici nu vreau să-mi amintesc cum. Și în ciuda tuturor, l-am iubit.
Odată ce sa întâmplat să ne întâlnim. Era deja o persoană diferită și eram diferită. Nu m-am așteptat la o astfel de schimbare de evenimente, dar după această întâlnire am intrat ferm în viața celuilalt. Într-un mod prietenos. Într-un mod prietenos. Am vorbit ore întregi despre orice și despre orice, în timp ce nu speram nimic, deși am continuat să-l iubesc. Nu, nu era adevărat - cu siguranță spera. În visele mele cele mai intime mi-a îmbrățișat din nou, din nou mi-a spus cum mă iubește și i-am spus asta. Am visat că într-o zi vom fi din nou împreună și apoi i-aș putea da toată dragostea pe care încă nu am avut timp să o dau în acest timp. Ceea ce simțea, nu știu. Și ar fi mai bine să nu știu. Mi-a adus multă durere, poate chiar mai mult decât atunci, prima dată. Acum, într-un anumit moment, nu am putut să-l suport și i-am spus cum îl iubesc încă și era vina mea.
Am sperat mult timp că mă mai iubește, am crezut în sentimentele sale ușoare, în impecabilitatea sa, în decența sa. Dar a devenit rece, foarte rece. Acest lucru mi-am dat seama când, ca răspuns la mărturisirea mea și la cele mai calde manifestări ale sentimentelor, nu mi-a răspuns cu nimic altceva decât indiferență și răceală. El a jucat cu simțurile mele, realizându-mă că sunt fără putere înainte de iubire. M-am simțit ca o jucărie în mâinile lui, un lucru, nu știu ce altceva să-l spun. Este un joc cu un joc - îmi place, îmi permite să iubesc, să-mi vină mai multe moduri sofisticate de a-mi testa sentimentele și marginea pentru care poate merge. Marginile răbdării mele. De fiecare dată când ma trimis într-un cerc nou de iad și l-am tolerat în tăcere. Mi-a fost teamă să-l pierd din nou, era singurul mod de a crede în iluzia apropierii sale față de mine. Încă nu m-am simțit așa de zdrobită și umilită. În fiecare zi am plâns noaptea într-o pernă, așa cum spun ei, am plâns de durerea pe care o simțeam. Am inventat eu această iluzie de fericire, am plătit-o singură. Cum sa terminat? Și nimic. După ce am făcut o greșeală de recunoaștere în sentimente, plătesc până acum. Încă mai plâng în fiecare zi într-o pernă și apoi pretind că totul este bine. El apare ocazional în viața mea și este foarte greu pentru mine să-mi ascund emoțiile, dar eu zâmbesc la el. Spun că totul este bine, pentru că el nu are nevoie să știe cât de multă durere îl determină indiferența. Ar trebui să fiu puternic pe oameni, astfel încât niciodată n-am văzut nimeni că în spatele acestei măști se află durerea, lacrimile, durerea mintală. Nu știu cât de mult o voi suporta. Se simte ca și cum nu trăiesc, ci doar există. Nu vreau să mă trezesc dimineața, pentru că numai într-un vis pot să-mi îmbrățișez iubita și să nu-mi fie frică să-i spun despre tot ce-mi doresc. Numai într-un vis numai în cele mai fericite vise. Din când în când, merg din nou la locuri de memorie, amintindu-mă cât de bine eram împreună aici, odată. Și dimineață, din nou, goliciunea. durere. lacrimi ... și numai visele mele nebune mă salvează de această durere insuportabilă ... durerea de a nu fi iubită ...
Articole similare
-
O poveste de dragoste tristă despre o relație și o psihologie - o rețea socială de sex feminin
-
Povești de mare dragoste Alain Delon și Romy Schneider - Pro Cinema - Mamele țării
Trimiteți-le prietenilor: