Am o reputație rea. Dintre toți cei cărora le-am scris că mi-am rupt mâna, doar unul a întrebat - în dreapta sau în stânga? Ceilalți au întrebat: cine?
Atenție vă rog! Mergeți la petreceri corporative, amintiți-vă că trebuie să lucrați cu acești oameni.
Nu există niciun răpitor rău.
Mai rău decât vecinii de mai sus pot fi numai vecini în celulă.
Interiorul calului troian a fost atât de strâns încât grecii nu mai puteau privi în ochii celuilalt mult timp.
O persoană a plăcut mereu să exagereze. Chiar și în chestionar, în coloana "Locul nașterii", el a scris: "Opt-palpatine".
Malvina combinat plăcut cu un jurnal.
Petrov, studentul expulzat, scrie în fiecare zi decanului său din armată că el se afla în forțele speciale și se învață să-l omoare.
Femeile doresc să fie iubite, dar căderea pentru idoli. De asemenea, doresc să fie subțiri, dar noaptea mănâncă cârnați. Vor să fie interesant, dar urmăresc seriile idiotice de televiziune.
Un tip vrea bere - cumpără bere.
Mă duc la magazinul de hardware astăzi, uite la bunuri, estimează prețurile, dintr-o dată văd - consultantul cu un zâmbet fericit se strecoară rapid, aparent dornic să muncească. Ei bine, am mers înainte să-l întâlnesc și mi-a spus:
- Bună ziua, te pot ajuta?
Cinci secunde de stupoarea tipului stupid.
"Da, cumperi ceva, te rog."
Doar de la prima dată am prins o mână de mână, după care pisica a urmărit o jumătate de oră și a aruncat-o sub nas. Judecând după aspect, ea ma respectat mai întâi.
Când casierul îmi verifică factura, dintr-un motiv o simt mereu că Stirlitz se află pe punctul de a eșua.
Când Alla a fost certă pentru că a întârziat, fata a spus că era o bufniță. Pentru a convinge ochii înfricoșători și a mânca un șoarece.
"Este uimitor ce mătuși groaznici ies din salonul de înfrumusețare".
- Cred că sunt donatori.
"Există un gol înăuntru."
- La naiba, tu și dieta tale deja! Du-te și mănâncă, pur și simplu nu.
O femeie joacă cu un copil în vârstă de un an în camera copiilor și îi invidieze cu gelozie:
- Lucky pentru tine: am dormit, m-am trezit, am mancat, am jucat, pokakal - si din nou am dormit.
Soțul, de la toaletă:
- Am dreptul - am o zi liberă!
"Mâinile tale sunt de aur." Împărțiți-le!
Dacă doriți ca soțul dvs. să vă placă o salată, adăugați un vârf de găluște, o grămadă de cârnați și o cremă de cârnați.
- Ai văzut că se întâmplă seara? Soțul meu este frică să renunțe!
- Și ce se întâmplă acolo?
- Fuste mini, decolteu ...
Virginitate - ca voucher: dată o dată. Cineva a vândut-o, cineva a investit favorabil și cineva a pierdut prost.
Bunica pentru a treia oară în cinci ani face o ofertă de a se căsători. Nu transmiteți sentimentul greșit pe care îl simt.
În viață, găsesc numai țărani pesimiști: pentru ei sutienul meu este "pe jumătate gol".
O femeie are două vârste: înainte și după machiaj.
Poate mai devreme nu am avut noroc cu oamenii. Timpul a trecut. Am devenit mai înțelept, furios. Acum bărbații nu sunt norocoși cu mine.
Astăzi am citit în ziar că un maniac sexy a fost implicat în pădurea noastră. Abia am ajuns în autobuzul de seară. Unele femei - și toți, ca mine, pentru ciuperci.
Un țăran a fost prezentat cu o sticlă de șampanie la locul de muncă și sa hotărât să-l bea acasă singur, pe viclean. Am ascuns-o în toaletă. Seara am mers la culcare împreună cu soția mea.
Aproximativ 20 de minute mai târziu, el își aruncă piciorul prin soția sa - în toaleta din spatele șampaniei, iar ea îi spune:
- Da, așteaptă! Fiul este încă treaz.
Un om așteaptă. După un timp din nou, încercând să urc.
- Da, așteaptă! Fiul nu doarme.
Muzhikul așteaptă din nou. O jumătate de oră mai târziu încearcă din nou.
- Ai deja. Fiul încă nu a adormit.
După o oră, soția a adormit, țăranul - în toaletă, apucă o sticlă, o deschide și ea o să-a-ah slam!
Fiul se duce la mama sa:
- Ai terminat? Tatăl meu sa împușcat în toaletă!
"Tu mă tratezi ca o bucată de carne!"
- Nu te-am ars astăzi?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: