Ieri am scos pieptul în cafenea și am uitat să-l iau înapoi. Mă uitam mândru la vizitatorii uimiți, cu un copil mic pe mâini. Și numai după ce sa plătit și a ieșit în stradă, ea și-a descoperit rușinea. Dar pieptul gol, cuiburile pe cap și adidații pe picioare diferite - nu este cel mai rău lucru. Cel mai groaznic lucru este un cântec din desenul animat "Mama pentru un mamut". Acolo sunt adevăratele arme de distrugere în masă. Mă merită să-i aud pierderea introductivă, deoarece lacrimile încep să curgă din ochi complet necontrolat.
Dar, în plus față de mamut, există și alte motive grave pentru a face o puf. Viața femeii care alăptează constă în întregime din motive serioase. Soțul meu spera că bacchanalia sentimentelor se va sfârși cu nașterea unui copil, dar, din nefericire, se intensifica numai după naștere. Cu toate acestea, vina mea nu este aici. În total, prolactina hormonului este de vină. Cu toții spun asta, mă rup de puțin timp de la aruncarea scaunelor de bucătărie și a suspinelor extatice: "Toate întrebările pentru prolactin!"
Sincer, sunt departe de maternitate perfectă. La cursuri am fost uimit că bebelușii au avut în jur de douăzeci de "descrieri" și "pokakov". Dar faptul că acestea apar non-timp, nimeni nici măcar nu a sugerat. Și regurgitarea în general a fost o surpriză plăcută. Dacă adăugați aici hrănirea, purtând un stâlp, o boală de mișcare și luptând cu colici, rămâne doar câteva ore pentru somn. Și nu e al meu, ci copilul. Odată ce am mers împreună cu soțul meu, am văzut un cărucior triplu și, mintal având o cantitate combinată de "пописов" și "покаков", a fost îngrozit: "Uite, ce durere la oameni - la fel trei!"
Cu toate acestea, viața mea nu ar fi atât de dureroasă și lipsită de speranță, dacă nu era pentru Verochka, prietenul meu pe Facebook. Verochka este, de asemenea, o mamă care alăptează, însă prolactina ei se comportă inteligent, iar numai arome perfecte de arome și fluide de dragoste zboară într-o bucătărie perfect curată. Fotografiile ei de familie în bandă pot conduce cu ușurință în cea mai severă depresie, chiar și în familia regală britanică. Ce putem spune despre astfel de victime ale prolactinei ca mine. Desigur, Verochka nu are cuib. Părul ei este întotdeauna așezat, iar fața îi este întinsă ușor. Și ea lasă lacrimi numai din fericire, primind ca darul următorul brățară de diamante.
Verochka este idolul meu. În fiecare seară mă duc la culcare cu o intenție fermă să o fac dimineața: spălați-mi părul și tăiați unghiile. Dar, în câteva săptămâni, hotărârea mea încet încet. Dinții bebelușului sunt tăiați și întotdeauna "atârnă pe sis" ca un terrier de taur. Ca rezultat, m-am ajustat. Cuie, se pare, de câteva luni se freacă. Și puteți săriți în duș pentru câteva secunde în fiecare zi. În fiecare dimineață, clătesc rapid orice parte a corpului și până la sfârșitul lunii toate curățate.
Verochka, un Pavlik clar, nu are nici un "sis" și nimeni nu se agăță de ele. Bustul ei este mândria și subiectul unui fetiș. Ea le spală încet și cu senzație în duș. Și chiar dacă ea trebuie să decanteze, atunci ea o face atât de sexy încât pompa de sân în mână devine transpirată. Eu, de asemenea, sunt acoperite cu sudoare, dar nu erotismului, ci din faptul că copilul, decide să mănânce, ruperea jacheta mea în timpul orelor de vârf în metrou, și am lupta cu ea sub strălucirea pasagerilor subterane. Din păcate, această parte a corpului nu mai aparține mie, ci este o proprietate familială, cum ar fi un frigider, o mașină sau un credit ipotecar.
Dacă anterior am trăit în capul meu întreaga bibliotecă, dar acum există doar „fiert-bom, BOM fiert, Cat aprins Casa“ și „Îmi place calul meu, pieptene blana ei lin“. Am uitat toate cuvintele inteligente, Schopenhauer a căzut fără speranță la Heidegger, dar acum îmi imită perfect pisica, cocoșul și vaca. Recent, într-o instituție de stat, am fost rugat să scrie numele și data, și deodată mi-am dat seama cu groază că amintesc doar numele unui medic pediatru, si sa uitat complet (pentru a spune nimic despre ce zi și lună). Am tras o cruce și am zâmbit dulce.
"E în regulă", sotul meu ma asigurat acasă. "Tu hrănești!" Încetați încă un an.
- Anul. Ei bine, nu! M-am săturat!
Am afirmat ferm că de acum încolo pieptul meu este o zonă exclusiv erogenă, bine, sau cel puțin un simbol al fertilității! Dar mai aproape de cina fetita sa agățat de un simbol al fertilității și a rostogolit un vuiet care a trebuit să se întoarcă de urgență la fosta calea „Sisi pe două picioare.“ Mama mea, artistul a spus că a fost o formă de rușine și că sânul este dat o femeie să-i atragă la marile picturi, iar pentru copii de saturație banală există o „Merry Milkman“. Apoi m-am gândit că, în general, nu e rău că distanța "Sukharevskaya" și "Kitai Gorod" este de doi milioane de ani lumină, dar nu am spus nimic cu voce tare.
Cu toate acestea, dacă cu Verochka încă mai am speranța de a concura - cel puțin în litri de lapte cu lapte, apoi cu fiul ei Balthazar de un an și jumătate - nu. Balthazar este o reproșare proastă pentru întreaga noastră familie. Mai întâi, el mănâncă terci, ca și micul Lord Fauntleroy. În al doilea rând, el știe cu inima "Muhu-tsokotuhu", în timp ce încă ne luptăm cu fetița noastră într-o întrebare filosofică complicată: ce spune câinele? - și în timp ce, din păcate, nu a fost permisă. Dar cel mai important lucru este că Balthazar de la naștere este administrat cu un vas chiar mai bine decât soțul meu și am pus împreună. Se simte ca acest baiat uimitor sa nascut pe el.
După ce a făcut treaba, Balthasar actualizează cu mândrie invitații, arătându-i conținutul potului. Eticheta ar trebui să arate acolo și laudă. Verochka admira cel mai mult. Îi cere lui Balthasar să-și înconjoare oaspeții în cel de-al doilea cerc și, în același timp, face un alt raport strălucit de fotografie pentru facebook și instagma. Nu pun o oală "ca", pentru că doar muri de invidie. Familia mea nu are absolut nimic de înfruntat în fața oaspeților. Oala noastră este încă curată. Și din nou descoperind că copilul a ratat, înțeleg că nu putem ține pasul cu Balthasar.
Inutil să spunem că am crescut un singur dinte timp de un an cu lacrimi și țipete, în timp ce dinții lui Balthazar par a fi ciuperci după o ploaie: sa trezit și dinții lui sunt deja în trei rânduri. În anii și două luni, el mănâncă deja o friptură cu un cuțit și o furculiță de sânge, în timp ce încercăm să facem față cu cartofi lichizi. După cină, întregul dovlecel este pe micuții noștri. Și chiar și din vreun motiv din capul tatălui nostru, care fumează nervos pe balcon. Poate dovlecelul - este contagios și transmis prin picături de aer? Întâlnindu-mă pe stradă, un vecin ne laudă în mod neașteptat stilul meu. Sunt surprins să-mi ating părul și să mă roșesc la "cuibul" - am uitat să spăl taverna! Dar el a fost în meniul de săptămâna trecută!
Apoi ne-am hotărât să ne cunoaștem cel puțin filmul, în timp ce, pe rând, l-am pus pe fiica noastră să doarmă noaptea. A fost atât de amuzant încât am trezit-o de mai multe ori cu râsul ei. Dar apoi m-am săturat de pâlpâirea cifrelor de pe ecran și de gânduri neîncetate, ca și cum personajele filmului sunt torturate de colici groaznice. M-am trezit doar la ultimul "ooo" gutural și cu dificultate mi-am deschis ochii - gura eroinei a fost murdară cu ceva alb. "M-am repezit, m-am gândit și m-am aplecat pentru servetele de pe mașină. Dar apoi mi-am dat seama că era un film, ma făcut să râd și mi-am tras-o pe soțul meu lângă maneci. Nici nu a reacționat. Se așeză, o reptilă, într-o stupoare dulce, cu ochii lipiți de ecran și nici nu-mi întoarse capul în direcția mea. L-am împins mai tare, a șorțat și a căzut lângă el.
În câțiva ani, îmi voi da copilul în grădină. Acolo, ea trebuie să învețe să mănânce muci, scuipat, Hum idiotul și, doar că tipa cu ochii bulbucați: „Du-te departe,“ Suntem, desigur, pentru a vizita toate tipurile de ARI și ARI, precum și păduchi, acarieni și viermi, și le vom conduce afară întreaga familie și chiar vecinii, cărora vor trece cu siguranță. Mama mea va spune că nasul meu se stinge de subțire și arăt ca Gogol, dar, din păcate, nu un talent, și că vaca slabă nu este încă o gazelă. Un soț după o altă noapte fără somn va întreba cu tristețe: "Când se va termina?"! Niciodată! În primul rând, colici, apoi dinți și apoi pubertate.
Sunt sigur că un singur lucru: Verochka va străluci cu un zâmbet senin din panglica albastră a Facebookului, steaua mea ideală și îndrumător de neatins în lumea maternă.
Principiile de calcul al ratingului
Cele mai populare
Cum îl definim?
Trimiteți-le prietenilor: