Clarificați ceea ce se aștepta în această situație și ce sa întâmplat de fapt.
Pasul 2: Desenați o "diagramă de responsabilitate" pe tablă sau o foaie mare de hârtie și întrebați-i pe copii ce proporție de responsabilitate doresc să le ia pe ei înșiși.
Marcați această parte a responsabilității pe diagrama. De exemplu, dacă un copil își asumă 20% din responsabilitate, diagrama va arăta ca cea prezentată în ilustrație.
Pasul 3: Cereți copiilor să spună cum ar putea să-și mărească cota de responsabilitate într-o anumită situație.
Nu contează ce parte din responsabilitatea pe care a luat-o copilul, chiar dacă este doar 1%, folosește acest fapt pentru a discuta cu el alte modalități de a-și realiza responsabilitatea în diferite situații.
Tehnica descrisă trebuie aplicată în cazul în care copiii sunt familiarizați cu fracțiuni și procente. Diagrama va fi inutilă dacă nu știe să lucreze cu interes. De obicei, copiii aflați deja în liceu înțeleg bine ce este în joc.
Puteți spune copiilor că uneori rezultatele comportamentului nostru sunt diferite de ceea ce ne-am așteptat. De exemplu, batjocura cuvintele cuiva sau ale cuiva: "Ei bine, aș da-o ca o continuare" poate provoca o luptă disperată, ca urmare a faptului că copilul va fi rănit.
Este foarte important să le adresați copiilor întrebări care le vor ajuta să clarifice și să asimileze ceea ce au învățat în timp ce lucrează cu această tehnică. Exemple de astfel de întrebări sunt prezentate mai jos.
Denis răspunde acasă pentru un câine numit Bask - hrănește, șamponează, umblă și se joacă cu ea în fiecare zi. Cu toate acestea, mai multe zile la rând Dennis a fost atât de pasionat de jocuri cu prietenii lui pe care el a uitat să meargă și armata sudoare cu câinele său, Basc îi place să ruleze în jurul valorii de cartier si joaca cu copii, iar acum, când te uiți despre el, plictisit și a început să roadă cureaua. În cele din urmă, a băgat în ea și a fugit cu bucurie. Seara, Denis a venit să hrănească câinele și a găsit o curea sfâșiată. El a fost foarte supărat și sa simțit îngrozitor din cauza pierderii câinelui. Cu toate acestea, Denis nu dorește să-și asume responsabilitatea pentru îngrijirea săracă a câinelui și crede că Bask este vinovat - el nu a vrut să rămână acasă, deci este un câine rău.
Adresați-vă următoarele întrebări:
Care parte din responsabilitatea îi revine lui Denis? Ce parte din responsabilitatea se află pe Baska? Ce parte din responsabilitatea se află pe restul?
Desenați pe diagrama o parte aproximativă a responsabilității lui Denis. De exemplu, permiteți copiilor să evalueze responsabilitatea lui Denis în 20%. Desenați un sector egal cu aproximativ o cincime din cerc pe zonă. Desenați acest sector de mai jos. Întrebați grupul: "Dacă aceasta este responsabilitatea lui Denis pentru Baska, atunci ce ar putea fi făcut diferit pentru ca Bask să nu fugă?" De exemplu:
• Ar putea să-l ia pe Baska cu el să se joace cu prietenii.
• Ar putea să-i ceară sorei să se plimbe cu câinele și să facă o parte din temele ei într-o altă zi.
• Ar putea spune prietenilor săi că nu se poate juca cu ei, deoarece este responsabil de Baska.
• El putea spune părinților săi că era foarte ocupat și le-a cerut sfaturi cu privire la ce să facă.
Când a ajuns în sfârșit la bancă, a văzut câteva mașini de poliție și o ambulanță la intrare. Pavel înspăimântat la întrebat pe polițist ce sa întâmplat. Sa dovedit că, la intrarea în bancă, tânărul a leșinat și acum va fi dus la spital. Paul ia spus polițistului că trebuie să fie sora lui și i sa permis să privească ambulanța. Chiar a fost Katya. Doctorul a spus că era mai bine, dar trebuia să fie dusă la spital. Pe drum, Pavel a simțit remușcarea. El credea că dacă ar veni la Katya la timp, nu ar fi supraîncălzit la soare și nu ar fi intrat în spital.
Adresați-vă următoarele întrebări:
Dacă răspunderea totală este de 100%, atunci care este responsabilitatea lui Paul?
Ce parte din responsabilitatea se află pe Katya? Cine altcineva este responsabil pentru această situație?
Să presupunem că copiii au fost responsabili pentru responsabilitatea lui Katya în proporție de 60%, pentru că ea este adultă și ar fi trebuit să știe că nu poate rămâne atât de mult în soare. În acest caz, responsabilitatea lui Paul pentru promisiunea lui de a fi la timp este de 40%. Mai jos, trageți un sector al cercului care reflectă responsabilitatea lui Pavel și întrebați cum ar fi putut să acționeze Pavel pentru a arăta mai multă responsabilitate. De exemplu:
• Nu putea să-și aducă prieteni la cafenea, dacă credea că ar fi întârziat.
• Putea să-și lase prieteni într-o cafenea și să meargă la Katya.
• Își putea lua prietenii la o întâlnire.
3. Întreabă-i pe copii dacă doresc să vorbească despre situația lor și, dacă da, să le discute. Poate că copiii vor vorbi despre incidentele care s-au întâmplat cu prietenii, frații sau surorile lor, dar pe măsură ce încrederea crește în grup, vor începe să vorbească despre situațiile lor.
4. Discutați lecția. Adresați-vă următoarele întrebări;
Ce ați învățat despre asumarea responsabilității pentru situația insectelor?
La ce vârste devin copii responsabili, dar ce fac ei?
Ce trebuie să faci dacă descoperi că nu poți face ceea ce ți-ai asumat?
Ce ar trebui să faceți dacă cineva este rănit ca rezultat al comportamentului tău iresponsabil?
Cea mai importantă abilitate în comunicare este imediată. Immediacy înseamnă abilitatea de a descrie gândurile, sentimentele sau comportamentele în momentul apariției lor. Adesea ne putem ignora sentimentele de ceva timp, până când un eveniment ne face să le acordăm atenție. De exemplu, este posibil să nu observăm că mușchii gâtului sunt foarte tensionați. Dintr-o dată, după o ședere de câteva ore la o masă sau în fața unui computer, ne dăm seama că gâtul rănește și trebuie să vă schimbați postura sau să faceți exerciții de relaxare. Aceeași insensibilitate față de ceea ce se întâmplă se regăsește și în relații. Suntem obișnuiți să nu ne exprimăm sentimentele, mai ales mânia și iritarea și, prin urmare, uneori le "suprimăm" în loc să le exprime, când apar.
Exprimarea imediată a gândurilor și sentimentelor ne duce într-o stare de "aici și acum" și ne ajută să simțim durerea liberă. O modalitate de a fi mai directă în comunicare este folosirea "I" - zicale, uneori numite "I" mesaje. „I“ -sentence include descrieri ale sentimentelor vorbitorului, o descriere a comportamentelor specifice care a cauzat etichuvstva, și informații care, în opinia vorbitorului, puteți lua în această situație.
Schema cuvântului "I" poate fi după cum urmează:
Mă simt _____ (emoție) atunci când _______ (comportamentul), și vreau să ______ (descrierea acțiunii).
Această formulă simplă vă ajută să vă exprimați sentimentele imediate și să marcați locusul intern al controlului. Locusul intern al controlului înseamnă că o persoană se simte responsabilă pentru gândurile și sentimentele sale, deoarece cauzele lor sunt văzute în ele însele și nu în circumstanțe exterioare.
Prin expresiile "I", îi spui unei alte persoane ce simți sau gândiți la o problemă și subliniază faptul că vorbești mai întâi despre sentimentele tale. În plus, raportați astfel că sunteți răniți cumva și doriți ca persoana cu care vă adresați să vă schimbe comportamentul într-un anumit mod.
Întrucât expresia "I" nu vizează acuzarea sau discreditarea alteia, este posibil ca o persoană să vă asculte și să vă răspundă în mod normal.
Opusul "I" este expresia "Tu". Când simțim sentimente negative, avem tendința să-i dăm vina pe altcineva sau să dăm vina pe tot ceea ce se întâmplă în circumstanțe. De exemplu:
- Ai lăsat ușa deschisă și albinele au zburat!
- Esti doar un dumbass neputincios! Întotdeauna uitați să vă scoateți bicicleta
- Ați uitat să vă faceți din nou temele? Nu o luați niciodată cu tine!
Când folosim expresia "Tu", o persoană percepe cuvintele noastre ca o acuzație și simte resentimente, iritare sau alte emoții negative. Ca răspuns la expresia "Tu", orice persoană se închide, de obicei, și încearcă să iasă din conversație. Poate că vreți ca interlocutorul să-și schimbe comportamentul, dar, cel mai probabil, odată ce ați auzit vorbindu-vă, el va înceta pur și simplu să vă asculte.
Scopul „I“ -sentence - să își asume responsabilitatea pentru propriile gânduri și sentimente în acest moment, pentru a le raporta partenerului, să-și exprime dorința ca într-un anumit fel, el a schimbat comportamentul său și să-l invite să discute deschis posibile moduri de a face acest lucru.
Folosind „I“ -sentence în activitatea de grup promovează adoptarea copiilor responsabili pentru sentimentele lor și de a le ajuta să învețe să-și exprime emoțiile lor în mod corect, astfel încât ceilalți să le poată înțelege și să le accepte cu dreptate invocate cereri.
„I“ -sentence - modul perfect de a-și exprima sentimentele care apar în cursul activității grupurilor tematice privind aspecte, cum ar fi dezvoltarea încrederii în sine, stima de sine, managementul agresiune, relatii, prietenie, comunicare cu părinții și profesorii, divorțul părinților, pierderea celor dragi . Dacă predați copiii "I" -suggestions la începutul muncii grupului, ei cel mai probabil vor continua să le folosească după cum este necesar. Copiii încep rapid să folosească "eu" - ceva, deoarece această formă de exprimare a sentimentelor și a gândurilor lor este aprobată de colegii lor. Când copiii stăpânesc cu încredere această tehnică, îi puteți încuraja să înceapă să folosească expresii "I" în comunicare în afara grupului.
Datorită faptului că „I“ - declarația sugerează o poziție mai independentă decât cea care este caracteristic copiilor la domiciliu, încercați să aflați posibila reacția părinților înainte de a recomanda copiilor să utilizeze „I“ -sentence atunci când se ocupă cu gospodărie. Unii părinți pot ajunge la o revoltă puternică din această formă de comunicare cu propriul copil.
Următoarea secvență de pași vă va ajuta să îi învățați pe copii să formuleze ceva "eu". Nu uitați să dați exemple și să încurajați utilizarea expresiilor "I" în munca de grup.
Explicați copiilor că, atunci când suntem ofensați sau supărați, îi învinovățim adesea pe partener și încercăm să-i transferăm responsabilitatea față de sentimentele noastre. Dar sentimentele noastre sunt raspunse de noi insine, si nu de altcineva. Adesea ne punem discursul sub forma "voi", de exemplu: "Mă înnebunești cu întârzierea voastră veșnică" sau "Niciodată nu-mi dezactivezi viza după ce te uiți la bandă". Persoana primește astfel informații că sunteți supărat, dar în loc să îl îndemnați să-și schimbe comportamentul, "voi" provoacă furie sau iritare.
Întrebați copiilor ce reacție va fi la următoarele afirmații:
Nu ai închis frigiderul din nou!
Nu ai scos gunoiul!
N-ai hrănit încă câinele?
Din nou nu ți-ai făcut temele?
Ai o mizerie în încăperea din nou!
Nu poți să te iei mereu cu tine
Subliniați că, dacă dorim ca experiențele și gândurile noastre negative să fie auzite și, mai mult, să găsim o înțelegere față de cealaltă, este mai bine să le exprimăm sub forma expresiilor "I". Explicați-i expresiile "I" pe care le folosim când vrem să informăm pe cineva despre emoțiile negative și așteptăm ca, în urma acestui lucru, o persoană să-și schimbe comportamentul.
Scrieți o formă de "I" - declarații pe o placă sau pe o foaie mare de hârtie:
Mă simt ___________ când _________, și vreau (cred) _______.
Am fost supărat când am văzut cutii de la sifon și mâncarea rămasă în camera dvs. și vreau să vă curățați înainte de a vă culca.
Mama este foarte supărată când vede că îți arunci hainele în jurul podelei și vreau să o pui în dulap când te împuști.
Am fost foarte îngrijorat când nu v-ați întors acasă la timp și vreau să veniți, așa cum ați promis sau ați sunat și ați avertizat că veți fi întârziată.
Rugați-i pe copii să vorbească despre situații în care s-au simțit, de exemplu, furie, durere sau iritare, și pe exemple concrete arată cum sunt construite declarațiile "I". Accentuați-vă că expresiile "I" sunt mai preferabile decât "voi", deoarece acestea țin cont atât de sentimentele noastre, cât și de sentimentele celorlalți.
După ce arătați exemple de construire a declarațiilor de auto-prezentare, dați copiilor lista situațiilor prezentate în Figura 11 (puteți schimba situația în conformitate cu sarcinile grupului dvs.). Ajutați copiii să compună o sugestie de "I" pentru primele patru sau cinci situații. Apoi rupeți-le în perechi și cereți-le să scrie propriile declarații "^" pentru restul situațiilor.
Fratele tău ți-a împărțit cămașa favorită și ți-a rupt-o. Ce-i spui fratelui tău?
Profesorul tău a crezut că ai scris și ți-ai dat unul.
Ce îi vei spune profesorului?
Tatăl tău, care locuiește în afară de tine, nu te-a dus la el însuși
sâmbătă, deși a promis. Ce vrei să spui tatălui tău?
Cel mai bun prieten / prietena dvs. are o întâlnire cu fată / băiat. Ce spui unui prieten?
Mama a promis deja să vă dea niște bani de trei ori și acum
spune că nu poate face asta. Ce spui mamei?
Antrenorul a spus că nu te antrenezi serios și el
te scoate din echipă. Ce spui antrenorului?
Șeful orchestrei a crezut că ai aranjat o mizerie în camera de muzică și te-am pedepsit. Ce spui liderului?
Sora ta mică ți-a luat notebook-ul preferat și a rupt toate paginile din el. Ieri ți-a desenat manualul de matematică. Ce spui sorei tale?
Un copil vecin ți-a străpuns baschetul. ce
Ai o scrisoare pentru eseu. Profesorul nu a vrut să vă dea timp suplimentar pentru a putea termina. Ce îi vei spune profesorului?
Fratele tău mai mare vine de la școală în fața ta și mănâncă mereu toate dulciurile pe care mama le lasă amândouă. Ce-i spui fratelui tău?
Ați decis să nu mergeți la concert și să vă ajutați prietenul să se pregătească pentru examen. L-ai așteptat în bibliotecă timp de 2 ore, dar nu a venit. Ai pierdut concertul și nu l-ai ajutat să te pregătești. Ce îi spui prietenului tău?
Dacă timpul permite, copiii în perechi pot să-și compună argumentele "I" pentru situațiile lor sau puteți, împreună cu grupul, să vă implicați în jocuri de rol cu expresii "I", în care situațiile din viața copiilor, viața școlară.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: