Buna ziua!

Bancuri despre saună și saună

În sat s-a anunțat că sâmbăta femeile se spălau singure, iar duminica - bărbații.
Cu toate acestea, cu câțiva ani în urmă, însoțitorul de la Bartholomew a devenit complet vechi, iar o zi de baie a fost făcută singură. În general. Femeile se gândeau multă vreme și apoi au acceptat repede. Iar țăranii au fost de acord, și apoi au gândit mult timp.







Prykin, sora mea a cârtit. Sa schimbat într-un bărbat și a plecat să servească în armată.
- Dar va trebui să meargă la baie împreună cu bărbații. Oricine - asigurați-vă că treceți!
- Dar cine va preda ceva?

V ip-sauna prezintă un nou serviciu: "Acum putem chiar să facem abur!"

În baie există trei persoane: directorul unei fabrici de bere, un jurnalist și un excavator.
Și toți au genunchii.
Regizorul are un stomac, jurnalistul are o limbă, iar diggerul are mâinile.

P ohmal tip goldfish si a facut-o sa doreste sa testeze cu sotia sa un orgasm in acelasi timp. O săptămână mai târziu vine la pește și spune:
- Anulează dorința!
- De ce? Cere peștelui.
- Da, este inconfortabil cum se dovedește: stăm cu prietenii în baie, bem bere și brusc termin!

Biroul de la Geneva al băii are urgent nevoie de șaibe pentru ferestre. Bărbați între 25 și 30 de ani cu o psihică stabilă.

Nu mă duc la baie. În femeile nu sunt permise, dar în bărbați nu este interesant.

Petya și Vasil Ivanitch au mers la baie.
Au început să se dezbrace, apoi Petka a spus:
- Vasil Ivanovici, ești chiar mai murdar decât mine.
Chapayev răspunde:
- Păi, ești mai veche decât tine.

Despre baia de sat. Spălați băieții. Stăpânește o ambale sănătoase păroase, alături de el îl conduce pe tânărul său fiu, alunecând pe podeaua de săpun. Și acum, alergând dincolo de tatăl său, el alunecă și căzând instinctiv apucă pula tatălui său. Băiatul, trăgându-se pe o parte pentru un membru, se uită nesigur la tatăl său. Acest sapun sapun se uita in jos si spune calm:
- Vo-oooot fiu, aș merge la baie cu mama mea, mi-aș fi zdrobit capul!

Doi țărani au venit la baie la aburi. Ei intră doar în camera de aburi, de îndată ce au sărit de acolo țipând și covorași din cauza căldurii insuportabile. Ei merg la director și îi spun totul. Unul:
- Ei bine, înțelegeți voi. Avem un insotitor in baie, nu va obtine mana in nici un fel, el a lucrat intr-un crematoriu.

Un tânăr specialist a mers în sat pentru a-și sluji cei trei ani de distribuție.
L-au definit să rămână; îi întreabă pe bucătar:
- Și unde este baia ta?
- Ce baie, fiule? Ne spălăm în râu
- Și în timpul iernii?
- Da, câți au fost în acea iarnă.

Femeile de baie, abur, corpuri aburite. Dintr-o dată apare un bărbat gol!
Femeile scirtează, dar țăranul îi calmează:
- Femei, da, sunt orb! În curând toți obișnuiau, deja rugați să-și frece spatele.
Și dintr-o dată:
- Blind, m- ai intors pe mine. NIL!
- Ouch! Și nu văd!

X oposho după baie, mai ales în prima lună.

Doi prieteni se uită unul la celălalt:
- Care este nasul tău aplatizat, a început boxul?
- Nu, paharul meu în baia de femei.

- La vițel, sortați membrii propunerii "Vanya și Masha au mers la baie în baie"
- Deci, aici înseamnă principalul membru - Vanya, Masha - subiectul, baia - pronumele, binele și spălarea - o scuză.

Arena și fata au decis să meargă la baie. Ei vin, iar garda la intrare spune: "Tinere, nu putem merge cu noi!"







În baie, doi copii au văzut un bărbat gol, cu o burtă mare.
Întreabă-l:
- Unchiule, ce e în stomac?
- Bomba.
Unul spune liniște altui.
- Să aruncăm o privire.
- Este periculos. Fitilul este foarte scurt.

N adp pe baia femeilor: Intrarea cu ouă este interzisă!

Despre taurii cu un fiu mic se spală în baie.
- Tată, "fiul arată cu degetul", mama are așa ceva?
- Nu, fiul meu ", oftează tatăl său," mama mea nu are un astfel de lucru, o folosește pe a mea.

- Este păcat, dragă! Sunt în saună. Aici totul, după cum spuneți de obicei: nu femei, niște tipi!

Omul de un fel inteligent la casa de bani a unei băi:
-Este funcționarea băii?
De la biroul de bilete. - Chevo-Chevo?
- Baia funcționează?
Din casierie: -А! Lucrări - funcționează!
Are apă caldă circulă?
De la biroul de bilete. - Chevo-chevo?
- Există apă fierbinte?
De la biroul de bilete. - Ah! Există apă!
- Apoi, dă-mi un bilet pentru O PERSOANĂ. De la biroul de bilete.
- Uită-te la asta! Și ce, nu-ți vei spăla fundul?

În nord. Am renunțat. Voi lucra în baie cu un sisadmin.

De fapt, cine nu ne place, trimitem la baie, iar cei care ne plac - suntem la sauna.

În baie.
Pe raftul superior este o bunică.
În partea de jos este o fată tânără,
mângâind ușor corpul său, frecă mierea, etc. și admirați-vă.
Bunica pentru ea:
- Ești foarte frumoasă, fetiță.
- Da, frumoasa (cochet asa)
- Probabil, băieții din spatele tău și fugi, fără lumină?
- Da, ei alerg (chiar mai flirtati)
- Și nu-i dai nimănui, probabil.
- Nu dau, nimeni (cu mândrie)
- Apoi taaaaaaak pozhaleeeesh, devonka.

Ce este acest "duș de contrast"? - Atunci când părăsiți sauna, sunteți întâmpinați de soțul ei și de soția ta!

Cu awn "Only wash" suferă pierderi și regretă despre politica inițială greșită a companiei.

M užik cu soția lui a venit la baie, iar Banshchik spune:
- Nu te voi lăsa într-o singură cameră!
- Cum? Aceasta este soția mea!
Proprietarul de baie: - Și asta este! Din principiu.
Ce curățare a avut loc - aceasta este a patra oară când vom merge la abur.

În ramura feminină a băii vine un bărbat, șuierăi, scârțâie - ieși la departamentul bărbaților.
- Ce-ți sunt un homosexual sau ce?

Și ea se spală în baie, în timp ce Vasili Ivanovici se uită. Petya se întoarce și spune:
- Lasă-mă să văd, lasă-mă să văd.
- Nu o voi da, este încă mică.
Într-un minut:
- Ascultă-o pe Petya, care sa apropiat de un tip. Petka. Petka. Unde ești?

- Unde lucrezi?
- În baie. Un ridicator.
- Da asta! Există astfel de băi?
- Nu-ee. Îi ajut pe femeile să se dezbrace și să-și facă butonul.
- Și cât de mult ai?
- Ei bine, și o sută la sută în plus pentru dăunătoare. Exista asta. în mod constant. Doamne, am uitat. Ei bine, trei scrisori.
- Ce - de fapt.
- Oh, amintiți - abur!

Și un țăran cu o pungă, din care iese o mătură, o femeie stă pe o bancă.
- Unde te duci, Kuzmich?
- Da, ouă pentru a cumpăra.
- Deci ai bani?
- Nu, mă duc la baie.

Banya este împărțită în două părți: saună finlandeză și băiat rus.

În show sunt doi membri în baie. Unul vesel, iar celălalt torturat pe toate, încurcat. Bouncy întreabă:
- Ce sa întâmplat cu tine?
- Da, ce viață! Dimineața au pus-o, la prânz au pus-o, noaptea adormi, ai luat-o și ai pus din nou înapoi. V-ați săturat!
- Și ai încercat să nu te ridici?
- Încercat, aproape a mâncat!

- Un leu, aceasta este o baie? - Nu, acesta e fratele său Balodya.

De la Idim, ieri, în baie cu bărbații. Bere, vodcă, coniac. Conversație lentă. Un val neașteptat al mâinii. Un pahar de bere cade la sol și se rupe în bucăți mici! Stăpânul spune brusc:
- La naiba, chiar acum vina mea va veni și să ne dăm cu toții! Ouch! Acesta este Pi * dyuley!

P olnoch. Obosiți de ziua de lucru, oamenii de afaceri se distrează cu fetele din saună. Unul dintre ei îi numește soția mobilă:
- Dragă, unde ești?
- Vă imaginați, în Leningrad într-un blocaj de trafic blocat!
- La ora 12 dimineața? Păi, fă un semnal.

Mama băiatului din baie se întreabă:
- Mamă, ce ai? - și arată un deget. toată lumea a înțeles unde.
Mama a fost jenată și a spus:
- Da, asta e nonsens, fiule.
Au venit acasă, iar mama îi spune tatălui său, ei spun: "Data viitoare când vei merge cu el sau el va începe să fie interesat de ceva".
Ei bine, nu este nimic de făcut, tatăl meu a mers cu el. Aceeași poveste:
- Tată, ce ai?
- Ah, asta e nonsens, fiule.
Copilul sa gândit, gândit, gândit, gândit, apoi, aparent ceva nakumekal, merge și cântă o melodie:
La fel ca la nonsensul mamei în volosikah,
Și papa are nonsens pe roți.

Anecdote despre ziua lui Ivan Kupala

Poezii haioase despre Vila și grădină

Bancuri despre fraieri

Situații de viață minunate







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: