- Crane și macarale, spune-mi de ce, când zburați peste cer, oamenii zâmbesc, spun: "Flota macaronului zboară". Și când noi, vacile, porțile nasului, vom zice: "O cireadă de lapte de vacă!" Și care este diferența? Crane își ridică cu mândrie capul și spuse: - Ei bine, suntem după toate macaralele. Și tu ești vaci! Burenka clătină din cap: - Dar le dăm oamenilor lapte, carne, dăm pielea până la urmă! Și tu, ce dai umanității? "Ei bine, nu știu", macaraua a fost ofensată. - Dar zborim frumos! Nu cumva, o macara. Și tu ești la fel de proastă ca o cireadă! Inestetic! Burenka se gândi: "Dar macaraua are dreptate": cu o pană, cu macaraua și oamenii spun: "Uite! Turma vacii a trecut! "" A doua zi, vacile s-au întors acasă, construindu-se oarecum ciudat. Burenka era înainte. Se uita continuu în jur și mormăi pentru a face ca vacile să egalizeze, să păstreze linia. Trecând la vaci, oamenii s-au apăsat pe garduri, blestemând: - Este absolut furios, tu fiară! Întreaga stradă era ocupată! Vacile au dispărut. stânga pe găluște de vaca. Cineva a spus: "Uite, Lapeshki se lasă într-un fel, în mod direct, macaraua sa dovedit a fi!" Ascultând ultimele cuvinte, Burenka chicotiră fericit: - Ce înseamnă - estetică! Se pare că putem!
La intrare era un bărbat cu un toc. Blocând calea, a spus: - Documentele tale? I-am răspuns: "Sunt ale mele." - Haide! Nici nu se uita la documente. A durat o săptămână. - Documentele tale? - Sunt ale mele. - Haide! Și apoi luni, fără nici un motiv: "Ei bine, arată-mi!" Mă întind. Se uită la fotografie pentru o lungă perioadă de timp, la mine, din nou la fotografie, din nou la mine. Arată-mi documentul. Și mătușa mea nu este doar goală, ci și spatele ei! El întreabă: "Sunt aceste documente?" Răspund: - Vezi tu. Documentele nu sunt ale mele, cel mai probabil sunt femei. El spune: - Așa e. Haide. Și luna asta. El ma întrebat: „Documentele am arătat documentele altor oameni și sincer spun:“ .. Nu este al meu „- treci: brusc o întrebare stupidă: - Si a cui - nu știu poți merge - Nu, nu poți citi, documente ale căror?.?! apoi trece - Dar ai lăsat cunoștințele pe care nu sunt ale mele, de ce toate dintr-o astăzi brusc :. El are mâna pe toc: - sunt aici pentru ceea ce eu stau - nu știu - bine, probabil că nu a pus doar pentru a verifica ..!. - Deci ați verificat și le-a instala documente nu sunt :! ale mele - Atunci mi-am îndeplinit datoria mea: Haide!
Un țăran trebuie să fie dus la bărbații săi calzi, până când se răcește la tine. Întoarce-i piciorul - în primul rând, el o vede, și în al doilea rând, se întind pe toată lungimea de lângă ea - fractura reciprocă a unui motiv mai bun de a explora. Ma invitat la un restaurant și nu ai de ce să mergi! Am cumpărat niște clipuri noi, iar pentru ei nu există nici o rochie, nici o geantă de mână, nici un pantof, nici o haină. Va cumpăra. Va cumpăra! În timp ce se află în trupul iubirii, ei nu se înghesuie. Și apoi va calcula pe coloană cât de mult sa umflat în tine și va regreta să-i dea pe cineva departe. Deci, agitați-o înainte de nuntă, ca o pere, după nuntă nu veți agita nimic. Mai pompos, mai pios! Nu pot fi altfel! Atât de mult în lumea albă frumos, umnenkih, modest, până la sfârșitul zilelor, niciun soț nu a fost lasso. Mândria nu le permite să stea pe gât. Și nu vă închideți în timp pe gâtul însuși, care vă va ajuta să vă închideți în vârstă. Luați-o din teamă. Un pic, "Sunt în poziție." Wow, se tem de asta! Ca și cum nu te-ai afla într-o poziție, ci el însuși! Sa speriat - si imediat cumpara sfarcuri, veste, litanii. Să se împace, că este tată. Și toate după plan, atunci când ce să permită, când să dea o fizionomie, - alternativă! Îi excită. Mai există un bun receptor. Am mers de-a lungul străzii, vorbind, dintr-o dată pe un teren în lacrimi și fugi! Dacă urcați pe un copac, acesta va prinde din urmă! E ca o pisică cu un câine. În timp ce pisica este așezată, câinele este aparent. Pisica a tras, câinele din spatele ei! Lână la capăt, interes în ochi! Sexul începe cu alergarea. Dar sarcina principală este să se căsătorească, apoi să-l lase să alerge în timp ce picioarele sale sunt ținute. "Iubeste, nu-mi place" este pentru pionieri. Principalul lucru este să semnezi. Așa cum trebuie oamenii. Da, există un soț, dar cum! Vaughn se hrănește roșu cu un măr! În vremurile bune, spun ei, țăranul ar putea fi luat cu mâinile goale. Văzând marginea pantofilor, leșina din cauza supraexcitării. Acum asemenea exemplare sunt doar în rezervă. De aceea, trebuie să-l înconjurăm cu mângâierea de pe toate laturile, să mergem într-un colț și apoi să-l luăm prin gât. Șoptit noaptea uitând "Îmi place" - taie lumina, cheamă martorii! "Repetați cu oamenii, ce ați spus?" El mijește ochii, foaie de pat este mascat, și să-i spui: „! Ochiul la ochi Ce-ai spus, ticălosul, se repetă“ Unde va merge cu martori. Un recorder mai bun. opoloumev noapte blurted, „dragut“, sau ceva mai brusc, și să-i spui în post-dimineață Derulați: „Știți că vocea Sau ne-am pictat, sau mâine, sună în program?“ Rezultate „“ El va plânge și se va târî în biroul de înregistrare ca drăguț. Înțelegi? Țăranul trebuie luat în viață, în timp ce este cald. Mergeți mai bine în primăvară și vară. În ea, atunci, sângele țâșnește, se lasă aproape, mănâncă din mâini. Și tu îl hrănești. Aruncă în carne, verde în jurul valorii de fărâmă, mucegai de cremă. Sunt din casa unui nebun. La inactiv pentru o zi într-o burta de cafea cu un castravete - toate! Și așa cum înseamnă, mâncarea va înghiți - taie-o! Duceți-vă, duceți-vă, trageți pe țărm, și acolo pietruită pe cap și în biroul de înregistrare. Fetelor, știu despre ce vorbesc. Există o experiență. Opt soți sunt o figură serioasă. Adevărat, toată lumea a fost spălată, nu a putut suporta bucuriile vieții de familie. Ei bine, nimic. Curând primăvara. Din nou voi merge la vanatoare. Într-un sezon bun, pot fi luați între trei și patru bărbați. Desigur, dacă știi locul. Uite, ai văzut un pulover roșu grăsime! Nici nu te-ai uitat, parazit! Cum pot să trăiesc cu el, nu-mi pot imagina!
Păstorul era tânăr și impudent. Pudelul este bătrân, dintr-o familie bună. În vara ei locuiau una lângă cealaltă. Odată, cînd câinii se plimbau, ciobanul se grăbea de la pudel la pudel și, până când era separată, îl bate cu brutalitate. Și în fața unui ticălos. Pudelul vechi, lingându-și rănile, a promis să se răzbune. Două zile mai târziu, ciobanul a fost un trecător. Era legată în jurul casei, pusă pe un lanț. Putea să latre, să mârâie, dar să ajungă să muște - figurine! Când proprietarii erau la serviciu, vechiul pudel sa mutat liniștit în cartier. Păstorul a lins, a mestecat mândru pudelul, a mârâit și sa repezit înainte, dar a căzut, cioplit de un lanț. Un pudel se îndreptă imperturbabil pe locul altcuiva, prefăcându-se că nu vede pe ciobanesc la o gamă largă de puncte. Sa dus în jurul patului de flori. Îndepărta țărmul de lemn. M-am gândit. Și ridicând piciorul, a turnat lemnul. Insultat la adâncimile sufletului ei, ciobanul a început într-o coajă teribilă. Pudelul se duse la un buzunar de trandafiri ca și cum nimic nu se întâmplase. Am mirosit. Și a stropit-o. Apoi a mușcat din nou și, mulțumit, a continuat. Păstorul urlă ca și cum ar fi fost tăiată. Pudelul, ca un intuiist, continuă să inspecteze. El a descris meticulos tot ce putea fi descris. Un tufiș de trandafir - de două ori! Ciobanescul, coborând din glas, se culcă în pat și se tremura de fiecare dată când pudelul aducea o laba de pedeapsă. Din rabia din gură, saliva picura. După ce a estimat distanța pe care ar putea sari legat cioban, pudel apropiat, se lăsă pe vine și gemând ca un om bătrân, a pus o grămadă de fața lui Shepherd. Ea îi răni pe pământ, lacrimi din ochii ei. Pudelul a vrut să "semneze" pe colțul casei. Dar deja nu a fost nimic! Apoi se căsca și, învârtindu-și spatele, se îndreptă spre casă. A doua zi, totul sa întâmplat din nou. Pudelul a realizat un inventar al site-ului. Ciobanescul, în timpul acestei torturi, își încleșta dinții, șopti. Parul ei întunecat era gri în fața ochilor ei. Dacă nu era pentru lanț, oh, dacă nu pentru lanțul blestemat! Va rupe acest pudel în bucăți, iar la cel dulce - în cârpe! Din rușinea cărnii de oi sa înnebunit. Și pudelul sa bucurat! Acestea au fost cele mai bune momente ale vieții sale. Niciodată dispensațiile fizice nu i-au dat satisfacție morală atât de profundă! În cea de-a cincea zi, simțindu-se că un tortur negru avea să apară, ciobanul, adunând ultima forță, se repezi. Lanțul se agăța de ramură, iar câinele atârna. Atunci când pudelul celui de-al optulea, ca un loc de muncă, a venit la un complot învecinat, a respins! Pasărea de câine sa spânzurat! Nu se aștepta de la ea! O săptămână mai târziu a murit pudelul. Toată lumea a spus: probabil, moartea câinelui de ovine îl afecta. Prostii! Doar că viața și-a pierdut semnificația pentru pudel.
Povestiri despre profesii. PROFESOR. Verificați-vă cunoștințele fără să părăsiți școala (Motto)
Profesorul este cea mai veche profesie de pe Pământ. Cu toate acestea, unii susțin că cele mai vechi - prostituate, dar apoi din preotesele cele mai vechi erau profesori, ei nu s-au ghicit de a face meseria.
Nu numai în această țară! Nu este o listă completă a femeilor "scuze"
Ne-am întâlnit cu o femeie o dată în viață. Știm cu toții ce fel de creaturi prudente, imprevizibile și timide. Uneori ani merg pe ea pentru a lipi și morcov, afecțiune și amenințări, ciocolată și băuturi spirtoase atrage un cetățean la „stâncă pat“ (o expresie V.Bryusov) sau chiar sa stea pe o bancă retrasă, în Parcul de Cultură și: Și deja trase la buze buze , iar mâinile lui nu sunt atrase de pix, când brusc această fată spune:
Compania turistică "BRODYAGA-TOUR" invită
într-o călătorie fascinantă de-a lungul stepele sălbatice din Transbaikalia (unde aurul este spălat în munți)! NU VREATI? Avem altă cale: America de Sud!
Semyon Altov. estetică
- Crane și macarale, spune-mi de ce, când zburați peste cer, oamenii zâmbesc, spun: "Flota macaronului zboară". Și când noi, vacile, porțile nasului, vom zice: "O cireadă de lapte de vacă!" Și care este diferența? Crane a ridicat cu mândrie capul și a spus:
Nu fi inteligent!
Suntem oameni liberi și trăim într-o țară liberă. Cine argumentează? Milioane de oameni liberi și inteligente care nu merg pe peluzele, nu caca in lifturi, nu se potrivesc în coloanele nu se extind de la ferestre, nu intră fără un raport și să nu aducă cu ei și schimbul de o sticla! Și tot de ce Pentru că peste tot și peste tot pentru noi am atârnat semnele corespunzătoare și semnele de avertizare. Aici. " dar cine va rupe porunca minunată. apoi lăsați-l în frunte să prăbușească o pedeapsă de 10% din salariul minim!
Știți asta.
Marele Michelangelo a început prin a spiona țăranii goi în baie și tăia sculpturile lor dintr-o bară de săpun. Rândul remarcabil în copilărie era adesea dezbrăcat complet de reverie.
Un spion pentru o notă. - NU ESTE NICIODATĂ CU TINE.
Secret parole și recenzii: - Fată, care-ți este numele? - Borisoglebsk. - Cyrano de Bergerac? "Bergerac de Cyrano!"
Yuri ISAKOV. AMBASADORUL
La fiecare salvie viclean, este destul de simplu cu un șurub. Ați știut asta. În Georgia, filmarea filmului necesită trei producători: producătorul, coproducătorul și Soso - producătorul.
Oh rece și rece și ca o piață rusească normală!
Și aici, cum ar fi: Ei bine, tastați, pentru cele vechi și de frână, care nu se prinde cu ei înșiși, dar tip, ușor fura ca un bender, noi, ca tineri, da, cum ar înțelege,
Tradiția populară rusească - vizionarea TV
Vizionarea TV este un obiect relativ nou, tineri, înlocuit de o privire la cărți, oglinzi și suprafața unui samovar.
Sentimentele unui alcoolic
Săpați un excavator. Cum ar trebui să fie - găleată. Pentru a cuss oameni cu mate, într-o casă nouă și mare.
Curbele sufletului. ÎN LONA NATURII, NOI PUTEM FURNIZATI PENTRU TINE!
Poezii despre natură
- Nu știu ce a intrat în mine! Își spuse Sally. "Poate că apropierea lui Howard ma afectat, poate o muzică tare tare, poate șase pahare de șampanie, beți în zece minute. Sally a coborât din copac și sa întors în casă. Da, Sally se deconectase deja de la astfel de petreceri.
Această criminală, criminală, lume criminală! Crima Cronica
Ieri, în centrul orașului Skipidarsk, a avut loc o coliziune a două mașini - "Rolls-Royce" și "Mercedes". Potrivit accidentului din primărie, a avut loc o conversație detaliată între primarul din Skipidarsk și președintele Turpentineenergo. Rezultatul principal al întâlnirii: de acum înainte orașul nu are datoria de putere în industria energetică!
Cum să fii o "stea"
PENTRU MEMORIUL UNUI MINUNAT! Ce să scrie în autografe
Intelectualul razniripevshy a strangulat pălăria oponentului!
Yuri ISAKOV TITANIC (joc pentru teatrul revoluționar din China)
Caractere: Rose, Jack, Mirele Trandafiri, Maica Trandafirilor, Căpitane.
Alexander VOLYNCHUK. Despre dragoste.
Și sexy, și subțire cea de-a patra soție a mea! Ei bine, pentru un astfel de bodys Mulțumesc mamei Natura!
Șaptesprezece semne ale unui bărbat divorțat
1. A devenit un gurmand și este bine cunoscut în porii, tăiței și supe instant. 2. A început să-i dea soției mai mulți bani. 3. El petrece weekend-ul cu copilul și nu la serviciu. 4. fotbalul lui nebun, el nu se uită acum de dimineața până seara, dar numai atunci când difuzarea se întâmplă cu adevărat.
Cântece turistice
Cerul era acoperit cu mătreața de stea. Vodka în liniște în râu se răcește. Și ochii prietenilor sunt plini de bucurie. Fericirea - așa se numește.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: