- Ieri am invitat prietenii mei la baie, am pus niște mătură într-o găleată. Au venit Boohas, au crezut că în găleată era supă, au mâncat împreună cu măturile. Acestea sunt prietenii mei.
adăugat: acum 7 luni
- Numără-l, sora mea a crăpat. Sa schimbat într-un bărbat și a plecat să servească în armată.
"Dar va trebui să meargă la baie cu țăranii". Cine-thread va trece cu siguranta!
- Da, cine va preda ceva.
Adaugat: acum 23 ore
- Când eram mic, m-am dus la baie cu sora mea mai mare, care avea un sân mare. Am făcut-o cu degetul, am râs și am spus: "Ha-ha-ha, nu voi avea niciodată asta!". Pe scurt, ca în apă arătat!
Adăugat: acum 11 luni
PIB-ul vine la locul de muncă pe data de 8. Cu o mahmureala. uscate copaci. Cauzează Shoigu.
- Seryozha, ce a fost ieri?
- Da, totul e bine.
- Au fost oaspeți?
- Au fost.
- A fost o baie?
- A fost.
- Focuri de artificii permise?
- Au făcut-o.
- Cum a mers?
- Da, totul este bine, Vov.
- Bine, să mergem la afaceri. Cum este Igil?
- Și după focurile de artificii, Vov, nu mai există IGIL.
adaugă: acum 1 an
Am stat împreună cu țăranii, ne-am odihnit din punct de vedere cultural. Baia era pusă și aburită. Și apoi spun:
- Domnilor, nu dăm o bere?
Un minut de tăcere, și apoi - un rhach sălbatic. Nu știam că proprietarul numelui câinelui este "Pivok".
adăugat: acum 7 luni
Tata și fiul lui 3 au mers la baie.
La intrarea în departamentul de spalare, fiul sa alunecat pe podea umedă și a căzut aproape. În mod instinctiv, el a fluturat mâna și primul lucru pe care la apucat a fost pula tatălui.
Tata este un învățător care caută de sus:
- Aici! Și aș merge cu mama mea, m-aș răni cu dracu '!
Adăugat: acum 8 luni
Dacă un bărbat gol, din întâmplare, intră într-o baie de femei - femeile se răsucesc și încearcă să-i stropi cu apă clocotită. Și dacă, desigur, o fată dezbrăcată într-un bărbat - dimpotrivă, toți bărbații sunt foarte fericiți, amabili. Aceasta dovedește din nou bunătatea inimii omului.
adăugat: acum 9 luni
În comisia executivă a venit o plângere: "Există o baie de femei pe fereastra mea, totul este vizibil pentru mine și mă distrage și, în general, acționează asupra aspectului meu moral". Vă rog, dați-mi un apartament nou ".
O comisie a sosit și a privit afară.
- Și ce? nimic nu este vizibil!
- Și te duci la dulap!
- Ei bine, el a urcat ", spune reprezentantul," încă nu puteți vedea! "
- Mutați în stânga.
- Încă nu se poate vedea!
- În stânga.
Apoi reprezentantul se mișcă și cade din marginea dulapului.
- Ei bine, vedeți, dar sunt o zi întreagă!
adăugat: acum 5 luni
Un fiu se apropie de mama sa și întreabă:
-Mama și de ce cunosc mai întâi tabloul de înmulțire în clasă?
-Ei bine, pentru că ești foarte inteligent, fiule.
-Mama și de ce, atunci când toată lumea atrage cani de clasă, ei au urât, strâmb. Și am frumoasă.
-Ei bine, pentru că ești fiu talentat.
-Și de ce când mergem la baie toți membrii sunt mici, dar am un mare?
Apoi, tata deschide ușa și spune:
-Da, pentru că ești un prost și ai 32 de ani!
Adăugat: acum 8 luni
Un bărbat intră în birou în portbagaj, își dezbracă pantalonii, își scoate un membru și
spectacole
doctor - sfârșitul penisului este clar aplatizat și transformat în albastru. Doctor: - O.
Acest lucru - pentru urolog. Stai, ascultă-mă! Cu noi
prietenii merg la baie și, bineînțeles, acolo bem.
Tovarăș, sunt un ORL și nu tratez alcoolismul și cele legate de el
boli. Du-te la narcolog! Ei bine, așteptați, dați
pentru a termina - pentru mine exact pentru tine este necesar. Ne spălăm singuri
într-o baie, băut și jucând un joc - toți stau în jurul mesei și
pune pe ele membrii. Apoi, gazda ia o tigaie, spune
"Hop". Și cu un leagăn o bate pe masă. În acest timp trebuie să fiți la timp
eliminați.
O, cetățean. lucru rău. Trebuie imediat
psihiatru! Nu! Eu sunt pentru tine. Problema este că eu sunt acest lucru
"Hop". Abia aud
adăugat: acum 7 luni
Un prieten ia trimis copilul la piscină. Cei mici sunt încă mici, de 4 ani și arată chiar mai mici. Și din moment ce piscina este una foarte mare, și nu o piscină cu pene, l-au îmbrăcat în tot felul de brațe gonflabile, s-au aruncat în apă și a plutit ca un flotor. Antrenorul îl conduce, mama următoare plutește, asigură. Zashib. Apoi, ei vin acasă, copilul îi spune papei cum sa înotat. Tata pare să fie uimit de sine că este necesar să fie atât de mic și de a înota deja la un moment dat învățat, bine, ce minuni nu se întâmplă.
O săptămână mai târziu, tatăl meu se duce la baie cu prietenii, un prieten îi dă un copil cu el. Seara. Un tată bețiv vine de la baie și un copil spălat cu ochii unui șoricel. Și tatăl beat spune:
- Uite, niște gunoi. De câte ori l-am lăsat să meargă la piscină în baie! El MEA!
adăugat: acum 2 ani
A fost un manager de vânzări. M-am dus să-mi găsesc o slujbă. Cât timp a rezumat pe scurt sumarul, dar într-un fel a venit într-un birou pentru un interviu cu directorul general. Și au avut un interviu timp de șase ore. Deja regizorul a fost umed, iar managerul a cerut de trei ori apă. Și încă nu pot fi de acord. Am început cu două sute de dolari pe lună - și doar doi ani și jumătate kilobaksa susțin, și de interes și bonusuri, și ce altceva acolo Gyms, comunicațiile mobile, mese, lift, asigurare, concediu, călătorie, oficial masina, un laptop, o grămadă de toate managerul el însuși bătut. Predate ca rezultat al CEO, toate condițiile îndeplinite. Tot ce a cerut managerul - a dat.
Managerul a început să lucreze și pentru prima lună de creștere a vânzărilor de trei ori, apoi de zece ori, apoi de o sută de ori, apoi face totul în birou vândute, inclusiv mobilier, articole de papetărie, secretar - un om într-o baie, o bază de date pentru clienți - concurenți, și cel mai șef - impozitarea.
Pentru că era un manager de vânzări foarte bun.
adăugat: acum 2 ani
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: