Lăudarea și pedeapsa în educarea sfatul copilului unui psiholog copil, sarcină

Sarcina și nașterea "Părinții" Lăudarea și pedeapsa în educația copilului: sfatul unui psiholog copil

Laudele și pedeapsa sunt două părți ale monedei, două componente principale ale procesului educațional. Puteți spune ce este mai important? Care va fi cel mai probabil rezultatul dorit? Există reguli generale pentru pedepsire și încurajare sau fiecare părinte este liber să aleagă căile conform înțelegerii sale? În cele din urmă, există un echilibru rezonabil între cât de des să lăudăm și să pedepsim un copil? Povestea unui psiholog copil este de ajutor.

De papa blând de copii

Spune-mi sincer: ți-ai spânzurat vreodată copilul? Ai mai țipi vreodată la copilul lor o voce proastă, atunci când nashkodnichalo (mai ales în cazul în care trucuri au fost nu numai dăunătoare, ci și periculoasă)? Dacă răspunsul dvs. este "nu", atunci îmi invidiez sincer reținerea și bunul simț.

Nu pot sta în anumite situații. Ca atare, de exemplu, în urmă cu șase luni, fiul meu de cinci ani a tras în liniște o brichetă de la blugi buzunar Papa ascuns în colțul de scaun cu spătar înalt, și a început cu entuziasm set foc la cuburi de carton cu litere. Un miros coroziv sa răspândit peste apartament, de-a lungul căruia am calculat incendierea noastră. Când fiul ei a fost târât afară din scaun, un zar mocnea, celălalt deja ars, arde o gaură în podea. La cîte douăzeci de centimetri de focul vesel, perdeaua se mișca ...

Sincer: a fost un strigăt! Fiul, care a primit un papă minunat, a plâns în vocea lui. Am țipat cu frică, bunicul meu surd - chiar mai tare. Sotul la început a strigat la copil și apoi a primit de la mine: "De ce arunci brichetele oriunde?"

Încercarea de a justifica strigi și chelfăneală, mi-am amintit mereu cartea lui Benjamin Spock „Baby și copilului“. Stimate medic american a argumentat: dacă părintele este într-o furie sau furie nakrichit, fundul nada copilului, atunci el va aduce copilul este o pedeapsă mai ușoară decât multe predici.

Opinia unui psiholog: Voi spune cu siguranta - nu puteti bate un copil! Beat, și chiar și atunci nu prea mult, puteți doar copiii cu cea mai severă formă de întârziere mentală. Există o astfel de metodă - să batăm pe mâini, să rezolvăm prin durere câteva momente de comportament.

Lăudarea și pedeapsa în educarea sfatul copilului unui psiholog copil, sarcină

o voce calmă va convinge mai bine decât un strigăt enervat

Baterea ca metodă de pedepsire a copiilor sănătoși nu funcționează. De ce? Pentru că se bazează pe frică. "Te-ai ucidat, te-am lovit și ți-e frică să faci asta". Prima dată când acest lucru poate funcționa. În al doilea și al treilea - de asemenea. Dar dacă astfel de pedepse durează destul de mult, ele nu mai au nici un efect. Iată un exemplu din practica mea școlară. Într-o zi, un al cincilea elev a venit la mine și a spus: "Tatăl meu mă bate, mă tem atât de mult de el". Și deja în clasa a șaptea același copil declară: "Da, calmează-te! Ei bine, gândește-te, va bate din nou ... "Asta este, acest buton încetează rapid să lucreze.

Ai făcut ceva, ai fost lovit. Ce ai învățat? Da, nimic. Doar un lucru - problemele pot fi rezolvate prin forță. Adultul te-a lovit pentru că e mai mare și mai puternic. Deci, trebuie să căutați pe cei slabi și să vă recuperați. Dacă mama bate copilul, el se luptă foarte mult în colectivul copiilor. El are nevoie nu numai de a arunca agresiune, ci și de a-și ridica propriile stime de sine: "Nu sunt așa de slab".

Scream, stomping cu picioare - acest lucru, de asemenea, duce la nimic. Copilul trebuie să suporte pedeapsa de la pedeapsă. Nu numai pentru a înțelege că a făcut ceva greșit, dar în viitor, astfel de comportamente sunt evitate. Și ce lecție scoate din țipăt? Am lovit, am strigat - am învățat să evităm modelele? Într-un cuvânt, țipătul și flopul nu sunt pedepse, ci pur și simplu o stropire a emoțiilor părintești, care nu dă rezultate pozitive.

Noi lucrăm "nu" treptat

Într-adevăr, rezultatele tipetele mele nu erau: recent această „cercetător“ tânăr, ca să spunem așa, umplute cu șervețele de hârtie lampa de tavan. Am decis să aflu dacă s-ar aprinde dacă stă lângă o lampă fierbinte. S-au aprins. Din nou, au strigat la el - cu frică, desigur.

Opinia psihologului. a strigat - deci ce? Nu luați meciuri? Este necesar. În primul rând, este un interes cognitiv normal, pe care nu trebuie să îl suprimați prin plâns, ci, dimpotrivă, să vă dezvoltați. Dar dacă dorința pentru un nou duce la situații periculoase? Este necesar să încercați să schimbați activitatea copilului într-o altă ocupație. În al doilea rând, este mai ușor să-i dea să atingă oala fierbinte sau fier ușor încălzit că el a înțeles de ce le ia periculos, decât să țipe, stomp picioarele lor și l-au pălmuit. De ce nu pot să ating? Pentru că e fierbinte. În plus, un copil foarte mic (doi sau trei ani) nu ar trebui să dea imediat o listă uriașă a ceea ce nu este "permis". Noi lucrăm "nu" treptat, unul câte unul.

Există o metodă de pedeapsă naturală, metoda de consecințe. Atunci când îi spunem copilului: "Nu bateți o jucărie, se va sparge, nu vă voi cumpăra una nouă". Copilul continuă să bată. Jucăria este spartă. Și într-adevăr nu-l mai cumpărăm încă o vreme. Astfel, clarificăm: "Am întrebat-vă, ați avertizat asupra consecințelor. V-ați hotărât să faceți cum vreți. Acesta este rezultatul. "

Câte cuburi ți-a ars fiul tău? Doi? A fost necesar să-l facem după cel mai adeziv zece. În procesul acestei lucrări plictisitoare copilul ar înțelege că nu dorea să ardă mai multe cuburi. Trebuie să existe niște consecințe ale acțiunilor. Strigătul mamei nu este consecințe. Copiii se obisnuiesc repede sa urce. În mânie nu puteți pedepsi - este mai bine să vă îndepărtați, să respirați, să numărați până la zece, și apoi să vă întoarceți și să pedepiți calm.

Nu puteți pedepsi copilul în furie, mai întâi trebuie să vă calmați

Un lucru mai mult. Să presupunem că copilul tău este hiperactivă sau colerică pronunțată. Dacă vrei ceva de la el, mai întâi trebuie să te asiguri că te aude elementar. Dacă strigați de 3 ori: "Du-te cină!", Dar el nu merge, și-l pedepsi - nu este constructiv. Pentru că nu te-a auzit și nu te-a văzut. Ți-a dat o promisiune să nu faci ceva și după trei minute el pur și simplu nu-și amintește. Și el nu este vinovat - aceasta este particularitatea sistemului său nervos. Prin urmare, principiul de a lucra cu un copil hiperactiv este același, însă lucrarea în sine este de zece ori mai mare.

Nu mergeți "la persoană"

Ca exemplu de pedeapsă constructivă, psihologul a spus o poveste instructivă. În microbuz era o tânără mamă cu un copil de aproape doi ani. El a învârtit o mașină de jucărie în mâinile sale: a apăsat butonul, mașina a țipat tare și naibii. În cele din urmă, mama mi-a spus fiului său: "Opriți-vă. Ai tulbura alte persoane. Încă o dată, porniți - scoateți din bateriile de jucărie și dați numai acasă. Înțelegeți? - Am înțeles. Pentru un timp băiatul era răbdător, apoi a apăsat din nou butonul și mașina a țipat. Mama în mod absolut a scos bateriile și a ascuns-o în geantă.

Opinia psihologului: adesea suntem inconsistenți și, pentru a pedepsi, trebuie să fii foarte consecvent. Dacă avertizez despre ceva, o fac. Dacă spun că va exista o pedeapsă ceresc, atunci va fi.

Această mamă a fost foarte consistentă. Ea a explicat de ce nu i-a plăcut și a avertizat că ar putea urma astfel de acțiuni. De asemenea, a păstrat, cel mai important, promisiunea.

O altă regulă de pedeapsă constructivă nu este să trecem la "indivizi". "Sunteți prost." Odată ce un băiat familiar mi-a mărturisit: "Nu-mi plac eu, pentru că sunt înalt". - "De ce?" - "Odată ce am primit un leu, și bunica mea a spus:" Tu - vatră sănătoasă, dar un astfel de prost. " Și copilul a rămas în creștere. Adică, trecând la individ, reducem stima de sine a copilului. Acest lucru este foarte rău. Citirea și pedepsirea, trebuie să spunem: nu-mi place acțiunea ta. Nu tu ca persoană, ci acțiunea ta.

Un profesor din Liceul nostru nu strigă la copii. Ea a venit cu o metodă foarte bună de pedepsire a abaterilor. În sălile sale de clasă atârnă perdele grele grele pe ferestre. Dacă cineva este vinovat, el este instruit să spală aceste perdele. Părinții sunt avertizați: "Se șterge și o face manual." După spălarea perdelelor, copilul va gândi de 100 de ori înainte de a face ceva greșit. Dar o astfel de pedeapsă nu umilește copilul, nu lovește de vanitatea lui. Acesta este un exemplu de pedeapsă absolut constructivă. La domiciliu, această metodă poate fi utilizată. Namusoryl - faceți o curățare de primăvară.

Pedeapsa? - numai aici și acum

Deci, am înțeles deja că este imposibil să pedepsești un copil în furie - acest caz necesită o abordare serioasă, grijuliu și echilibrată. Dar asta nu e tot. Iată povestea oribilă pe care am citit-o într-un roman: un băiat adolescent a scris o verificare importantă asupra unui leu, iar papa a promis că îl va pedepsi foarte serios pentru asta. Calm promis. Ziua, a doua, săptămâna, copilul trăia în neliniște, așteptând măsuri punitive. După câteva săptămâni, teama de pedeapsă a devenit palidă și o lună mai târziu uitată complet. Băiatul se pregătea pentru ziua lui de naștere. În cele din urmă, a venit ziua mult așteptată - băiatul de naștere a acoperit masa, a schimbat hainele și a început să aștepte prieteni. O oră trece, încă o jumătate de zi - și toți nu merg. Deja noaptea, papa sa dus la fiul său, care nu și-a găsit un loc de îngrijorare și a spus calm: "Vă amintiți, am promis să vă pedepsesc? Deci, azi dimineață i-am sunat pe prietenii tăi și am spus că ziua de naștere este anulată. O metodă eficientă, nu-i așa?

Opinia psihologului: cu siguranță eficace - dacă doriți să întrerupeți contactul emoțional cu copilul pentru viață. Cea mai puternică cale. Odată ce faceți acest lucru și încercați să nu încercați din nou - nu veți putea comunica în mod normal cu el. E doar ... o perversiune de un fel!

Pedepsele infinite creează încăpățânare și furie, încălcând înțelegerea și afecțiunea reciprocă. Este necesar să pedepsim doar aici și acum (dar nu în furie)

O altă regulă de pedeapsă este aici și acum. Nu puteți pedepsi 226 de cazuri deodată. Nu puteți pedepsi pentru faptul că copilul este "în general leneș" sau "nu ascultă deloc". Și pentru zăpada de anul trecut, nu pedepsi.

Formăm "codul penal"

În cele din urmă, o altă condiție importantă pentru o pedeapsă corectă este aceea că trebuie să fie adecvată actului. Este nebun și crud să-l privești pe copil de o călătorie mult-așteptată la cinema pentru a rupe accidental o pagină într-un notebook. Dar este la fel de proastă să spui "ah-ah-ah, nu e bine" unui adolescent care a pictat zidul la intrare. Fiecare familie are propria sa idee despre ceea ce poate fi considerat o abatere gravă. De exemplu, nu-mi cer scuze copiilor pentru vase sparte - în opinia mea, este doar un accident nefericit. Într-o altă familie pentru o cupă separată poate pedepsi serios.

Opinia psihologului: când copiii noștri cresc, definim reguli clare: ce poate, ce este imposibil. Nu puteți pedepsi fără avertisment. O persoană ar trebui să înțeleagă de ce este pedepsit. Formele de pedeapsă trebuie să fie stipulate în avans. În familia mea, de exemplu, cea mai teribilă pedeapsă a fost tăcerea Mamei. Pentru copiii mici aceasta este o variație a unghiului. Și asta este normal. Ați pus copilul într-un colț, explicând de ce îi faceți acest lucru. Dar regulile trebuie să fie respectate rigid. Dacă astăzi punem un colț pentru un delict și mâine pentru aceleași greșeli pe care nu le-au pus, atunci nu va exista niciun efect.

Desigur, codul penal nu exclude bătăile. Interzicerea "pedepsei fiziologice" - privarea de hrană, somn. Poți lipsi unele lucruri importante, dar nu vitale. dulciuri, televizor, computer, jucării, drumeții într-o cafenea. Gradații - pentru asta nu te uiți la televizor timp de două zile, pentru asta - o săptămână.

O nuanță - regulile nu ar trebui să fie făcute de dvs. Tocmai ți-ai pregătit versiunea, iar copilul - al tău. Apoi stai jos și acceptați împreună un compromis "editorial", discutând fiecare articol.

"Oh, tu, frumosul meu om!"

Atât de multe locuri au surprins pedepsele - când vei lăuda ceva? Unii părinți cred într-un fel că o laudă frecventă poate strica copilul. Și, apropo, lauda este mult mai importantă și mai importantă acțiune educativă decât pedeapsă. Nu ne vom ocupa de faptul că un copil care este lăudat des și cu plăcere, se simte iubit și încrezător - este atât de clar. Să vorbim despre beneficiile pur practice ale laudei în asigurarea unor modele corecte de comportament.

Cu cât mai multă laude, cu atât mai puțin trebuie să pedepsi

Opinia psihologului: copilul trebuie lăudat foarte, foarte mult. Mult mai mult decât pedepsirea. Dacă luați schema aproximativă, atunci în raportul "cinci la unu": de cinci ori lăudat - o dată pedepsit. De ce ar trebui un copil să fie lăudat foarte mult? Că a înțeles clar că mama mi-a plăcut. Adesea facem o greșeală: clarificăm faptul că nu ne place. Și când totul merge bine ... bine, bine. Copilul ședea liniștit, atrage ceva - și nu spunem: "Ce bine ești tu, cât de frumos ești și cât de bine te comporți". Dar el a sărit în sus, a alergat, a rupt ceva - reacționa imediat.

Pe scurt, pentru ca părinții să nu trebuiască să pedepsească un copil, trebuie să-l laude. Cu cât mai mult lăudați, cu atât mai puțin trebuie să pedepsiți, deoarece copilul învață comportamente pozitive.

Dar este și arta de a lăuda în mod corespunzător. Unii psihologi consideră că nu ar trebui să se laude un copil pentru ceea ce i se oferă prin natură - de exemplu, pentru frumusețe. Nu sunt de acord cu asta. Copilul trebuie să se simtă frumos și iubit. Este o altă chestiune în ce formă să-i spui asta. Spunând că "Tu ești cel mai frumos!", Am pus copilul peste alte copii. Și dacă el aude pur și simplu "Tu ești omul meu frumos" - este bine și drept.

Nu poți da bani pentru note, pentru muncă - un copil nu o face pe cineva, ci pe el însuși. În ceea ce privește dulciurile - puteți da tortul ca o taxă (greșit!), Dar puteți aranja o vacanță. Acest lucru este complet diferit. Accentul se schimbă: "Suntem fericiți pentru că sunteți un om bun".

La fel ca și "codul pedepsei" se poate găsi un "cod de recompense". Există mici stimulente zilnice, există o dată pe săptămână, există și un fel de încurajare globală - de exemplu, achiziționarea unei biciclete noi.

"Puteți, puteți, veți reuși!" - aceasta este principala formulă parentală.

În general, tot ceea ce dorim de la un copil, trebuie să ne facem singuri.

Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare