Soțul meu și cu mine avem 8 ani împreună, avem 2 fii 6 luni. și 3 ani, ambele fiind planificate și mult așteptate. Soțul țipă de multe ori la mine si un copil mai în vârstă nu încearcă să explice ceva la el pentru binele, răul provin de la locul de muncă ca niciodată nu fericit, mormăind. Ultima ceartă ma lovit din rutină! În seara pentru a face o altă remarcă la el pentru ceea ce a țipat la copilul mai mare, și ia dat să nu podzhopnik pentru că, în ceea ce el a continuat să țipe la mine, am execută o lovitură la colanti copiilor săi, și el execută o lovitură la mine și a luat copilul malenkgo mână și a mers într-o altă înjurături cameră după ce mi-a aruncat-o din plastic jucărie numită nume, închide gura mea, și a lovit copilul mic pe picior, pentru că am fost gata să-l rup ușor! ca rezultat atât al copilului plânge, eu îi asigur, a durat 2 zile, noi nu vorbim , el crede că eu sunt vinovat, nu a fugit este ocupat, doar eu nu `Nu stiu ce sa fac, ce să facă în continuare, eu sunt foarte foarte speriat pentru copii! mai mult decât o dată aruncă lucruri asupra mea. Vreau să-mi salvez familia, m-am gândit să-i sun pe mama și să-i spun totul pentru a ajuta. Ajută-mă, ce pot face! Vă mulțumim în avans!
Lyashenko Victor
În scrisoarea dvs. nu este nimic despre conținutul certurilor tale, ce anume este nemulțumit de soț. Dar este clar că nu înțelegeți cu adevărat acest lucru. Pentru tine, cel mai important lucru este că nu se comportă așa și trebuie să găsești o modalitate de a-l influența, astfel încât să nu se comporte așa, ci să se comporte diferit ... Și acesta este un drum mort.
Ce faci? Dacă doriți să păstrați familia împreună, este logic să plătească în continuare atenție la ceea ce se întâmplă în relația: nu încercați să schimbe doar comportamentul reciproc, și să înțeleagă faptul că nu este mulțumit de ceea ce lipsește, ceea ce vrei? Deși este evident că nu este suficientă atenție: sunteți ca și cum nu vă interesați unul de celălalt.
Și din moment ce puneți întrebarea și căutați o cale de ieșire din situația care sa dezvoltat în familie, atunci aveți cărțile în mână - începeți, de asemenea, schimbarea. Pentru a face acest lucru, este util să puneți întrebări despre exact cum participați la faptul că relațiile de familie sunt încălzite, cum nu participați la soț, care este responsabilitatea dvs. și ce depinde de dumneavoastră. Acest lucru nu înseamnă că ești "de vină pentru tot", fiecare are propria răspundere. Cu toate acestea, puteți schimba ceva numai în ceea ce privește responsabilitatea dvs. personală - să vă căutați greșelile, nu și pentru alții. Apoi, există o șansă.
Mikhail Dobrov
Strongly ne certăm cu soțul
Bună, Alina. Uitați-vă la site-ul meu pentru un contract psihologic pentru minorii (din păcate, nu puteți da link-uri aici). Descrie toate domeniile vieții de familie. Imprimați-l și stați cu soțul dvs. la masa de negocieri. Acceptați toate întrebările între ele. Dar este mai bine să vizitați un psiholog de familie. Totul este rezolvat!
Înțeleg pe deplin că suntem ambii vinovați și că ne poartă responsabilitatea pentru doi copii și familia noastră! Sunt foarte neted, iubesc, îl iubesc și pe copii! Dar de fiecare dată când vine și ne sparge, poate chiar să strige oamenilor. Nu înțeleg cum să mă comport în astfel de situații, după care nu mai vreau nimic ...
El este furios de la lucruri simple de pe piața internă, dacă reacționez calm la ele, atunci el devine iritat! fiul Parenting când mă sună destul de bine, l-am cere sa, el nu a țipa, și liniștit explicat copilului, și el spune că nu este un alt ponimaet.Proshu că el nu a țipat la mine și apel la copii, și, în general. Se pare că el este afirmat în detrimentul nostru.
Dar tocmai de fiecare dată când vine și ne desparte de noi, poate chiar să țipă la oameni
Dacă nu există un dialog productiv între voi, atunci sunteți în rolul unei victime, iar soțul exercită o presiune psihologică.
Markerii relațiilor sănătoase din familie:
1. Sunteți aproape de o persoană, nu "în ea" sau "în loc de el"
2. Te certați, fiți împăcați, furiți unul cu celălalt, vorbiți despre sentimente, păstrați tăcerea despre ei - și niciunul dintre acestea nu vă împiedică să continuați să vă aflați unul lângă celălalt
alături de această persoană, veți învăța multe despre noi, din ceea ce vă schimbă părerile aici și acum, imaginea voastră despre lume este completată.
3. Sunteți interesat, este interesant trivial unul cu altul.
4. Simțiți-vă un sentiment de plăcere - mai des sau mai puțin frecvent la un moment dat, dar este clar prezent.
5. face pași spre unul pe altul, fiind în măsură să dea drumul partenerului în unele momente și este pentru că nu sunteți o victimă, ci o decizie voluntară și un semn că relația este important pentru tine.
6. Cel puțin o dată ați văzut pe altul ca fiind vulnerabil, slab, "rău" și nu a devenit un motiv pentru care să manipulați
7. Inițiativa de comunicare este distribuită între voi doi, nu există "urmăritor" și "scapă"
8. Respectați punctul de vedere al partenerului dvs., chiar dacă nu sunt de acord cu ea
9. Sunteți atrasi unul de celălalt - sunteți împreună deoarece ambele doriți.
Mikhail Dobrov
Alina, salut! Probabil ați auzit despre crizele vieții de familie ... acesta este un fenomen natural, pentru a evita care nici un cuplu căsătorit nu a reușit. singura diferență este că nu există nicio diferență. cuplurile o depășesc cu ușurință, iar pentru alții criza este un test dificil. UK, de obicei, 1 an, 3, 14 și 20. Primele 2 pe care le aveți deja, dar a treia se întâmplă în continuare și încercați să o depășiți. Motivul pentru această criză este un obicei, saturația unul cu celălalt, pasiunea diminuată, totul este obișnuit, previzibil, sentimentele reciproce devin mai egale. Deseori, criza relațiilor de familie se alătură crizei de vârstă. personalitate (27-33 g). Nu știu, sk. tu și soțul de ani, dar acest aspect este important. de aceea scriu pentru informare. Punctele critice pentru copii sunt adăugate aici (1, 3, 5, 7). Cel mai mare fiu are trei ani. Toate acestea agravează situația și conduc la certuri / scandaluri.
Familia ta timp de 8 ani, iar criza 7 ani intarziata din cauza complicatiilor, iar motivul este că relația cu soțul ei au construit pe modelul părinte-copil - „suprimarea - supunere“. Te reeducă, tu ești copilul lui (părinte-copil). Zamahivaniya, aruncarea, țipând, obzyvalki, usi trântite, reclamații - copiii răzvrătiți și plini de resentimente (copil). Este imposibilă reeducarea unui altul. Poți doar să te educi pe tine însuți, apoi cel care este în jur începe să se schimbe. Relațiile armonioase într-un cuplu căsătorit își asumă responsabilitatea ambilor soți (5050). Pentru a face acest lucru, „includ“ adulți pentru a construi un dialog, să nu rămână tăcut și nu „slam ușa“.
Alina, încercați să începeți un dialog cu soțul dvs., să manifestați nemulțumirea deschisă, să indicați motive specifice și să căutați modalități de a le rezolva. Vorbind cu "I-mesaj, evitând" atinge ". Poate că vă puteți reconsidera relația cu ceilalți și apoi se va schimba atitudinea tatălui față de copii. Independent se face, practic, este imposibil, prin urmare, este necesar să se adreseze expertului pentru muncă serioasă și este de dorit împreună cu soțul (cu psihologul familiei). Mult noroc pentru tine, Alina și fericirea familiei!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: