Cum să ajungeți - la un adolescent

Vârsta 14-16 ani - cruce de "foarfece". Aici, semnele nevoilor părinților și ale copiilor se schimbă adesea între ele. Înainte de aceasta, copiii adesea nu pot ajunge la părinții tineri care nu se pot preda pe deplin la bucuriile vieții.







Și după ce fiii și fiicele crescute nu știu cum să scape de părinții lor, ca să nu moară. Se poate observa o astfel de dependență: cu cât mai mulți copii erau părinți în sarcină în copilărie, cu atât mai mulți copii își vor neglija părinții.

De ce nu primesc cuvinte?

... Există o mamă cu o fiică de opt. Fata încearcă să-i spună mamei sale despre calul din sat, dar mama mea blestemă și exclamă în inima ei: "Ce sat, ce cal, că mă păcălești!"

Și trebuie să coincideți așa! O oră mai târziu am auzit răspunsul unei alte mame. Sa întors la fiica ei în jur de paisprezece ani: "Ascundeți totul de la mine, ca și cum nu sunt mama ta, ci un străin!" Cât de util ar fi să auzi aceste cuvinte mamei unei fete de opt ani! Este ușor de anticipat dialogul lor în câțiva ani. Interesul sau mai degrabă dezinteresul în conversație se va desfășura cu 180 de grade.

Putem vorbi cu copiii? În special - cât de mare este eficiența conversațiilor cu adolescenți care salvează sufletul? Ce este rău dacă băiatul nu reacționează deloc la cuvintele noastre?

Toate în mod individual, dar există unele principii generale, care sunt inofensive să-și amintească. Dar mai întâi despre ceea ce ar trebui evitat.

Nu încercați să dovediți nimic atunci când cel puțin unul dintre participanții la dialog este într-o stare exagerată. Este mai bine să privești furios și să mergi într-o altă cameră, lăsând o conversație serioasă mai târziu.

Nu începeți conversații grave în trecere, când unul dintre participanții la o conversație undeva în grabă, atunci când puștiul este ocupat cu ceva grav sau dacă există outsideri. Care aruncă cu indiciu indiciile într-un mediu în mod clar necorespunzător, reducem subiectul conversației.

Dorind să-i convingă pe succesorul său în ceva, suntem adesea dusi și vorbim prea mult, bazându-ne pe faptul că dintr-un număr mare de cuvinte rămâne cel puțin ceva. Dar, în fluxul de cuvinte, esența se scufundă, monologii parentale încep să fie percepuți ca un zgomot enervant al unui difuzor de bule. De exemplu, un copil de șapte ani consideră dificil să perceapă o expresie în mai mult de șapte cuvinte.

Dacă băiatul nu răspunde la cuvintele noastre, este rezonabil să se schimbe tactica, pentru a aduce în jos stereotipului de comportament cu un fiu sau fiică, pentru a răspunde la comportamentul lui (ei) nu este așa, el (e) este în așteptare. De exemplu, atunci când se întoarce fiul sau fiica lui mai târziu decât v-ar dori, în loc de o replica „este locul unde, după cum presupun lecții nu (încă)“ spun remarca „cât de bine ai venit (venit), acum merge la cină.“ Dacă ar fi mai multe cuvinte - opriți brusc tot felul de conversații pe tema arzătoare. Foarte brusca schimbare a comportamentului, tacerea semnificativa a parintelui poate alerta adolescentul, spun ei, ce altceva a conceput, si fara sa-si liniste pozitia.

Puteți chiar să efectuați un experiment: tăcere despre subiectul "bolnav" pentru a prelungi săptămânile cu două. În general, este mai bine să operați valuri: presate, eliberate, presate, eliberate. Aceasta este, în prima zi a făcut o remarcă în al doilea tăcut, al treilea a spus din nou ... Uneori este util să tac copiii lor să nu răspundă masiv și simplu, și să încetinească semnificația declarațiilor și acțiunilor lor. Și apoi este greu să vină cu un instrument mai bun decât ironia, o glumă bună.

Refuzând un fiu sau o fiică în ceva, noi, uneori, am prezentat prea multe argumente. Justificările puternice reduc semnificația refuzului, slăbesc poziția părintelui. Adolescentul are impresia că părintele respinge pentru motive personale subiective și încearcă cu toată puterea să-i ascundă ca obiectiv. Este mai bine să precizăm unul sau două argumente, dar cele mai grele și justificate.

Ne exprimăm de multe ori nemulțumirea față de comportamentul puilor, DUMP o grămadă de scară diferite și diverse provocări: să se întoarcă acasă la miezul nopții, șosete abandonate, note proaste la școală, maltratarea câine, pantofi neslefuit, etc. În ochii lui, toate acestea merg în fundalul emoțional general al respingerii de către părinții săi. În fiecare conversație, este necesar să identificăm un singur lucru, cel mai important.







Cum să vorbim

Dacă descendența este inertă și înghițită, treceți peste urechi și faceți un gest conciliator (pat pe umăr, înfrângerea mâinii, părului etc.). Și întrebați cu bunăvoință și semi-ironic ceva de genul "este greu să trăiți în această lume?" Poziția dvs. de pornire: dacă fiul (fiica) face acest lucru, atunci există câteva motive pentru aceasta, trebuie să le identificăm împreună cu el (cu ea) și să încercăm să le eliminăm împreună. Prin urmare, trebuie să-l ascultați cu atenție (ea). După aceea, decideți ce piatră de hotar puteți face un compromis (deși unii sunt foarte de dorit), pentru a clarifica faptul că ați internalizat întregul argument al descendenților. Și apoi calm, dar clar și cu încredere exprimă poziția lor în lumina compromisului "retragere", dar din această poziție nu mai este posibil să coborâm.

Dacă nu puteți obține ceva de la un adolescent, este util să jucați o schimbare de rol. De exemplu, să presupunem „, imaginați-vă că - o mamă (sau tată), (e) fiul (fiica) nu vrea să curețe după ei înșiși în baie (sau altceva de făcut): ce ai face (s) în acest caz?

"Fericirea - când înțelegi"

... Mama și băiețelul vin. Ne-am oprit. Mama: "Aruncați toate aceste lucruri din buzunare!" Și cutia de carton a zburat în cutie, probabil cu o etichetă foarte frumoasă, un buton, o bucată rotundă de cărămidă pentru desen și alte obiecte de valoare. Fata băiatului suferă. Se uită somnoros în spatele mamei sale, totul este acum neinteresant pentru el. Mama mi-a uitat că buzunarele ei erau umplute odată cu același "gunoaie".

Adulții noștri adesea nu înțeleg că copiii mici întâmpină drame destul de grave, furtuni emoționale în ocazii care par a fi triviale pentru noi. Mașina a zdrobit porumbelul, la numit pe băiat în curte, a pierdut o frumoasă pietricică, prietena a trădat și a început să conducă cu Mashka etc. - în cazul în care reacția părinților la toate acestea este superficială, neglijent, dacă nu este nepoliticos, este foarte posibil, copilul se închide o încredere pierde la adulți, ei se vor teme de a împărtăși impresiile și experiențele. "E mai bine să-i lași pe mama să certă, dar mă înțelege", a spus un băiat.

Lipsa de înțelegere a incapacității și refuzul copilului lor de a privi realitatea ochi, pentru a înțelege problemele sale - cele mai frecvente probleme părinților. Cu cât diverge starea internă reală a adolescentului și ideea părinților acestui stat, cu atât mai mult comportamentul său se infiltrează ipocrizie, pretenție, ascunderea sau indiferență, ostilitate față de părinți. Cât de multe cazuri inutile certuri, deoarece acestea evaluează realitatea de mediu a adolescentului cu clopotul! După conflictul a ajuns la el însuși, este întotdeauna util pentru a derula, cum ar fi un film, din nou în mintea lui, să-și imagineze că un copil se simte.

Fiecare părinte se poate verifica cât de bine își cunoaște copiii. Pentru a face acest lucru, puteți crea un chestionar. Mama răspunde întrebărilor chestionarului pentru fiica ei, deoarece se referă la diferite probleme ale ființei. Și fiica răspunde însăși la aceleași întrebări. Întrebările pot fi diferite: măsura în care fiica se simte fericit (de exemplu, pe o scală de 10 puncte), cum să evalueze caracterul tău, care, în primul rând ar fi spus secretele cele mai ascunse, ceea ce este cel mai fericit și ziua cea mai oribilă a vieții ei decât Aș dori să fiu angajat în a deveni un adult, cât de mult vreau să am copii, etc. Este curios să comparăm apoi răspunsurile. Numai prin exemplu - și acest lucru ar trebui să se facă cât mai curând posibil - puteți încuraja pe copii să înțeleagă alte persoane, pentru a preda empatie, empatie, simpatie și alte „cu“, fără de care viața de familie este imposibilă și societate.

Respectați părinții - aveți nevoie

... O fată adolescentă bat joc de unchiul ei și se străduiește să-l înțepenească, mai ales în prezența altor oameni. De ce o asemenea dispreț? Când era mică, unchiul ei o desprinse adesea: "Fii tăcut, nu e treaba ta!", "Cunoaște-ți locul când vorbesc bătrânii", etc. De ce? Pentru că unchiul însuși nu sa simțit solid și a crescut lângă alți oameni.

Pentru a nu lupta pentru drepturile lor atunci când un fiu sau o fiică ajunge la adolescență, copilul trebuie să clarifice că respectul pentru drepturile personale și demnitatea umană este un proces reciproc.

Acestea sunt drepturile: pentru tratamentul respectuos; pe propria părere; privind asistența reciprocă; privind inviolabilitatea bunurilor personale; să se liniștească și să se calmeze în limite rezonabile; asupra relațiilor cu alte persoane care nu s-au compromis; cu privire la tipul de odihnă ale alegerii sale, dacă nu dăunează acestuia sau altcuiva etc. Fiecare familie poate adăuga în această listă elemente relevante pentru aceasta. Relațiile "juridice" din familie reduc dramatic probabilitatea ca copiii să aducă probleme serioase părinților lor și să provoace daune.

Unii parinti spun: "Va creste o persoana, va deveni o persoana, atunci o vom respecta". Respectul trebuie inca castigat ". Dar asta înseamnă a pune carul în fața calului. Este respectul față de personalitatea copilului că este o persoană, nu un bug pe o tulpină și creează o bază, unită de noțiunea de "persoană demnă".

Părinții ar trebui să fie pregătiți până în momentul "înțelegerii" copiilor, într-o perioadă de critică crescută față de ei și de alți oameni, pentru a se strânge împreună, pentru a încerca să nu comită acte condamnabile. De cele mai multe ori, dimpotrivă, reduc exactitatea la sine, ca și cum ar îndemna pe copii să devină repede deziluzionați de ei înșiși. În special, tatăl ia o centură și luptă cu fiica crescută de sine. Dar este dificil să aștepți întoarcerea spirituală de la adolescent, dacă este constant ocupat cu problema apărării sale psihologice și fizice.

Atunci când copiii la o vârstă mai înaintată compară rezultatele obținute de părinții lor, de regulă nu prețuiesc mai mult valori materiale decât valori spirituale.

Ați găsit o eroare?
Selectați textul și apăsați pe Ctrl + Enter!







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: