Când ne întâlnim cu astfel de oameni, par să pierdem voința noastră ... Și apoi ne criticăm pentru slăbiciunea arătată. Manipulatorii realizează propriile lor, deoarece ne fac să urmăm emoțiile, nu rațiunea. Dar în puterea noastră să învățăm să recunoaștem manipularea în comunicare și să stăpânim mecanismele de apărare psihologică împotriva lor.
"Nu vreți să vă petreceți împreună acest weekend? Ești misto pentru mine? "Acest reproș nu este atât de ușor de răspuns. În loc să explici în liniște motivul deciziei tale (chestiuni importante de lucru, doar dorința de a fi singuri), începem să arătăm cu ardoare în a doua jumătate cât de mult o iubim. Înseamnă - manipularea a fost un succes! De fapt, fiecare dintre noi are dorința de a folosi din când în când alții pentru scopuri proprii. Cel mai adesea o facem inconstient. De ce? Dacă simțim că nu suntem capabili să influențăm situația într-un mod "legal", nu putem accepta comportamentul altora sau doar ne dorim atenția asupra noastră. Modul ideal de a face acest lucru este de al face pe celălalt să se simtă vinovat de necazurile noastre, să îl expună debitorului nostru sau pur și simplu să ne spună cât de "rău" și "urât" acționează.
Veșnic sacrificiu
Imaginați-vă această situație: planificați o nuntă. Modestă, fără ceremonii magnifice și sărbători. Dar mama ta e nefericită. Cum poți lipsi rudele de vacanță, ocazia de a te felicita! Mai ales că nu te-ai adunat de mult timp. "Familia este sacră". Acesta este un caz clasic de manipulare. Există o amenințare implicită: "Dacă nu veniți, veți dezamăgi pe toți". Mama devine în poziția de "victimă", pentru a forța pe alții să se comporte așa cum dorește.
Trolling - manipulare în comunicații virtuale
Cadou fals
În acest caz, manipulatorul folosește principiul reciprocității pentru propriile sale scopuri. "Când dă un dar (oferă un serviciu), încearcă în orice mod să-i dea destinatarului să înțeleagă că el este acum îndatorat lui. Mesajul ascuns este acest lucru: ți-am dat asta - atunci trebuie să-mi plătești ceva. Problema este că "dăruitorul" își rezervă dreptul de a alege momentul și modul în care "destinatarul" ar trebui să ramburseze datoria ", explică psihologul Isabelle Nazare-Aga. De exemplu, după ce a observat eroarea unui coleg, manipulatorul nu raportează acest lucru conducerii. Dar, într-o conversație privată, încercând să indiciu că l-au salvat de la probleme serioase: „Vă puteți imagina ce s-ar întâmpla dacă ar învățat General“ În viitor, se pare că „salvatorul“ nu a acționat din dorința de a ajuta dezinteresat ...
Valori imaginare
De ce este atât de dificil pentru cei care sunt expuși șantajului emoțional să reacționeze sever și înțelept? "Pentru că manipulatorul se joacă pe ideile persistente pe care societatea și familia ne dictează, de a face victima să se simtă inferior din punct de vedere moral", scrie Isabelle Nazare-Aga. Exemple tipice ale unor astfel de reprezentări: copiii sunt îndatorați părinților lor (la urma urmei, le-au dat viață, au îngrijit pentru ei, au petrecut timp, bani și puteri asupra lor); prietenii sunt cunoscuți (numai) în necaz; modestia impodobeste persoana (inseamna, nu este necesar sa ceri cresteri si cresteri) ...
"Sensul vinovăției pe care manipulatorul îl insuflă în victima își pune în pericol stima de sine pozitivă", scrie psihoterapeutul Susan Forward. - Neglijare, egoism, nedreptate, trădare - toate acestea sunt puncte sensibile, la care reacționăm în mod deosebit. Adesea o sugestie. Această metodă este folosită de pacienții care au nevoie doar să vorbească despre neputința lor, astfel încât ceilalți să-și satisfacă orice capriciu ".
Susan Forard identifică următoarele tipuri de manipulatoare:
Executorul: el te amenință probleme ( „Dacă vrei să ieși, nu vei mai vedea copiii lor“) victimă voluntară :. Acesta promite să te rănesc dacă refuzați să facă ceea ce vrea ( „Dacă vrei să plec, am terminat cu „) martiri. el încearcă să te facă responsabil pentru suferința lor (“ Uita-te la ce ai adus pe mama ta „) Merchant speranțe false :. el promite un mare avantaj în schimbul asistenței, suport (“ Dacă vii cu eu într-o parte, veți obține un profit imens ").
Cum să neutralizați manipulatorul
Deci, ați observat că în conversație, interlocutorul dvs. v-a atins ceva. Ascultă-te. Ce gânduri ți-au venit în minte? "Sunt egoist, eu sunt nerecunoscător, nu eram la par, nu merit nimic ..." Ia distras atenția de la situația concretă. Întrebați-vă: "Sunt într-adevăr egoist? La urma urmei, am făcut multe pentru ea în trecut ... "Sau:" Sunt așa de rău? Iată lucrurile care spun opusul ... "Tactica obișnuită a manipulatorului este de a apuca un anumit fapt și de ao prezenta ca un exemplu al comportamentului tipic al interlocutorului.
Definiți-vă partea de responsabilitate: "Există o problemă despre care vorbește, indiferent de mine, și trebuie să mă descurc?" Manipulatorul, dimpotrivă, încearcă să ștergă limitele și să-și amestece așteptările și obligațiile. Întrebați-vă întrebarea: "În ce măsură îmi pot satisface cererea fără a-mi afecta interesele?" După ce ați stabilit acest cadru pentru dvs., puteți lua o decizie clară. Comportamentul dvs. ulterior se reduce la două strategii: contra-manipulare și confruntare.
Învață să te descurci
Nu încercați să vă justificați. Acest lucru va slăbi doar poziția dumneavoastră. „Dimpotrivă - oferă Isabelle Nazare-Aga - stai calm, chiar dacă sunteți la duș a fost foarte supărat!“ Tonul calm marchează poziția folosind expresia: „Este doar părerea ta“, „am un punct de vedere diferit“, „Gusturile nu susțin! „“ Da, eu fac nu este ca ceilalți. " Scopul tau - pentru a se proteja, nu reacționează la provocarea interlocutorului.
Decideți la confruntare
Este o chestiune de a forța manipulatorul să-și deschidă adevăratele intenții, să vorbească despre propriile dorințe, și nu despre valori și obligații abstracte. Amintiți-vă că în acest caz ar trebui să fiți gata să reconsiderați principiile pe care se construiește relația dvs. cu interlocutorul.
Pentru a rezista cu succes manipulării, trebuie să fii de acord cu rolul de "fată rea", de "soț egoist", de "coleg neplăcut" ... adică de a abandona imaginea ideală a propriei persoane. Veți ajunge la acest lucru de îndată ce vă dați seama de propriile dvs. valori. Chiar functioneaza. Poate că în ochii manipulatorului nu vei fi "dulce" și "plăcut", dar, eliberat de presiunea evaluărilor externe, vei câștiga mult mai mult - libertatea de a fi tu însuți.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: