Se întâmplă ca cineva (bine, indiferent cine, oricine este acolo) să se întoarcă la un specialist cu o cerere: nu am prieteni, vreau să le am. Este interesant faptul că această persoană necunoscută, în acest moment, de parcă ar avea pe piept un semn: Sunt indiferent și nu voi face pe nimeni să comunice cu mine. Desigur, această tabletă este ascunsă și este metaforică. Nu vom afla chiar acum și să reflecteze asupra a ceea ce este în interiorul acestei tablete o cerere de recunoaștere și de importanță, prin amortizare, și, eventual, setat la „Sunt o lume rea (sau bun), rău (sau bun). Pentru noi, mai important este altul. Cum toate acestea se referă la stima de sine? Și ce zici de toate acestea?
Adecvarea adecvată se formează pe baza rezultatelor acțiunilor. Atenție: nu se bazează pe evaluările dvs. de către alte persoane.
Stima de sine pe baza a ceea ce spun ceilalți despre tine este greșită, pentru că toată lumea vede lumea în felul lor. Se pare cât de mulți oameni, atât de multe opinii. Și generalizarea „toți cred, nu, să zicem, cred că și așa mai departe“ - a anulat pentru eșec De ce este foarte simplu, din cauza eșantionului insuficiente (sociologi salut) Cât de mulți oameni ai intervievat pentru a argumenta despre „toate“ Acesta este TO.?. Și vom închide subiectul "tuturor" în această privință.
Evaluarea rezultatelor acțiunilor dvs. ar trebui, de asemenea, să nu fie străină, ci propria voastră. De ce?
Pentru a înțelege acest gând important în acest articol și pentru a lucra eficient cu stima de sine, puteți efectua exercițiul:
Luați orice obiect care este aproape de tine. De exemplu, o jucărie sau un vas. Orice. Sau trageți o imagine. După aceea, luați o hârtie și un stilou și descrieți subiectul sau imaginea: Care este stilul său de viață? Despre ce se gândește? Care este caracterul lui? Ce vrea? Despre ce visează?
După ce scrieți toate, adăugați 1-2 alte fraze. Apoi încercați să vă identificați cu obiectul dvs. Citiți textul pe care l-ați scris, spunând în loc de "el" - "eu". Veți vedea că majoritatea descrierilor dvs. coincid cu atitudinea față de voi înșivă, cu sentimentele voastre. Dacă vă pare că textul nu este despre voi, atunci cel mai probabil nu vă luați atât de mult, sunteți atât de înstrăinat de la voi încât este dificil să acceptați acest lucru.
Exercițiul ilustrează un mecanism simplu al psihicului. cu ajutorul căruia cunoaștem lumea. Faptul este că percepția umană este imposibil de imaginat ceva ce nu i sa întâmplat niciodată, ceea ce nu a fost în experiența lui.
Pentru a învăța lucruri noi, o persoană își impune noua experiență ca ecran, încercând să învețe ceea ce este vizibil pe baza a ceea ce deja știe.
În continuare, în procesul de cunoaștere, verificarea începe: Este într-adevăr ceea ce văd? Și când descoperim diferențe față de ceea ce am văzut înainte, atunci începe o percepție adecvată a realității. Cu toate acestea, dacă o persoană sa întâlnit în istoria personală cu cunoștința că cunoașterea noului este periculoasă, devine dificil pentru el să efectueze această verificare a realității. Apoi, pur și simplu este de acord cu ceea ce vede: este așa, pentru că așa cred. Ne uităm la oameni și ne gândim: "Această persoană este așa." Și suntem de acord cu asta. Fără verificare. Și credem că aceasta este o realitate, întrucât este pur și simplu o caracteristică a percepției. Și toată lumea vede propria lui.
Deci, toți ceilalți oameni care ne spun despre noi sunt cunoștințele lor despre ei înșiși, dar nu despre noi deloc!
Este important să ne amintim că noi înșine facem același lucru. Fiecare dintre noi, descriind celălalt, vorbeste de fapt despre el însuși. O persoană nu poate să se uite în mod obiectiv la alții din cauza acestui mecanism. Singurul răspuns cinstit (și este și el subiectiv) este atunci când spunem: "Mă simt pentru dvs.". Sentimentele noastre nu mint. Descrierile noastre sunt întotdeauna mincinoase. Nu stim ce este celalalt, iar altii nu stiu ce suntem. Ei pot simți ceva față de noi și numai.
Pentru a lucra cu stima de sine, puteți face acest exercițiu:
Când comunicați cu acești oameni, de îndată ce vă spun această descriere despre dvs., întrebați-i întrebarea: "Cum o vedeți?" Sau "De unde știi asta?". Dacă primiți răspunsul, „pot să-l văd pe tine sau în ochii tăi“, intreaba-l: - vei vedea că cuvintele acestui om nu au motive clare, explicite „Cum arata exact ochii mei și cu mine, ce faci o astfel de concluzie?“ . Cu toate acestea, există o altă parte aici. Când descrieți alte persoane, faceți același lucru. Îi atribui altora ce se întâmplă cu tine.
Când ai doar un ciocan, totul arată ca un cui
Pentru o evaluare adecvată a altor persoane, puteți efectua un astfel de exercițiu:
În timpul săptămânii, atunci când comunicarea cu alte persoane Observați propria replica sau gânduri care citește: „Ești cutare și cutare“, „Te porți ca un“, „faci ceva ceva“, „te simți că ceva“, " vrei asta sau asta. " Din moment ce nu cunoașteți cu adevărat intențiile, sentimentele, dorințele sau stările unei alte persoane, fiți conștienți de acest lucru. Dacă observați o astfel de expresie în timpul unei conversații, corectați-vă: "Am vrut să spun că văd (se pare) ceva. Este așa? Am dreptate să te aud? ". Scrieți în notebook-ul dvs. (obțineți-vă un notebook special) impresiile dvs. de astfel de dialoguri. Dacă vi se pare, de exemplu, că o altă persoană este furioasă, întreabă-te: "Mă supăr? La ce mă supăr, cu cine sau de ce mă supăr? " Fiți absolut parabili cu voi înșivă. Înregistrați-vă observațiile. Porniți observatorul intern.
Terapeut: - Mi se pare dificil de diagnosticat. Probabil, asta e alcoolismul! Pacientul: - Bine, doctore, o să vin când ești treaz.
În fiecare persoană există toate calitățile umane, atât cele negative (cele considerate negative), cât și cele pozitive. Încă din copilărie am fost învățați „deci acest lucru nu este bun“ pentru ceva pe cineva dintre noi lovit (pedepsit) și memorăm. Că în noi acest lucru nu ar trebui să fie deloc, niciodată. Aceasta nu înseamnă că unele calitățile sau sentimentele noastre au dispărut, înseamnă doar că le-am ascuns cu atenție acum mulți ani de la noi înșine, atât pozitivi, cât și negativi.
Dacă pentru tine în copilărie au vorbit: "Ceea ce tu la mine urât și prostie", - te vei uita la alții și vei gândi: "Aici frumusețea! Iată o fată bună! ". Încercați să-l atribuiți. Dacă spui „celălalt este mai rău decât tine,“ atunci când cere ajutor și sprijin, sau supărat din cauza eșecului, cu siguranță, acum te uiți la alții cu compasiune și regretul, și ura și condamnare. Și apoi sarcina dvs. este să vă alocați dreptul la dorință și sprijin, simpatie și atenție.
Unii oameni, datorită faptului că nu li s-au acordat sprijin, devenind adulți, literalmente, se ciocnesc într-un colț, sacrificându-se. deoarece în cap până acum sună: "cealaltă este mai rău!". Cu toate acestea, există încă nevoie de sprijin, mesajul lor inconștient către societate este următorul: "Pentru a deveni vrednic de sprijin, trebuie să devin cel mai rău. Ar trebui să fiu mai insuportabil decât alții. În astfel de situații este suficient să solicitați sprijin direct, sincer, și atunci nu trebuie să vă strici viața.
O aptitudine utilă pentru formarea unei stime adecvate de sine este să nu mai "cunoști" ce gândesc ceilalți despre tine, să renunți la iluzia că știi asta.
Omul și fapta lui sunt concepte diferite. În timp ce o faptă bună merită aprobare și un act rău este condamnare, o persoană, indiferent dacă a făcut o faptă bună sau rea, este întotdeauna vrednică de respect sau de compasiune. Mahatma Gandhi
O altă modalitate de a "greși" în evaluările și autoevaluările proprii este de a exagera sau de a subestima intenția sentimentelor și acțiunilor lor.
Puteți efectua următorul exercițiu:
Efectuați un plan de acțiune pentru ziua următoare: conversații, treburi casnice și așa mai departe. Completați plăcuța de identificare:
S-ar putea să fiți surprins să aflați că faceți adesea ceva mai rapid pentru a evita altceva și pentru a nu obține ceva. Cum e asta pentru tine? Vreți să schimbați ceva? Ce anume? Cum? Notați răspunsurile la aceste întrebări în notebook-ul dvs.
-Mamă, ce este paranoia? "Înțelegeți că nu știu asta și cereți-i să se distreze de mine!"
Vrei să lucrezi cu stima ta de sine? Începeți! Obțineți un notebook pentru a începe! Sau, sunați chiar acum, însă va trebui să începeți un notebook pentru oricine.
Benya Marika Ivanovna
Psiholog, artă terapeut - Moscova
№1 | Isakov Alexander Anatolyevich a scris:
Marika Ivanovna, cu siguranță veți fi de acord cu mine că acești alții sunt, în primul rând, părinții care sunt primii din viața unei persoane pentru a-și arăta neajunsurile și, astfel, pun bazele unei stime de sine viitoare.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: