Rulând nolik prin deșert, vede - sub
Rulând nolik prin deșert, el vede - sub tufiș cele opt minciuni.
- Și nu fi prea leneș să faci dragoste într-o astfel de căldură.
Un om beat se întoarce acasă. Efectuați pași cu atenție, astfel încât să nu
trezește-i soția. În întuneric, el a pășit accidental pe pisică. Pisica sperie un urlet groaznic. Țăranul era la început confuz, dar apoi a strigat furios:
- Iată o cotieră dăunătoare! Unde ai stat? Te-am căutat de dimineață!
- Când te rănește?
- Când respir.
- Ei bine, stați acasă timp de trei zile, nu respirați, și apoi vă voi vizita.
Hostessul, care a dat cina chemată cu o zi înainte, a întâlnit un medic pe stradă și a început o conversație cu el:
- Îmi pare foarte rău, doctore, că ieri nu ați putut veni la cina noastră. Cât de frumos ar fi dacă ați putea veni.
- Cina asta, doamnă, a fost foarte plăcută pentru mine. Sunt chemat
deja al treilea oaspete.
Pacientul a intrat în spital cu otrăvire gastrică, nu a mâncat nimic. Dimineața avea o clismă. După-amiază soția mea a sunat:
- Cum te simți?
- Nu în cel mai bun mod. Vă pot da sfaturi: dacă vă aflați în poziția mea, nu renunțați la prânz! Nu am mâncat supe ieri, așa că am reușit
astăzi turnat prin anus.
În ciuda luminii roșii, fata sare intersecția. Polițistul o oprește.
- Doamnă, nu ai văzut lumina roșie? - E interesat.
- Iartă-mă ", răspunde ea," am văzut lumina roșie, dar nu te-am văzut. "
Poliția urmărește un gangster pe acoperișul unui zgârie-nori din New York. Dintr-o dată, el sa alunecat și a căzut de la etajul sutien. Apoi, gangsterul începe să urle în mod nebun:
- Sunt un gangster! Arestați-mă!
- Ce te-a adus aici? Doamna de la societatea caritabilă cere prizonierului.
- Inexistența tinereții - prizonierul răspunde cu un oftat.
- Dar trebuie să aveți șaizeci de ani deja?
- Am avut lipsa de experiență a unui tânăr avocat.
- Hei, aproape! Am venit să vă dau un castravete, care a luat-o zi înainte de ieri!
- Așa că ai luat doi castraveți!
- Ei bine ... îmi pare rău, m-am făcut pentru asta.
O tânără tricotă ciorapi mici și îi spune soțului:
- Dragă, vrei să auzi cât de mici picioare pică în jurul apartamentului nostru?
- Nu, nu-mi plac șoarecii!
Băiatul de opt ani oferă prietenei sale de șapte ani să se căsătorească cu el.
- Mă tem că nu vom reuși. În familia mea, toată lumea se mărită cu rudele apropiate: mama este căsătorită cu tatăl meu, bunica și bunicul meu și
Mătușa pentru unchiul lui.
Entertainer declară:
- Un cvartet al numelui de prietenie a națiunilor este performant. Interpreți: Pilipenko - Ucraina, Hayrapetyan - Armenia, Musrepov - Uzbekistan, Rabinovich - vioară.
Discutați cu trenul.
- Beat evreii!
Vechiul evreu intervine.
- Și bicicliști!
- De ce bicicliști?
- Și de ce evrei?
Un nou rus efectuează un salt prelungit. El zboară acolo, sommers. Se uită la îngerul care stătea pe nor. Un nou rus îi strigă:
- Hei, tu, cu aripi, de ce dracu 'esti pe nor?
- Eu sunt arhanghelul, pot face orice.
- O jachetă purpuriu și tenacious kilogram, astfel încât 15 slab?
- Nu eo întrebare.
Și brusc, odată cu apariția sacoului și lanțului, noul parașut rus a dispărut. El țipă la arhanghel:
- Hei tu, capră. Dă parașutul.
Arhanghelul se uită așa de apreciat, vede - la noii contoare rusești
30 pământul să zboare, și căscat, spune:
- Acest lucru se întâmplă deja autorităților superioare și mai târziu.
Fluturașul a dispărut. Îl întreabă pe Chukchi dacă ar fi zburat.
- Nu, - spune Chukchi, - nu a zburat. Vulturul mare a zburat. Toate cartușele au fost împușcate, în timp ce el a lăsat un om din gheare.
- Vovochka, trage o tomată.
- Nu vreau.
- De ce?
- Vei fi speriat!
Gnomul a venit la farmacie și a întrebat:
- Dă-mi, te rog, o pilulă a piramidei.
Vânzător:
- Pentru a vă înfășura sau cum?
- Nu, mulțumesc, o voi face.
Nasreddin stătea pe țărmul iazului și oftă cu voce tare. Prietenul a întrebat despre ce suspine.
- Și nu știi, răspunse Khoja, că prima mea soție a fost înecată
acest iaz?
- Dar te-ai căsătorit din nou cu o femeie frumoasă și bogată? De ce mă supără?
- Prin urmare, am oftat că nu-i place să înoate.
După cum se spune, Molla era urât pe față, iar el, știind despre asta, nu-i plăcea
uite în oglindă. Într-o zi, soția lui, fiind însărcinată, sa uitat atent la fața lui și a spus:
- Pe de o parte, mă bucur că vom avea un copil. Dar, pe de altă parte
mână, vai, dacă va fi ca tine.
Nasrudin sa uitat la soția sa și a spus:
- Dacă copilul arată ca mine, nu e așa de rău. Dar vai de tine daca nu arata ca mine.
Doi lei se plimba prin pădure și vin pe un om care a fost mușcat sub un copac
cavalerul. Apoi un leu mormăie la altul:
- La naiba! Din nou conserve!
Mai multe anecdote:
Trimiteți-le prietenilor: