Unele probleme specifice, de exemplu, cum ar fi creșterea copilului, cheltuirea banilor din bugetul familiei și distribuirea sarcinilor casnice, nu reprezintă în niciun caz esența căsătoriei sau contribuie la dezintegrarea acesteia. Aici totul este decis, mai degrabă, modul în care soții aleg să discute problemele bolnave. Un acord simplu privind modul de exprimare a diferitelor puncte de vedere va ajuta să facă față emoțiilor negative și să mențină relațiile.
Vom spune despre strategiile distructive de comportament și cum să rezolvăm corect conflictele.
Critici grave
Într-o căsnicie sănătoasă, soțul și soția exprimă nemulțumirea în mod deschis și calm. Diferența dintre nemulțumirea și critica personală este foarte simplă. Exprimându-o plângere, soția indică în mod expres că este frustrant, și a criticat acțiunile soțului ei, nu-l, spunându-i reacția lui: „Când ai uitat să iau hainele de la curățătorie, am decis că nu-ți pasă de mine“ Acesta este modul în care intelectul emoțional de bază este exprimat: afirmativ, dar nu agresiv sau pasiv.
Recurgerea la critica personală, ea, în schimb, folosește o anumită plângere pentru a lansa un atac la nivel mondial pe soțul ei: „Tu ești întotdeauna acționează ca un egoist neglijent, dovedind încă o dată că la tine ceva ce nu poți avea încredere.“ După o evaluare critică a persoanei se simt rușinat, el simte ostilitate din partea partenerului se simte vinovat și eronată. Și se va decide asupra unui răspuns defensiv, și nu ia măsuri pentru a îmbunătăți situația.
Situația este agravată în continuare dacă critica este exprimată cu dispreț - mai ales o emoție distructivă. În mod obișnuit, înșelăciunea însoțește mânia și se găsește nu numai în cuvinte, ci și în tonul vocii și expresiei vicioase. Desigur, cea mai deschisă formă de dispreț este o batjocură sau o insultă ca "nimic", "rag" și "gunoi".
Nu mai puțin ofensat și limbajul corpului de transport dispreț, mai ales un astfel de semnal universal pentru a imita expresiile de dezgust ca curbate într-un rânjet rău intenționate buze sau ochi ridicate la tavan exclamația corespunzătoare: „Ei bine, tastați“
Soluție: Comunicați fără taxă
În arsenalul verbal al soților are o mulțime de etichete și quips: „Ești egoist“, „ești fără inimă“, „mi-ai nu-mi pasă“, „tu esti doar incapabil de intimitate“, „crezi că sunt proprietatea ta“, „ești în mod constant -Deci cer „“ ești întotdeauna noesh „“ ești dependent. "
Încercați să aplicați metoda de "comunicare fără taxe". Scopul lui este de a opri duelul verbal și de a atrage atenția asupra problemei reale.
Este necesar să se facă un efort deliberat și să nu încerci să ataci partenerul: să-ți exprimi nemulțumirea față de ceea ce a făcut, dar nu să-l critici ca persoană și să nu-ți exprimi dispreț.
Plângerile nu ar trebui să se transforme în critici legate de natură, ar trebui să fie o afirmație clară a faptului că o anumită acțiune sau un act provoacă suferință. Un atac personal furios va duce cu siguranță la faptul că soțul / soția va deveni defensiv sau zidit de un zid de tăcere. Va exista o tulburare suplimentară, căciul se va înrăutăți.
Zidul tăcerii
Atacurile emoționale pot provoca una dintre cele două reacții: "lupta sau salva". Opțiunea cea mai evidentă este de a răspunde cu o lovitură la lovitură, izbucnind cu reproșuri furioase. Astfel, de regulă, conduce la un concurs ineficient în suprasolicitarea unul altuia. Dar o reacție alternativă - zborul - se poate dovedi mai dăunătoare, mai ales dacă "scăparea" este redusă la plecarea într-o tăcere intactă.
Ridicarea zidului tăcerii marchează ultima linie de apărare. Tăcerea pur și simplu devine impenetrabilă, luând expresia pietroasă a unei persoane, tăindu-se și, astfel, părăsind în mod efectiv conversația.
Zidul tăcerii trimite un semnal puternic nervos, ceva asemănător unei combinații de înghețare, superioritate și nemulțumire.
Conform observațiilor oamenilor de știință, zidul de piatră al tăcerii a fost găsit în principal în sindicatele conjugale, în mișcare inexorabilă spre adversitate. În 85% dintre astfel de cazuri, soțul a recurs la acest tip de apărare ca răspuns la acțiunile soției, care l-au atacat cu observații critice, și-i revarsă disprețul.
Acoperirea în spatele unui zid de tăcere este o reacție obișnuită care exercită un efect distructiv asupra relațiilor: întrerupe toate posibilitățile de a rezolva diferențele.
Soluție: discutați deschis problemele
De regulă, soțiile exprimă cu voce tare și sincer nemulțumirea față de soți (deși există excepții). În același timp, bărbații încearcă în orice mod să scape din discuția despre momentele neplăcute din relație. Deci, acest sfat este în principal pentru sexul mai puternic.
Bărbații sunt sfătuiți să nu timid departe de conflicte, și să înțeleagă că, atunci când soțiile lor încep să discute orice plângeri sau dezacorduri, ei arată dragoste pentru soții lor, dorind să mențină o relație bună și puternică (deși, desigur, ostilitate a femeilor ar putea fi alte motive).
Dacă nemulțumirile și nemulțumirea se fierb de mult timp într-un foc lent, ele devin inevitabil agravate și, mai devreme sau mai târziu, se va produce o explozie. Dar dacă toate problemele controversate sunt în mod regulat "ventilate" și rezolvate, va exista o relaxare a tensiunii.
Soții trebuie, de asemenea, să înțeleagă că iritarea sau nemulțumirea nu implică atacuri personale: emoțiile nevestelor servesc adesea doar ca un indicator al profunzimii experiențelor lor în această sau în acea ocazie.
Barbatii, de asemenea, trebuie să fie atenți să nu perturbe discuția, prea devreme pentru a oferi soluții practice - ca regulă, soția este mai important să se simtă că soțul ei a asculta plângerile sale, și îmbibată sentimentele ei despre această problemă în discuție. Ea poate considera sfaturile sale ca o modalitate de ai lasa sa stie ca sentimentele ei sunt inconsistente.
Bărbaților, capacitatea de a separa societatea de soțiile lor, în timpul unei de furie, mai degrabă decât să se apere reclamații de la ambele nonsens, ajuta la jumatate mai bine se simt auzit și respectat. Cel mai important este că ceea ce doresc soțiile lor este să le recunoască sentimentele și să fie considerate justificate, chiar dacă soții lor nu sunt de acord cu ei. Se întâmplă adesea că soția, realizând că opinia ei este auzită, iar sentimentele sunt observate, se calmează.
Gânduri otrăvitoare
Melanie, răspunzând la mânia lui, simți un val de iritare măturând peste ea. Ea avea o expresie înfățișată pe fața ei, sprancenele se întâlneau la podul nasului și ea răspunse: "Copiii se mișcă. Fie ca atare, ei vor merge în curând. " Și sa gândit: "Din nou, el este pentru el, mereu nefericit".
Gânduri despre statutul unei victime inocente, pline de indignare dreaptă, tipic soți, nefericit în căsătorie, și alimentând în mod constant mânie și resentimente. De îndată ce gândurile perturbatoare vor avea loc în mod automat, ei vor începe imediat să se consolideze: un partener care crede că rana lui, în mod constant „scaneaza“ tot ceea ce face celalalt partener, subliniind ceea ce poate confirma statutul unui martir, și fără a lua în calculul orice bunăvoință din partea celuilalt, care ar fi pus sub semnul întrebării sau negat condamnarea sa.
Soluție: eliminați șablonul pesimist
Un punct de vedere pesimist sugerează că partenerul este în mod natural plin de defecte care nu pot fi schimbate, ceea ce servește drept garanție a chinului: "El este egoist și absorbit în sine; el a fost crescut așa, așa că va fi întotdeauna; el se așteaptă să îmi împlinesc toate capriciile și nici nu-mi pasă ce simt.
Opus - optimist - punctul de vedere se reduce la următoarele: "Ei bine, da, acum el este exigent, dar a fost atent; poate că are o stare proastă, nu știu, poate că e îngrijorat de ceva în slujba lui. Acest punct de vedere nu pune capăt soțului (sau căsătoriei) ca ceva iremediabil corupt și fără speranță. Dimpotrivă, ea explică momentul neplăcut de circumstanțele care se pot schimba.
Prima setare aduce suferințe nesfârșite, al doilea console. Soții care iau o atitudine pesimistă sunt extrem de predispuși la emoții. Sunt furioși, insultați sau trăiesc în alt mod din cauza a ceea ce fac "jumătatea" lor și vin la excitare, merită să înceapă lupta. Și, desigur, distresul intern și atitudinea pesimistă sporesc foarte mult probabilitatea ca, atunci când se confruntă cu un partener, să recurgă la critici și vor fi disprețuiți. Și acest lucru, la rândul său, va crește probabilitatea de a avea grijă de zidul tăcerii.
Când emoțiile au prioritate asupra minții
În centrul oricărei emoții puternice este motivația pentru acțiune; capacitatea de a controla aceste motivații este esența inteligenței emoționale. O dificultate deosebită la acest lucru apare în cazul persoanelor care se află în relații intime, unde sunt în joc prea multe pentru ele.
Reacțiile emoționale în astfel de situații afectează dorințele noastre cele mai interioare: nevoia de a fi iubiți și de a simți respectul unui partener; te teme că vei fi abandonat sau perceput ca un loc gol. Și, prin urmare, este firesc să luăm parte la bătălii de familie, pentru că ele uneori decid cum se va dezvolta viața noastră viitoare.
Dar nu puteți ajunge la o decizie pozitivă dacă soțul sau soția nu își dețin emoțiile, ceea ce înseamnă că principalul lucru care poate fi sfătuit cuplului este să învețe să-și moderheze propriile sentimente agitate.
Cu alte cuvinte, fiecare dintre soți trebuie să poată face față rapid emoțiilor. Și, din moment ce în momentele de focare emoționale o persoană își pierde capacitatea de a asculta, cred că, în mod clar și verbalizeze gândurile lor, capacitatea de a se calmeze - mișcare foarte constructivă, fără de care nici un progres în soluționarea litigiului.
Soluție: nu agitați mânia
Soții ar trebui să încheie un acord în avans, conform căruia oricare dintre ei poate cere o scurtă pauză la primele semne de "inundații emoționale".
Acest lucru vă permite să vă rupeți la înălțimea disputei și să plecați timp de douăzeci de minute pentru a vă răcori înainte de a continua discuția. Deși o pauză de cincisprezece minute poate părea suficient de lungă, recuperarea fiziologică reală este graduală și durează mai mult timp. Mânia reziduală provoacă și mai multă furie; o așteptare mai lungă oferă organismului mai mult timp să se recupereze de la activarea anterioară.
În timpul unei repausuri, puteți contribui la calmarea, recurgerea la tehnici de relaxare sau la efectuarea unor exerciții din arsenalul de aerobic. Este și mai important să neutralizăm gândurile otrăvitoare, deoarece generează noi atacuri de furie.
Dacă te înfășeri și te îngroști tot mai mult, pauza nu te va face niciodată bine. În schimb, trebuie să trasăm liniștit gândurile negative, realizându-ne că nu este nevoie să le credem. Merită să faceți eforturi conștiente pentru a înțelege faptele sau alte puncte de vedere care vă vor pune la îndoială.
De exemplu, soția, hotărând în cel mai intens moment în care soțul ei nu-i pasă de nevoile ei, ar putea să respingă această idee, reamintind diferitele acțiuni ale soțului, care, de fapt, servesc drept dovadă a atenției și îngrijirii sale. Drept urmare, gândurile ei ar lua o altă schimbare.
Secretul principal al căsătoriilor puternice: legătura emoțională
Psihologii au decis să respecte cuplurile de familie "într-un habitat natural". Deoarece ar fi dificil să se mute la participanți pe durata experimentului, organizatorii au venit cu o astfel de opțiune: au construit un apartament-studio în laboratorul lor.
Cuplul a luat parte, în schimb, la experiment și a petrecut douăzeci și patru de ore în apartament. Participanților li sa cerut să-și aducă mâncarea proprie și tot ceea ce este necesar pentru ceea ce fac de obicei acasă la sfârșit de săptămână - filme, cărți, chiar și de lucru. Singura condiție este să-și petreacă ziua așa cum ar fi petrecut-o acasă. Timp de douăsprezece din cele douăzeci și patru de ore, de obicei de la 9 la 21, au fost filmate pe cameră.
Una dintre cele mai surprinzătoare observații a fost "cererile de comunicare emoțională" și reacția la acestea - adică încercările de a stabili un contact cu un partener. Oamenii de stiinta au clasat aceste aplicatii in functie de incluziunea emotionala ceruta. Ierarhia a dovedit acest lucru (de la cea mai mică inclusitate la cea mai înaltă):
- O aplicație simplă în atenția unui partener. - Uite, un iaht frumos.
- Cererea de interes pentru partener. "Tatăl tău avea același yacht, nu?"
- Cerere pentru entuziasm. - Ascultă, pe un astfel de iaht am putea merge într-o călătorie în jurul lumii.
- Cerere pentru continuarea conversației. "Ați vorbit mult timp cu fratele dvs.? A reparat iahtul lui?
- Cererea pentru joc. Rolați ziarul în tub și loviți ușor partenerul pe cap: "Aici, toată ziua, mâinile mele au fost zgarieturi".
- Cerere pentru umor. "Un rabin, un preot și un psihiatru navighează pe un iaht ..."
- Aplicare pentru sensibilitate. Cererea "Îmbrățișați-mă", etc; este mai des exprimată nonverbal.
- Cererea de sprijin emoțional: "Încă nu înțeleg de ce nu m-au ridicat".
- Cerere de deschidere. "Spuneți-mi, v-ați plăcut să mergeți la mare cu un bunic în mare pe un iaht ca un copil?"
Cuplurile reacționează foarte mult la afirmațiile emoționale despre viitorul lor. Aceste mici scheme de comportament, care, la prima vedere, nu au însemnat nimic separat, totuși au permis cea mai precisă modalitate de a anticipa modul în care cuplul va dezvolta relații pe termen lung.
Urmărirea ulterioară după șase ani a arătat că cuplurile în care unul sau ambii parteneri au răspuns emoțional la 3 din 10 cereri au fost deja divorțați, iar cei care au răspuns emoțional la 9 din 10 cereri erau încă împreună.
Într-o căsătorie, astfel de micro-manifestări de atenție sau de indiferență se dezvoltă într-o întreagă cultură, care întărește relațiile sau le subminează. Modelele mici de comportament se hrănesc singure, devenind treptat mai complexe, deoarece fiecare interacțiune se bazează pe cele anterioare, chiar dacă fiecare dintre ele este o problemă separată. Momentele de minciună și furie sau generozitate și afecțiune formează o buclă de feedback auto-susținută și, în timp, relațiile ca întreg devin fie mai distructive, fie mai fericite.
Bazându-se pe cărțile "Inteligența emoțională" și "Flexibilitatea emoțională"
Trimiteți-le prietenilor: