Mai multe anecdote
- Dragă, cine a sunat?
- Încă nu înțeleg. Un tip, un meteorolog sau altceva.
- Ce crezi?
- Întrebarea ciudată era: "Ei bine, soarele, orizontul este deja clar?"
- Dragă, n-am putut dormi noaptea și m-am hotărât să spăl frigiderul. Și apoi m-au atacat!
- Cine?
- Cârnați, prăjituri și prăjituri!
În dimineața, prințesa pe mazăre este întrebată:
- Doamnă! Cum ai dormit?
- E teribil. Totul a început cu faptul că am mâncat un mazăre.
Povestea "Prințesa pe șobolan".
Cum ai dormit, dragă fată?
"Nu mi-am închis ochii toată noaptea. La început am mâncat un mazăre, iar apoi cu mine am început asta!
Întrebare: - Câte cuțite sunt cu o persoană obișnuită?
Răspundeți: - O persoană obișnuită are mereu cu el 2 - 3 cuțite.
Întrebarea: - Dar aceasta este persoana care iubeste cuțitele!
raspuns: - O persoana care are place de cutite - cu 5-6 cutite.
întrebarea: - Dar acesta este același maniac!
Răspuns: - Nu, maniacul are 10 cuțite cu el.
Întrebarea: - Dar aceasta este deja o persoană ciudată!
Răspuns: - O persoană ciudată cu el nu are cuțite deloc.
Întrebarea: - Dar aceasta este doar o persoană obișnuită!
Răspundeți: - Nu, o persoană obișnuită are între 2 și 3 cuțite.
Pacientul a fost sanatos, cauza morții nu a fost stabilită.
Doctorul șef, după ce a citit un astfel de protocol ciudat despre autopsie, a chemat pe patologoanatoma covorului.
"Toți ați băut din nou, măcelari!" Toți concediați! Destul de tăiat!
- Da, au tăiat bine, Ivan Ivanovici. Doar acest mort a fost ciudat. De obicei, ei sunt liniștiți, dar acesta la început a jiguit și a jurat.
- Asta e, nu-ți amintești dacă te-ai înșelat sau nu?
- Se pare că, dar sunetul unor ciudate merge. A fost luni, toate astea.
- Înainte de acest bloc un metru și o jumătate de metal, începe după șaisprezece minute. Și ce?
- Pai, de la 50 la 50, poate ne vom aluneca.
- Poate? Din nou? Ei bine, nu. Este ceva mai bun. Bună ziua, chemarea urgentă a preotului la cel inițial!
Un prieten întreabă un prieten de la bancher:
- Cum dormi în condițiile crizei economice?
- Am dormit așa.
- Ce? Atât de strâns?
- Nu. Toată noaptea, am strigat, am fost speriată de două ori.
Martlet
BUNĂ MARE, CUTĂ.
Martlet
Cum sa dormi, FAVORITE.
Botsman
Și care este stresul, dragă, iubită? Din nou schimbat?
Martlet
Nu, asta ești.
Stați trei englezi într-un bar. Dintr-o dată văd un irlandez. Unul spune:
"Ei bine, acum îi voi îmbrățișa ca să nu pară prea mic!"
Abordări ale irlandezului:
- Imaginează-ți că Saint Patrick a fost pediat astom!
- Da? Hmm. Nu știam asta.
Englezul se întoarce, surprins:
"Nu, e un irlandez ciudat!"
Al doilea:
- Haide. Acum o voi face!
Abordări ale irlandezului:
- Omule! Sfântul dvs. Patrick a fost un travestit!
- Serios? Wow.
Angličanul se întoarce, dezamăgit:
"Nu, este cu siguranță un irlandez impenetrabil".
a treia:
- E rândul meu! Abordă pe irlandez.
"Băiat, Saint Patrick a fost un englez!"
Irlandezul sare:
"Așa vorbește prietenii tăi."
Trimiteți-le prietenilor: