Și amintiți-vă demonul leonidovici pe măsură ce luptăm cu copiii

Bancuri pe tema:

- Îți amintești de Denis Leonidovici când ne luptăm ca niște copii?

Anecdote populare

  1. Răceală și tuse în condiții severe de îngheț. Crede-mă - nu contează încă. Diaree mult mai teribilă cu scleroză. Fugiți și nu vă amintiți unde.
  2. Seara, tipul merge cu fata, îl invită acasă. Venind deja la ușa ei, tipul își trage stomacul. Intră în apartament și fetița aruncă pe fugă: "Așteaptă, acum sunt." trimis la toaletă. Tipul este complet insuportabil. Se uită în hol, se așează un câine mare pe canapea. Fără a include lumina, tipul se stabilește chiar în mijlocul holului cu gândul: "Lasă-l să creadă că acesta este un câine făcut". Îngrijindu-și pantalonii, el, ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic, merge la bucătărie. După o vreme, fata intră și întreabă: "De ce stați aici și nu treceți prin hol?". Tipul: "la tine acolo câinele mare, mi-e frică de el". Fata: "A găsit pe cineva să-ți fie frică, eo pluș".
    :






Tipul îi întreabă prietena:
- Natasha, ai ținut prezența mea?
- Nu, a avut un avort!


„Iubitul meu, - spune fostul iubit al fostei sale logodnică - de când ne-am despărțit, mă simt profund devastat neschastnym.Bukvalno te poți întoarce la !! meu preferat În inima mea te ocupa un loc pe care nimeni altcineva nu poate zanyatne.? . ai nevoie de mine asa. Uită ce sa întâmplat și davaynachnem peste tot din nou. nu-mi pot imagina viața fără tine. PS Apropo, felicitări pentru această loterie premiu majoră, care a fost scris în ziare.


Șoferul a văzut un cuplu culcat pe șine. Semnal, semnalat - fără atenție! Cumva am frânat, am sărit, jur. Tipul se ridică și spune:
- Scuze, prietene! Unul dintre noi a trebuit să se oprească. Nu am putut.


- Buna ziua! Știi, părinții mei au mers în țară.
- Și ce?
- Ei bine, stau singuri, m-am plictisit.
- Și ce?
- Poți să vii la mine?
- Și de ce?






- Da, aici am avut o sticlă de șampanie.
- Nu-mi place șampania.
- Pe scurt, vino și dracu!
- A-ah-ah! Hint înțeles, eu plec.


O femeie este în linie, urmată de un bărbat.
Dintr-o data o femeie sta in jos
om:
-Femeia zboară pe tine.
femeie:
-Nu pe tine, ci pe tine.
om:
-Oh deja pe mnu.
femeie:
-Nu pe mnu, ci pe mine.
om:
-Oh deja pe tine, ce strălucitor MULTĂ. )


În autobuz:
- Fată, fată, lasă-mă să ghicesc! Ești o balerină.
- Da! Și de unde știi?
- Păstrați-vă piciorul pe balustradă.


Au fost prieteni vechi, un pic plictisit unul cu altul, iubitori:
- Ceva trist?
- Trebuie să vă amintiți că sunt tristă fie din cauza absenței sexuale îndelungate, fie din cauza lipsei de bani!
- Ce vom dezmembra mai întâi? O pungă sau o muscă?

- O fată, unii sunteți trist.
- Da, asta e trist.
- Deci și tu ești palid.
Da, aici.


- Oh, fetelor, am scos ombilic în cinci locuri.
- Clasă, puteți introduce inele și puteți atârna o perdea.


Funny math:
Dacă presupunem că un om normal normal se colectează în pădure pentru o zi de 5 kg. afine si ca o femeie normala sanatoasa colecteaza 4 kg pe zi. afine, nu înseamnă că dacă se duc în pădure împreună, vor colecta 9 kg. afin


Ne-am decis ca primul tip din sat să se căsătorească. Au început să-și caute o soție care cobora. Am găsit prima frumusețe în sat, dar mai întâi am luat-o în casă pentru a vedea care dintre soția ei ar fi. Apoi a devenit clar ce să facem - că ea nu știa cum să: nici să producă, nici să șterge, nici să înlăture. Pentru cine este necesar? Am mers într-un sat vecin, am făcut o frumoasă frumusețe. Ei bine, fată de lucru! Totul în casă a fost spălat, a ordonat, a gustat mâncăruri delicioase. Numai culoarea nu a putut fi vopsită și de aceea peria nu a fost. Ei bine, totul este rezolvat. A doua zi se duc la culcare, pentru a merge la plajă pentru cină. Doar mireasa nu poate dormi - rămâne doar descoperită. M-am trezit printre noapte, mi-am rupt mustața, am făcut o mică pensulă, am vopsit fereastra. Diminețile dimineții au fost stoarse, le-a fost dat un miracol - și ferestrele au fost pictate. Folosirea koni, mergând în oraș.
Întoarceți-vă cu un coș de cadouri - și bunicul de pe copac stă, cototitsya.
- Bunicule, tu, ți-ai pierdut mințile? Chego a urcat pe copac.
- D-da n-n-mireasa inca pirody si coaceti pomogila, dar avem oua I-I konchilis.


La Campionatul Mondial de Logică a Femeilor cu un decalaj mare câștigat
generator de numere singulare.


Sysadmin stă într-un bar și bea bere. O fată se apropie de el și întreabă:
- Tânăr și cât de mult timp, hee-hee, nu-mi spuneți?
Sysadmin ia mâna (fata zâmbește deja), își arată ceasul
pe mâna ei și cu ura în vocea ei spune:
- ESTE AICI. ALL. SCRISE.







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: