Cum să nu cădeți într-o stupoare într-o situație de conflict
Confruntate cu critici clare sau cu o reacție neașteptată la cuvintele și faptele lor, unii oameni par să cadă într-o stupoare: nu găsesc cuvinte, nu se mai regăsesc, pierd controlul asupra situației. Mai târziu, ei își dau seama și se gândesc dureros la ceea ce trebuia să spună și se învinovățeau că nu au reușit să o facă la timp. Revista Psihologie a apelat psihologilor la cererea de a ajuta consilierii acelor oameni care se tem să intre într-o situație de conflict. După cum spune psihologul narativ Ekaterina Daichik, "o persoană trebuie să compenseze comportamentul său pasiv, deoarece de fapt știe un răspuns adecvat. Dar regretul și forțarea vă forțează să repetați din nou situația din trecut în capul dvs., crescând astfel doar senzația de neputință și disconfort mintal ".
O persoană care nu știe să dea o respingere verbală adesea deseori scutură în capul său acele scene în care nu era în par. Prin urmare, oferindu-i sfaturi simple cum ar fi "Ei bine, de ce ai păstrat tăcerea? Aș spune mereu în locul tău. ", Ai supărat doar o astfel de persoană și ai consolidat stima sa de sine scăzută. Încercați să arătați delicatețea maximă, sugerând-o pentru reflecție, dar fără a oferi răspunsuri gata. Puteți pune o astfel de întrebare: "Ce i-ați răspuns? Un răspuns favorabil este adesea oferit cu complimente: în combinație cu bunăvoința și atenția generală, ele pot ajuta o persoană care se îndoiește să creadă că data viitoare va putea să reacționeze diferit.
Interzicerea emoțiilor
"În momentul conflictului, aproape că niciodată nu reușesc să-mi păstrez calmul", mărturisește Natalia, în vârstă de 34 de ani. "Eu mă intersectez literalmente și toată puterea este folosită pentru a nu rupe lacrimi". Incapacitatea noastră de a găsi cuvintele potrivite în timp, adesea justificăm presiunea neașteptată a adversarului. Emoțiile lui ne paralizează, neagă posibilitatea de a se opune meritului sau de a cere o schimbare în tonul general al conversației. "Există o perspectivă stabilă asupra faptului că oamenii educați (inteligenți) nu ar trebui să-și exprime agresiunea reciprocă", continuă Ekaterina Daichik. "O astfel de interdicție nu permite unei persoane să răspundă în mod corespunzător unei situații conflictuale și, de regulă, este transferată de la o generație la alta". Cu toate acestea, prin tabuizarea propriilor noastre emoții și în mod regulat punerea în poziția de victimă, ne creează involuntar condiții favorabile pentru formarea unei stime de sine scăzute.
Tatiana, 35 de ani, specialist în marketing, spune: "În copilăria mea, când am fost certat, am vrut să scufundăm prin pământ. Devenind un adult, am experimentat adesea ceva similar cu munca. Când am făcut o observație de la unul dintre colegii mei, m-am simțit ca o școală: am înghițit lacrimi, m-am supărat și nu am putut să spun un cuvânt în apărarea mea. Recent am început un curs de psihoterapie și mi-am dat seama că principala mea problemă este incapacitatea de a-mi exprima sentimentele, chiar și atunci când ceva nu mă convine. Metoda "contraatacului frontal" este inacceptabilă pentru mine, așa că am găsit o modalitate mai potrivită înclinațiilor mele: acum neutralizez situațiile conflictuale cu ajutorul umorului și mă simt mult mai încrezător în același timp ".
Frica de confruntare
Auto-îndoială
Apelați-l pe interlocutor la o explicație: invitați interlocutorul să-i explice cuvintele (intonație, comportament). Exprimând gândurile în mod clar și calm, veți începe o conversație constructivă.
Învățați să exprimați emoțiile: în loc să vă suprimați emoțiile, învățați să le arătați deschis. Te distrezi? Este trist? Spune-mi despre sentimentele tale. Când va veni timpul, obiceiul va funcționa și vă va fi mai ușor să vă exprimați sentimentele.
Vorbiți despre dvs.: nu dați vina pe interlocutor. În loc de "Din cauza ta, sunt confuz" încercați să spuneți: "Sunt confuz". Această formulare nu va determina sentimentele de vinovăție ale interlocutorului și dorința de a lua o poziție defensivă. Răspunzând pentru propriile sentimente, veți traduce dialogul într-un canal pozitiv.
Pentru a opri reflecția: reproducerea mentală a aceleiași scene nu aduce nici satisfacție, nici beneficii. Îți pierzi rezervele emoționale. Dacă vă atinge ceva într-adevăr, nu lăsați situația nerezolvată. Întoarceți-vă la dialogul care a avut loc și discutați cu acea persoană din nou, dar dintr-o poziție diferită și mai echilibrată.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: