Doctore, soțul meu îmi place foarte mult cafeaua.
"Ei bine, este bine."
- Da, dar după aceea mănâncă ceașcă de cafea.
- Și asta este normal.
- Nu înțelegi, el mănâncă întreg, doar lasă mânerul.
- Dar este ciudat, stiloul este cel mai delicios.
În așteptare pentru inspecție soțul bolnav, soția se repede la medic și-l apucă frenetic de reverele hainei:
Doctore, ce e în neregulă cu el? Este serios?
- Soțul tău are nevoie de odihnă completă, o să scriu un tranchilizator foarte eficient.
- Și cum o poate accepta?
"Veți fi acceptat."
Doi psihiatri vorbesc. Unul dintre ei spune:
- Sunt angajat acum într-un caz deosebit de interesant de personalitate divizată.
- Da? Și ce anume este un caz interesant?
- Faptul este că am reușit să-i conving pe fiecare să mă plătească pentru tratament.
- Bună, de ce te plângi?
- Mi se pare, doctore, că atunci când spun, nimeni nu mă ascultă. Ajută-mă, te rog.
- Bună, de ce te plângi?
Un pacient a intrat în spital, care se considera o sămânță și se temea să iasă în stradă, astfel încât păsările să nu fie mâncate. A fost tratat mult timp. Apoi întreabă:
- Tu ești un boabe?
- Nu.
Se uită, recuperate. A fost eliberat din spital. În două ore pacientul se întoarce înapoi. El este întrebat:
- Ce sa întâmplat?
"Înțelegeți ce este problema, știu că nu este un bob, dar păsările nu știu asta".
Psihiatru: Ei bine, ce a ajutat psihoterapeutul dumneavoastră, sau încă sunteți chinuit de coșmaruri de conținut sexual?
Pacientul: Că ești doctor, acum îmi plac.
"Doctore, nu-ți poți imagina, crocodili puțin verzi se târăsc de-a lungul meu tot timpul!"
- De ce îi aruncați la mine?
Psihiatrul îi întreabă pe pacient:
Deci ai avut depresie?
- Fosta mea soție sa întâlnit cu actuala mea soție. La început, s-au certat puțin, dar apoi mi-au împăcat și mi-au bătut împreună
viitoare soție.
"Doctore, hipnotizează-mă, te rog, sau nu pot nega pe nimeni și de fiecare dată mă simt ca un nebun și o curvă."
- Acum te hipnotizez si poti refuza cu usurinta orice barbat.
"Doctore, nu mă poți face să mă simt ca un nebun și o târfă după asta?"
- Doctore, am probleme cu o erecție.
- Și cât de des trăiești sexual.
- Păi. dimineața, secretarul, la prânz pauză o amantă, apoi după ce a lucrat cu băieții din baie. Dar seara. soție, dar nu o să crezi doctorul abia.
- Deci, ce vrei, e normal, cu astfel de sarcini sexuale și chiar și la sfârșitul zilei.
- Da. Ei bine, vă mulțumesc doctor, și am crezut că a fost de la masturbare.
Care este diferența dintre un psihiatru și pacienții săi?
-Prima noapte acasă și a doua în spital.
O femeie visă un vis, ca și cum un negru uriaș o urmărește prin orașul de noapte. Fuge de el, se împiedică, gâfâie, se transformă într-o curte, în cealaltă. Negrul nu rămâne în urmă. În cele din urmă impas. Femeia își întoarce fața spre urmăritorul ei și cu vocea tremurândă întreabă:
- Ce vrei? Ce vei face cu mine?
- Cum știu, doamnă, e visul tău.
Medicul-șef al unui spital de psihiatrie introduce munca unui nou angajat. El deschide ușa într-una din camere și spune:
- Și aici avem doar șoferi.
- Dar de ce nu este nimeni aici? - începătorul este surprins.
"Toți se află sub paturi și fac reparații."
Psihiatrul îi întreabă pe pacientul său:
Omul a căzut în groapă, strigă:
- Ajutor, ajutor!
Psihiatrul a trecut prin:
- Nu, nu chiar. Cei care au nevoie de ajutorul nostru nu realizează acest lucru.
Un pacient nesigur intră în cabinetul medicului și declară imediat agresiv:
"Nu spuneți că beau mult!"
- Ei bine, tu, doctorul răspunde calm, nu ai prea multe gustări.
Într-un azil nebun susține și laudă realitatea noastră. Aplaudați cu excepția unuia.
- Și tu, de ce nu bați? - agitatorul este interesat.
- Da, nu sunt nebun, sunt ordonat!
Cele mai recente cercetări arată că, dacă lingeți sudoarea de broască - atunci puteți vindeca depresia.
Numai atunci când opriți lingerea - broasca începe din nou să se simtă deprimată.
Ei spun: "Veți cunoaște foarte mult - veți deveni foarte vechi".
Uită-te în jurul tău. Până la ceea ce oamenii arata tineri.
În spitalul mental. Un bărbat rulează cu un topor sângeros. Un doctor vine la el.
- Te-ai purtat?
"Va fi un râs când Petya se trezește și capul său în noptieră se află".
"Întotdeauna trebuie să te gândești la ceva plăcut", spune doctorul, "altfel nu vei scăpa niciodată de depresie". Ține minte, sa întâmplat ceva plin de bucurie?
- Bineînțeles, doctorul, bineînțeles! Un vecin de pe noul său "Zhiguli" sa prăbușit într-un stâlp!
Trei somn nebun pe un pat, sunt foarte aglomerate.
Unul dintre ei nu sta, ia o pernă și se culcă pe podea. Alta ridică capul și spune:
- Haide, du-te înapoi, a devenit mai liber!
"Doctore, voi muri?"
- Și cum!
- Și de ce?
"Va apărea o autopsie!"
Rulează într-o nebună casă nebună și țipă:
"Vă voi integra pe toți, vă voi diferenția!"
Toți în groază alerga în sus. Și unul este și nu se teme. Psihul se ridică.
- Nu ai auzit. Vă voi integra și vă voi diferenția!
- Și ce. Și eu sunt un exponent.
"În fiecare noapte, doctore, am un vis: în fața mea este o ușă cu o inscripție și o lovesc cu mâinile și picioarele, dar nu o pot deschide.
- Și care este inscripția de pe ușă?
- Despre mine.
- Ai muri?
Da, ieri.
- Care este cauza morții?
- Cauza morții este de înțeles, dar de ce a trăit până acum - un mister.
Psihiatru pacient:
- Pentru ce te plângi?
"Am auzit voci."
"Ce voci?" Ce spun ei? Este acum sau nu?
- Nu acum, dar te-ai aflat chiar acum în fața ta.
- Ce zic?
- Ei spun lucruri diferite, sună, cer.
Paramedicul din spatele cutiei a murmurat într-o voce după moarte:
- Dă-i doctorului bani, dă-i doctorului bani.
medic:
"Ai auzit acum?"
- Nu, nu aud nimic.
Cumva doctorii au venit la spitalul de psihiatrie și au tras-o, adică motocicleta era pe perete. Iar bolnavii spun:
"Cine îl va lua, îl vom scrie din spital."
Ei bine, toată lumea sare pe perete, iar cel care râde. Medicii cer:
- De ce ești amuzant?
- Deci am scos lumânările!
- Doctore, vedeți, în ultima vreme nu am avut acea plăcere cu soțul meu, ca și mai înainte, și din cauza asta am devenit mai nervos, iritabil. - Ei bine, draga mea, această afacere este fixabilă. Ia un iubit.
- Ei bine, doctor, înțelegi. Am deja un amant.
- Păi. pentru a doua oară.
- Da, am al doilea.
- În al treilea rând.
- Dar deja le am, patru, doctore.
- Păi. esti doar o femeie uimitoare.
- Mulțumesc doctor. Și puteți scrie în certificat și spuneți că, spun ei, nu b. ci o femeie uimitoare.
Într-o nebunie, un grup de pacienți au decis să scape. A doua zi unul dintre pacienți se încruntă:
"Nu va funcționa, gardul a fost demolat!"
Un psihiatru primește bani solicitând pacienților aceleași întrebări pe care soția lui îi întreabă acasă în fiecare zi.
Pacientul vine la doctor.
- Doctor, ajutor, am văzut șobolanii jucând în mod constant fotbal de o lună acum.
"Iată poțiunea ta, beți-o și totul va trece imediat."
"Doctore, pot să beau o zi după mâine?" Și apoi au mâine finală.
Un pacient este un psihiatru:
"Am o personalitate divizată", se plânge el. - Mi se pare că nu sunt eu însumi, dar suntem doi.
"Nu înțeleg nimic", spune doctorul. - Repetă. Numai, fă-ți milă, nu spune niciodată!
"Sora, sora, terciul pentru doi, sau ce?"
- Nu, pentru unul.
- Ce mănâncă?
Mama și fiul ei se plimbă pe plajă.
"Uite, fiule, un pescar pescar", spune mama, aratand spre mal cu degetul.
- Unde? - copilul răspunde, privindu-se în cer
Doi într-o nebunie:
"Cum îți place romanul meu?"
- E grozav, doar o mulțime de actori!
Deschide ușa biroului unui psihiatru și se strecoară în el. medic:
"Cine suntem noi astăzi?" Șarpe sau șopârlă?
- Nu, doctore, mi-e teamă de înălțimi!
Addict, vine acasă gouged. El bate la ușă.
Cine e acolo?
"Mamă, eu sunt!"
- Ea, omule, conduci. Mama sunt eu.
Există un băiețel cu retard mintal în fața ferestrei.
El este întrebat: "Ce oră a anului este?"
- Vara.
- Da, uită-te cu atenție, oameni în pălării, pălării.
- Vara.
- Da, uite, zăpada vine, băieții călăresc pe sanie, ce vară este asta?
"E o vară așa de drăguță."
Pacientul îi spune psihologului:
- Doctore, nu ne certăm niciodată cu soțul meu.
"E ciudat", răspunde medicul. - Deci nu te-ai făcut unul pentru celălalt.
- Și această conștiință de inferioritate a venit la tine brusc sau a evoluat normal în legătură cu căsătoria și
paternitate?
Inscripția la intrarea în cabinetul psihoneurologului:
Pacientii care asteapta admiterea, va rugam sa nu impartasiti simptomele bolii lor cu una de alta - acest lucru face dificil de a diagnostica.
- Doamnă doctor, am visat că m-am plimbat pe stradă complet nud, doar cu o pălărie, - pacientul îi spune cu încredere psihiatrul.
- Te-ai simțit inconfortabil?
- Oh, da, foarte mult! Pălăria a fost atât de veche!
- Mulțumesc, doctore, că m-ai vindecat de megalomanie. Acum sunt un om absolut de neimaginat, fantastic, se poate spune, o modestie fenomenala.
O actriță tânără se plânge la un psihiatru:
- Nu știu ce se întâmplă cu mine? De îndată ce beau un pahar de alcool, am imediat o nevoie urgentă de un spirit înrudit.
- Bine, vom discuta despre boala ta. Dar mai întâi să sărim un pahar.
O comisie a venit la nebun. Adresați-vă medicului de familie:
"De ce aveți psihii care rulează de-a lungul coridoarelor cu cărucioare de la mașini?"
Medicul șef scoate volanul din seif:
Unchiul are o obsesie. Se pare că el este un pui.
- De ce nu-l arăți psihiatrului?
- Da, da. Și să rămâi fără ouă proaspete pentru micul dejun?
Doctore, ajuta-l pe soțul meu. Se considera un cal de curse.
- Va fi nevoie de un tratament lung și costisitor.
"Nu contează!" Avem bani: el a câștigat deja trei curse.
Sunați la spitalul de psihiatrie:
- Uite, te rog, e cineva în secția a optsprezecea?
- Nu, nu este nimeni, dar ce?
- Da, apoi am reușit să scap!
- Cine ești tu?
"Eu sunt Julius Caesar!" Și tu?
- Eu sunt papa?
- Cine ți-a spus asta?
- Domnul Dumnezeu Însuși!
O treime a intervenit în conversație:
"Minte, nu i-am spus nimic!"
La primirea unui psihiatru, un tânăr explică nervos că rudele sale au fost obligate să consulte un doctor. Și numai pentru că preferă șosetele de bumbac și nu le place sintetice.
- Deci ce sa întâmplat? Prefer de asemenea șosetele din bumbac.
Doctore, soțul meu te-a trimis să mă vezi.
- Ce se întâmplă cu tine?
"El spune că sunt obsedat de clătite."
- Și ce? Îmi place și clătitele.
- Într-adevăr? Vino, doctorule, să vizitezi - am garderoba mea!
- Deci, spuneți că plătiți impozite cu bucurie? Și când ai început-o?
Care este diferența dintre un neurotic și un psihotic?
Psihotică convins că doi și cu doi fac cinci, iar nevroticul știe că doi și cu doi fac patru, dar tot timpul în această îndoială.
Un psiho într-un spital de psihiatrie se apropie de un câine:
-Ești nebun? Acesta nu este un elefant!
- Da, știu, am vrut doar să pun pe acest cal!
ploaie de noapte. Mută balamuc. Toate merg la partea din spate a unui camion, și un idiotul mai inteligent lângă șofer, drumul spre o clădire nouă arată:
"În dreapta!" Acum la stânga. Stânga, dreapta, dreapta, stânga, stânga! Ura! Zdrobit!
"Este bine că ați intrat", spune psihiatrul. "Ei bine, cum este starea soției tale?" A reușit să se recupereze de la kleptomania datorită sfaturilor mele?
"Nu încă", răspunde soțul, "dar comportamentul ei a devenit mult mai bine". Acum aduce lucruri pe care le putem folosi în casă.
Cu mulți ani în urmă, regina Maria Maria a sosit într-o vizită oficială în America. Programul său a inclus o vizită la faimoasa universitate, unde a lucrat ca psiholog de vârf al țării. Prezentându-l ca invitat onorabil, rectorul a spus:
- Doctore, e regina României.
- Da, foarte interesant. Deci această bătrână se gândește la ea însăși ca regină, nu?
În sala de așteptare la psihiatru există doi prieteni:
- Ai venit sau pleci deja? Cere una.
"Dacă aș fi știut asta, nu aș sta acum aici".
Acceptați un nou candidat pentru partid. După cum ar trebui să fie, în biroul comitetului raional, pun întrebări.
- Dar spune-mi, dacă de la tine partidul va renunța la fumat? Vrei să renunți?
"Partidul va spune," Voi pleca ".
- Și dacă partidul de la tine va cere să arunce să arunce?
- O voi renunța!
- Și dacă îți cere să nu mai faci sex cu femeile?
- Mă voi opri!
"Și dacă partidul vă cere să vă dați viața pentru asta".
- Bineînțeles, o voi face! Pe o smochină, ea e așa.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: