Nu vreau să trăiesc cu cineva ca tine, asta e inelul tău de logodnă. - Unde e cutia?
- Un soț tânăr îi spune soției: "Nu mă veți crede, dar eu am făcut singură această supă".
- Soția împărtășește cu soțul ei: - Am fost cu nutriționistul meu, așa că a spus că am o figură perfectă. - A spus ceva despre fundul tău de cincizeci de ani? - Nu, dragă. Despre tine nu a existat nici un discurs.
- Soțul și soția lui s-au certat. Soția stă și visează: - Voi deveni o pasăre - o să zbor departe de tine. Voi înota de la tine. Soțul spune: "Vei deveni cancer, vei chema."
- Muzh uctraivaetcya krecle în fața televizorului și îi spune soției sale: - MILAYA, nu dacă mă vrei ceva ckazat, Poka nu nachalcya fotbal sezon?
- Soțul se întoarce acasă după muncă, pe birou o notă: "Dragă, m-am dus la prietenul meu, pește de cină, tija în coridor."
- Soția mea sa trezit cu un bate în bucătărie. Intră și vede - sotul bețiv deschide ușa la frigider și strigă: - Vrei să mă duci la aeroport? Și așa continuu. Soția lui sa culcat din nou, spunând: "Iată un nebun bețiv, a luat un frigider pentru un taxi." Dimineața intră în bucătărie - nici soțul ei, nici frigiderul. - Iată diavolul, a plecat la urma urmei!
- Soția: - Ce ai aruncat cu 1000 de pesetă? "Știi, dragoste, bani, ca apa." Aici - două sute. Am vrut să-ți cumpăr flori pentru 800 - asta eo mie pentru tine.
- După micul dejun, soțul îi spune soției sale un vis pe care la văzut aseară. "Vedeți, am avut un vis că mă îndreptam spre cer". La începutul Scara lui Iacob vpuchil mi o bucată de cretă și mi-a spus să merg la fiecare pas pe gpehu ascuțit, sovepshal excentricitate în viață. Și când am observat deja câțiva pași, văd că veniți jos. - Ce, nu m-au lăsat acolo? "Nu, în timp, ați coborât să luați o altă bucată de cretă."
- Soția mea este un gândac.
- Cum este?
- Mi-a dat o promisiune de a pierde in greutate. Și acum mănâncă doar noaptea în bucătărie, când dorm. Și când porniți lumina, începe să se ascundă într-o panică.
prietene:
- Unde este soțul tău?
- El este un instalator, ieri a plecat pentru o călătorie de afaceri timp de șase luni.
- Pentru că ești așa de trist. Adio aduce durere reală?
- O altă durere! Astăzi nu pot pune piciorul pe picior!
Doi prieteni stau într-un bar și unul se plânge la altul:
- Imaginați-vă, de fiecare dată când beau, vin acasă cât mai liniștit posibil. Mi-am scos pantofii în avans la intrare, cu ușurință mă îndrept spre toaletă, îmi scot hainele acolo și abia apoi m-am îndreptat în dormitor. Și mai marele meu aici ca aici - se trezește imediat și să strige: zic din nou, dimineața a apărut și chiar beat în branț!
Prietenul îl lovește pe umăr prietenos și spune:
- Trebuie doar să schimbi tactica! Știi cum mă descurc? Am rostogoli acasă cu un bang, ușa deschisă piciorul, cu toată puterea lui de a thump pe pat, ciupit fundul soției sale, și strigând la ureche:
- Ei bine, ce zici
Și ea, ghici, nu sa mai trezit niciodată!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: