Au fost pe plajă cu soțul și fiul meu (8 ani). Au uitat să ia capace de panama, soarele se prăjește. Ei bine, l-am rugat pe soțul meu să se îngrijească de micuț, sa dus acasă în spatele panamei. M-am întors, văd imaginea: fiul meu este îngropat în nisip, doar că capul iese. Sotul meu nu are. Întreb: "Unde e tata?". Copilul raspunde cu bucurie: "Tata bade!" - "De ce esti aici?". Nu mai puțin vesel: "Și mi-a îngropat așa că nu m-am pierdut". Acesta este premiul tatălui anului, domnilor.
Mi-am dat seama cum să verific dacă este posibilă călătoria în timp. Este foarte simplu să colectezi o grămadă de bani și să angajezi un personal de oameni de știință. Scrieți bani pentru aproximativ 1000 de ani și lăsați o voință a companiei dvs., astfel încât atunci când mașina a fost creată, desenele sale au fost livrate chiar în această seară în această seară. Dacă, la sfârșitul zilei, desenele nu sunt livrate, puteți opri compania.
- Profesore, vrei să votezi?
- Nu.
- De ce, profesore?
- Potrivit statisticilor, vocea mea nu va afecta nimic.
- Dar profesor, dacă toată lumea este la fel de inteligentă?
- Potrivit statisticilor, toată lumea nu va fi inteligentă.
Când voi crește, voi cumpăra o mașină, un apartament și o familie. Petya, 27 de ani
Dacă în palmă de metrou ați dat o pauză la papă, atunci:
- În 50% din cazuri, sunteți narus.
- În 30% din cazuri, te afli în față.
- În 19% din cazuri, fata se va preface că nu sa întâmplat nimic.
- Și doar mai puțin de 1% din cazuri această fată va deveni soția ta.
Probabilitatea, desigur mică, dar puteți avea o șansă.
- Sunt o bufniță.
- Te duci la culcare târziu și abia te ridici?
- Nu, naibii, zburam în tăcere și mănânc șoareci.
Conform unui sondaj realizat de VTsIOM, majoritatea rușilor vor reacționa în mod normal la deconectarea Internetului. Internetul nu se spală, nu poate fierbe apă și nu poate fi mâncat - au explicat ei.
Dacă citiți filme de groază după ce ați citit știrile, acestea vor părea ca niște comedii!
- Astăzi, am întâlnit un fost coleg de clasă în lumea copiilor. A cumpărat jucării pentru al doilea copil.
- Ce ai făcut acolo? Nu ai copii.
- Am cumpărat un pistol de apă.
- Pentru cine?
- Pentru tine.
Marcat - fraza: "Vă spun un secret. ", A spus în transportul public, oprește toate conversațiile pasagerilor.
Vreți să vă dezvoltați voința? Încercați să mâncați numai o singură sămânță.
Cu excepția celor de la tine - și nu există unde să meargă.
Explicați-mi. De ce marcajul rutier realizat de profesioniști în doar câteva luni aproape slazit, și inscripția pe același drum, a făcut niște dolgododilom că îi iubește vaca, cel de-al doilea an dețin?
Pentru uimirea inexplicabilă a mărariei, sa dovedit că strigătul "Ucraina este Europa!" impune acordul celeilalte părți în acest proces.
Ministerul Industriei și Comerțului a propus abandonarea prezervativelor importate.
În mod logic, gondoanele lor nu au unde să meargă.
Dacă fereastra este de 35 de grade - aceasta nu înseamnă că voi înceta să beau ceai fierbinte cu lămâie și să dorm într-o plapumă.
Afirmația că produsele de sancționare poate merge la hrana animalelor este recunoscută ca fiind extremistă. El ofensează astfel de profesii ca ofițer vamal și un funcționar.
Și avem un paradox activ în biroul nostru - un administrator de contabil / sistem. Nimeni nu-l înțelege deloc.
Pentru a ști ce infinitate este, probabil, singura cale: să încercați să scoateți din praf tot praful de pe covor.
Multe femei cu studii superioare - un astfel de prost în ele însele rasfatate.
Blondes beau ceai, uita-te la ceainic.
- Și restul apei fierbinți? Este păcat să-i turnați.
- Da, pune-l în frigider, apa fiartă este întotdeauna folositoare.
Ei bine, dacă cineva ți se potrivește. Dar e mai bine când ajunge.
- Am plecat în limba engleză.
- Ai mințit pe covor, ai scuturat pe oaspeți și ai vrut pe toți să ardă în iad.
- Nu vei înțelege vreodată un domn, un plebeian.
Visez că într-o zi voi porni televizorul și voi auzi: "Astăzi nu sa întâmplat nimic rău, totul este perfect pe Pământ". Fii fericit!
Fiica mea are 4 ani. Când am studiat litera Y, i-am spus că nu există niciun cuvânt pentru această scrisoare, la care ea a răspuns: "Cum nu?" Și cuvântul "ISHCHKO?"
Și în continuarea acestei conversații, șase luni mai târziu, într-o zi, dimineața, în fața grădinii, îmi peri dinții și biciuiesc pigtailurile. Apoi, dintr-o dată se oprește de curățare, se întoarce spre mine și spune: "Îți amintești să-mi spui că nu există nici un cuvânt în scrisoare?" Așa este!
Și își arată degetul la tubul de pastă de dinți blend-a-med.
- Pazesc când sunt beat ", a spus el, jenat.
Ea a scos în tăcere sticla și paharul ...
- Doctore, nu simt că opinia mea este importantă, aproape că nu-mi văd prietenii și cheltui bani pe lucruri de care nu am nevoie.
- Se pare că ai o femeie.
Am avut un incident amuzant la institut. Învățăm la departamentul militar și în această dimineață, în clădirea noastră, subsolul nostru era doar în șoc. El a turnat perle doar pentru a-și înveseli. Iată câteva dintre ele:
"B *, părul tău lipsește astăzi" (are părul pe umeri).
Privind la un alt copil (la perciuni băiat, păr lung și barbă, în general, nu este pe deplin în conformitate cu statutul) și emite următoarea bijuterie: „Ce râzi, în spatele chiar mai rău ar trebui“, referindu-se la partea din spate a fost scris: „Acum sunteți campat la domiciliu, de obicei cu un astfel de coaf nu dorm pe patul lor.
O altă perlă: "Tovarăși de tovarăși, voi toți bărbierit noaptea trecută, înseamnă să mergeți la fată atât de bărbierit, cât și față de colonelul favorit preferat, așa că nu există".
Trimiteți-le prietenilor: