Dragă BOC! Învață-mă să trăiesc! Chiar și cererea de ajutor nu este o sarcină ușoară, deoarece gândindu-mă cum să descriu problema mea, răspândind gândurile mele prin copac, cred cât de detaliu ar trebui să fie, sunt detaliile importante? Voi încerca să fiu scurt, dar corect. Nu sunt din familia cea mai tipică, sora mea mai mică este o persoană cu dizabilități invalide, părinții mei au grijă de ea, trăim împreună.
Pentru o lungă perioadă de timp, cu acest live, folosit, dar, uneori, încă mai este incomod pentru a vorbi despre asta, chiar și eu, uneori, nu știu cum să trateze acest lucru. Deci, cam jumătate de an mă întâlnesc cu un tânăr, amândoi suntem mai aproape de 30. Relația a început destul de frivol, deci nu era nevoie să vorbim despre familia mea. Dar, pe parcursul timpului, totul a început să se înrăutățească și acum am fost profund îngrijorat de întrebarea dacă să-i povestesc despre sora mea, când și cum? Nu știu cum acest lucru ne va afecta relația, dar nu aș vrea să schimb nimic acum. Nu știu cum va reacționa la un astfel de var, dintr-o dată, cu atât mai mult întârziere, mai târziu va fi mai rău pentru a ascunde este ca înșelăciune, eu nu dețin. Sunt îngrijorat, ajutor, VOS, da sfaturi! Ce să faci, cum să te comporți? Vă mulțumim în avans!
(Am cerut cititorului să clarifice unele detalii - Ed.)
În speranța de ajutor și de consiliere, voi încerca să răspund în mod exhaustiv la întrebări. Locuiesc cu părinții mei: mama mea, tatăl meu vitreg, fiica surorii mele. În familie, relația este bună, alte rude sunt puține și nu comunică aproape cu ele, trăim cumva închise.
Locuiesc cu părinții mei, pentru că toată lumea e destul de fericită cu asta, toată lumea este confortabilă și prietenoasă unul pentru celălalt. Îngrijirea mea nu este necesară, ei se descurcă. Șapte ani am întâlnit un tip, el știa despre sora mea, a fost neutru, a fost căsătorit cu el pentru scurt timp, a trăit în familia lui. A fost experiență și a trăit singur, dar acasă cu părinții mei am găsit-o mai confortabilă. Nu am planuri speciale pentru un tânăr, nu vreau să mă căsătoresc, mai ales că nu vreau să am copii și cred că voi fi gata să mă întâlnesc cu el, cel puțin până la pensionare. Îmi pare rău că nu știu despre planurile mele pentru mine, dar ce se întâmplă dacă se dovedește a fi serioase? Mă tem de asta: ce voi face?
Vă mulțumim pentru participarea și atenția acordată problemei.
Cu sinceritate, Anonim.
Sfatul nostru: Dragă Anonim, ați completat a doua parte a scrisorii cu recunoștință pentru atenția la problemă, dar nu a specificat la ce. Și ați enumerat multe lucruri, ați pus câteva întrebări complet diferite. Și, bineînțeles, problema menționată nu este deloc în starea sorei tale și nu cu ce cuvinte să-i explici prietenului. Nu a cerut cu bună știință să precizeze detaliile vieții tale - din prima parte odată ce a devenit clar că haosul care domnește în astfel încât să-l stăpânit, ați crescut împreună cu el, și nu se mai poate înțelege esența a ceea ce se întâmplă în realitate.
În prima parte, raportați că handicapul sorei cauzează inconveniente și vă stânjește sentimentele, deși sunteți obișnuiți cu asta. Scrieți, literalmente, "nu știu cum se referă acest lucru", vorbind, la prima vedere, despre atitudinea față de statutul incompetent al sorei. Dar nu știi cum și în funcție de ce scară să-ți evaluezi propria viață și nu handicapul sorei. Problema ta este că viața ta nu îți aparține. Sunteți îndepărtați maxim de la ea, ați scăpat totul așa cum este. Și, se pare că handicapul a fost sora vitregă să aibă o explicație universală a confuzie și tulburare: ați folosit pentru a trăi cu părinții săi în 30 de ani, pur și simplu pentru că ar fi acordat și nimic nu se poate face, la fel ca în cazul cu sora mea.
În a doua parte, trebuie să recunosc că, de fapt, sunteți îngrijorat de faptul că planurile de tip pot fi grave, iar acest lucru atrage după sine responsabilitatea restricțiilor căsătoriei și ale altor disconfort, vă este frică. Deja a încercat, dar nu a putut. Doriți o relație, dar doriți ca ei să se distreze, ca un joc, pentru a se întoarce acasă seara la părinții lor. Se pare că îți dai seama de autonomia ta, dar numai prin ceea ce nu vrei (copii, familie etc.) și nu prin ceea ce vrei. Nimeni nu te face să ai o familie și copii, într-adevăr. Dar nu veți înceta frustrarea până când nu vă veți mai gândi că vă forțează să faceți totul. Și pentru a evita acest lucru, după părerea dvs., pur și simplu nu trebuie să creșteți sau să nu vă schimbați niciodată modul de viață pe care îl faceți.
Și aici aveți vârsta de 30 de ani, nu sunteti emotional autosuficientă ( „cu părinții mei cel mai confortabil“), sunt inerte, puteți chiar să te convingi că singura problemă - povestea surorii sale. Deși trebuie să înțelegeți că relația dintre doi adulți este o relație incompetentă, îngrijirea căreia nu vă va duce niciodată la datorie (!), Nu vă poate afecta. Acum trebuie să alegi din nou: să rămâi mic și fără griji sau să fii adult? Tu esti doar a plutit în josul râului, alegând calea de rezistență minimă, iar acum ați prins cu groază existențială: rămâne de aproape strangulat personalitatea încercând să se afirme, dar că ele nu au nici unelte. Nu știi care sunt pericolul și riscul, iar al tău mă deranjează de faptul că dincolo de confort - răceala pe gheață și, în cele din urmă, moartea, chiar și înfricoșător de imaginat. Sfatul nostru: asigurați-vă că părăsiți părinții. Asta nu înseamnă să mergi la un tip, dar invers. Stai singur. Și începe să-ți trăiești viața și să nu te identifici fără sfârșit cu familia ta atipică. Familia ca familie. Nu ești ei, ești o persoană separată și în cele din urmă ar trebui să îi dai o șansă și nu să apese scuze nesfârșite despre confort și confort.
Trimiteți-vă întrebările la adresa [email protected] și vă vom învăța cum să trăiți.
Articole similare
-
A înțeles că tipul a spus că sunt virgină - consiliere, ajutor și consiliere psihologi
-
Cum să-i convingi pe părinți de sfaturile lor de independență, de a ajuta și de a consilia psihologi
Trimiteți-le prietenilor: