Glume de arhiva subiectului legal - - - -

Respondentul se consultă cu un avocat:
- Ascultă, dacă o să trimit judecătorului o cutie de țigări, poate că asta ne va ajuta să câștigăm cazul?
avocat:
- În nici un caz! El este foarte cinstit și vă poate da o mită!






Curtea a trecut și inculpatul a câștigat cauza. avocat:
- Nu inteleg nimic! A fost un lucru teribil! Cum am reusit sa o castigam?
pârât:
- Și i-am trimis încă trabucuri! De aceea!
-.
- Am cumpărat o cutie de trabucuri cele mai proaste și ieftine și am pus o carte de vizită a reclamantului acolo.

Doi avocați stau în restaurant. Au ajuns la o dispută. Pentru ao rezolva, l-au sunat pe chelner și l-au rugat să aducă Codul penal, dacă el este la recepție. Chelnerul a plecat și sa întors repede: "Dl Administrator mi-a cerut să spun că domnii nu trebuie să plătească".

Un suvenir de valoare.
În închisoare, faimosul prizonier a fost obligat să dea tot conținutul din buzunare. Fiecare element al studiului obligatoriu a fost înscris în registrul de înregistrare. Printre ei se afla un dolar de argint vechi, zdrobit. Prizonierul a arătat această monedă plictisitoare și, cu vocea lui, ia cerut să plece acasă.
- De ce. - întrebă gardianul.
-Vedeți, răspunse prizonierul, această monedă aduce în mine o amintire îndepărtată. Acesta este exact dolarul pe care l-am furat prima dată în viața mea.

POPULAȚIA OAMENILOR.
Într-un mic oraș provincial, un avocat arogant a făcut o serie de propuneri pentru ședința consiliului municipal. Toți au fost respinși de fermieri. "Blushing cu solace, avocatul a strigat:
- Ascultă, dar ai știut că am studiat la două universități și la fiecare dintre ele în două facultăți?

SIMPLE SECRET
După doi ani de închisoare, Benedict a fost eliberat din închisoare. Întorcându-se acasă, și-a văzut soția cu un mic copil în brațe.
- Asta e ... fiul tău. era uimit.
-Da. Și dacă te comporți, și tu poți deveni părintele lui.

avertisment
Comisarul vorbește în fața rândurilor:
- Am nevoie de cinci voluntari pentru a face o sarcină periculoasă.
Imediat, un polițist iese din primul rând și iese deoparte.
- Unul deja există.
- Nu, vreau să fac loc pentru voluntari.

AJUTOR FRIENDLY.
- Trebuie să te bine, "a spus ofițerul de poliție șoferului.
- Dar am mers cu o viteză de doar cincizeci de kilometri.
- Nu, ai avut șaizeci și cinci de kilometri pe un loc în care sunt permise doar patruzeci de kilometri.
- Și spun. - intrusul a devenit încăpățânat - că aveam cincizeci de ani.
În acel moment, ușa mașinii se deschise și soția șoferului se uită afară.
- Când soțul meu este beat, este inutil să se certe cu el.

UPDATE.
Judecătorul cere martorului:
- Confirmă că acuzatul trăiește cu această doamnă, ca soț și soție?
- Nu, onoarea ta. Mult mai bine.

Cu tine pentru totdeauna.
arbitru:
- De ce ați luat acest inel prețios, în loc să spuneți poliției despre descoperirea lui?
acuzat:
- Dar, la urma urmei, în interiorul inelului este destul de clar scris: - "Cu tine pentru totdeauna".

DE SUPRAVEGHERE
Un tânăr detectiv cu un partener se afla în cafenea pentru un criminal. Superiorul său întreabă:
- Ce ai comandat?
- Am comandat o pizza - a răspuns el - și un coleg, ceva pentru 10 dolari.

O HUGEABILITATE CURENTĂ
Polițiștii sunt instruiți să fie politicoși. Agent ofițer:
- Domnișoară, părul tău arată grozav. E o perucă?
- Da.
- Într-adevăr. Wow, am ghicit bine!

TATĂL PRACTIC
Minoritatea sa schimbat. Tatăl și polițistul merg la seducător. Este gata să plătească mulți bani în cazul nașterii unui copil.
- În regulă, tatăl meu dă drumul. - Dar, domnule polițist, dacă fiica are o sarcină falsă, atunci lasă-l să încerce din nou.

ÎNAINTE DE CĂTRE CALCULATORUL TOATE EQUALS
an V1843 Petersburg cenzurează Genedonov interzis setarea vSimbirske juca „Doamna Vestnikova cu familia sa“ și „Nume“ gospozhiVochalkinoy „După ce am citit manuscrisele ambelor lucrări, tsenzormotiviroval interdicția după cum urmează: -.“ Toate acestea pesyzamechatelny vulgaritatea conținutului său, lipsa de cunoaștere a limbii ruse ichastym folosesc cuvinte abuzive “. Genedeonov nici o idee Chthon revizuire aceasta a trimis joc Ecaterina a II-

Și nu te simți jenat?
Judecătorul se referă la o persoană din sala de judecată:
- Nu vă este rușine că veniți a treia oară aici?
- Sunt aici pentru a treia oară și te duci aici în fiecare zi. - răspunde.

Cea mai periculoasă pedeapsă
- Domnule judecător, pedepsiți-l pe pârâte pentru bigamie.
- El ia pedepsit deja cu două soacuri.

SACRIFICAȚIA LONDERII
Judecătorul cere martorului:
- Ești căsătorit?
- Nu, - răspunde el, - Eu doar arăt așa.

CONFIRMAȚI CONSTANȚA
Avocatul se întâlnește cu clientul său, pe care îl apăra odată. Aruncându-se la el, avocatul a spus: "Mi se pare că ai devenit într-adevăr o persoană decentă". Foarte fericit!
- Da, desigur. Și, prin urmare, vă rog să vă prefaceți că mă recunoașteți!

LUCKY
Soțul spune soției sale:
- Imaginați-vă, draga mea, fostul tău prieten a împușcat soția lui necredincioasă.






- Deja. E bine că te-am căsătorit și nu pentru idioatul ăsta.

ispită
- M-am săturat de gelozia voastră ", spune soția soțului ei. "Chiar crezi că nu știu că mi-ai pus un detectiv pe mine - un bărbat înalt blond cu ochi verzi, foarte dulce, deși puțin cam jenat de la început?"

CONSILIUL VALUABIL
Butcherul a cerut sfatul unui avocat:
- Dacă câinele mi-a furat o bucată de carne, este responsabilitatea proprietarului să mă plătească?
-Absolut.
-În acest caz, domnule, plătește-mi douăzeci de franci, pentru că era câinele tău.
-Cu plăcere. Eu iau o sută de franci pentru consultare, așa că îmi datorezi doar optzeci.

N-am putut PRESENE
Avocatul victimei:
- Nu ai bănuit că hoții au intrat în apartamentul tău când ai găsit o astfel de mizerie în camere și ai văzut lucrurile împrăștiate peste tot?
femeie:
- Nu, m-am gândit că soțul meu căuta din nou o cămașă curată.

ALEGEȚI AICI
- Pârâtă, explică juriului de ce ți-ai ucis soția, în loc să o omori pe iubitul ei?
- V-am judecat onoarea că este mult mai sensibil să ucizi o singură femeie decât să ucizi un bărbat în fiecare săptămână.

A fost mașina
Avocatul solicită reclamantului:
- Ești sigur că clientul tău ți-a furat mașina?
- Știi, după discursul tău, nu sunt nici măcar sigur că am o mașină.

MOST SMART
Firma de avocați Smith, Smith, Smith și Brown. Clientul intră. Cu siguranță, dorește ca Brown să-și conducă afacerea.
- Dar de ce nu unul dintre Smiths. întreabă secretarul.
-Tipul ăsta Brown, trebuie să fie un tip foarte inteligent, deoarece a reușit să intre într-o companie atât de strânsă.

LOST CREDE
arbitru:
- Aceasta este o sarcină gravă. Este necesar să vă numiți în apărarea avocatului bun.
pârât:
- Nu, domnule judecător, nu. De fiecare dată când sunt desemnat un avocat, sunt dat într-o închisoare, iar apărătorul pleacă liber. De data aceasta aș vrea să mă apăr.

SUSPUNZAT pe necunoscuți
- De ce te-ai dus la închisoare?
- Din cauza lipsei de experiență în tinerețe.
- Dar pentru tine deja cam șaizeci.
- Da, dar avocatul meu are doar 25 de ani.

NU SUNT PREGĂTITĂ
În consultarea juridică a Parisului, a fost primit un plic cu inscripția "Celor mai proști avocați". Niciunul dintre avocați nu a îndrăznit mult timp să deschidă pachetul, pentru a nu fi văzut ca prost. Dar curiozitatea a predominat, iar unul dintre avocații conducători a decis să o deschidă.
Deschizând plicul, a găsit în el un bilet pentru o sumă foarte mare de bani și o notă cu următorul conținut: "Cu toate acestea, domnule, nu ești așa de prost".

Și se va întoarce
- Spune-i soțului meu, "spune doamna avocatului ei," că dacă nu plătește pensia de bine la timp, mă voi întoarce imediat la el ".

NOAPTĂ FĂCUTĂ
- Încep să bănuiesc că avocatul meu dorește să-mi strice cât mai mulți bani posibil.
- De ce crezi asta?
- Dar ascultă, ceea ce a scris în ultimul său cont: "Pentru că nu dormeam noaptea trecută și am reflectat asupra cazului dvs., 50 de dolari."

PERTURBARE EXTREMĂ
Un fermier a fost acuzat că a furat un cal. După proces, el a fost găsit nevinovat. După un timp agricultorul a apărut judecătorului, care conducea procesul, și a declarat:
- Onorată, Doamne, vreau să condamni pe acel avocat prost care ma apărat.
- Și ce sa întâmplat. întrebă uimitul judecător. - Ți-a câștigat cazul.
- Chestia e că, "a explicat fermierul", nu aveam banii să-i plătesc o taxă. A venit și a luat de la mine calul furat. mă

LUCKED LA LAWYER
- Mâinile nepoatei mele au fost puse de un avocat și de un medic.
- Și cine este norocos?
- Avocat. Nepoata sa căsătorit cu un doctor.

MĂRTURILE SUPERIOARE
- Smith sa dovedit a fi viclean, ca o vulpe. El a făcut voia lui, că avocații nu vor fi în stare să smulgă din moștenirea lui mai mult decât a lua rudele defunctului.
- Și cum a făcut-o?
- Iată cum: el a lăsat jumătate din averea sa celui mai bun avocat al țării, cu condiția ca el să-și ia copiii a doua jumătate.

TRAINING SUSTAINED
Tutorul, ascultând strigătul copilului, se grăbea spre locul de joacă.
-Ce sa întâmplat? Întrebă micul Jimmy, care stătea liniștit și mâncând o portocală.
- Willie a luat portocala de la Fred ", a explicat copilul.
-Și unde este portocala? "A întrebat profesorul.
La mine, răspunse Jimmy.
- Vezi tu, am acționat ca avocat.

ÎNREGISTRARE PERMISĂ
Pârât (numai că este justificat în cazul jafului):
- Mulțumesc maître. Te voi vizita cumva.
apărător:
- Intră, dar numai în timpul zilei, te rog.

NU POATE FI NECESARE
Un avocat a explicat sensul cuvântului "responsabilitate".
- Imaginați-vă că pe pantaloni doar două butoane și unul dintre ele a ieșit. Atunci povara responsabilității cade pe cel de-al doilea buton.

CELE MAI BUNE
Avocatul îi sfătuiește pe clientul său:
- Cel mai bun lucru pe care îl poți face în poziția ta este să te întorci la soția ta.
- Interesant, și care, în opinia dvs., este cel mai rău?

LA CĂTRE & PROPRIETATE
Șeful secretarului:
- Cine ți-a spus că doar pentru că am încercat să te sărut la o petrecere de Crăciun, ai dreptul să-ți neglijezi îndatoririle?
Secretarul:
- Avocatul meu.

BUSINESS THEN
avocat:
- Înainte de a citi testamentul domnului Golden, vreau să adresez o întrebare văduvei sale. Doamnă, te vei căsători cu mine?

PROFESIONAL SECRET
- Gentlemenii sunt avocați, câștigi niște afaceri, alții pierd, dar ține minte: ai bani pentru tot!

FORȚA FORȚEI
- De ce îți refuzi vinovăția, inculpatul. Ați recunoscut totul în poliție ", a spus judecătorul.
- Da, domnule judecător, dar avocatul meu a reușit să mă convingă că sunt nevinovat.

CLIENTUL NU ESTE TOR
Din discursul avocatului:
- Domnilor juriului, domnule judecător. Clientul meu a mărturisit că fura. Aceasta este o mărturisire valoroasă și sinceră. Aș spune chiar că arată un fel incredibil de solidă și profundă, om curajos și onest. Dar este posibil, domnilor, persoanei care posedă astfel de calități rare, a fost un hoț?

FĂRĂ ALEGERE
Judecătorul se adresează pârâtei:
- Știți că sunteți obligați doar să spuneți adevărul?
- Nu, pârâta răspunde. - Nu știam asta.
- Deci, ce puteți spune în apărarea voastră?
- Vai, onoarea ta, sub asemenea limitări, nu știu ce să spun.

Nu uita
Judecătorul se referă la șoferul adus în fața instanței:
-Inspectorul afirmă că ți-ai permis un indiciu indecent?
-Nu am vrut asta, crede-mă. Doar inspectorul mi-a citit moralul și plictiseala de mult timp, la fel ca soția mea. Am uitat pentru un moment și am spus: "Da, bineînțeles, draga mea." Asta e tot.

Ei bine și ÎNTREBARE!
Interogatoriu al martorului la judecarea cazului "Despre cele două testamente ale celui de-al d-lui Walter":
- Când a fost ultima dată când l-ai văzut pe domnul Walter?
- La înmormântarea lui.
-Ți-a spus ceva în timp ce faci asta?

NU ESTE ESENȚIE ȘI FORMĂ
arbitru:
- Recunoști că au numit polițistul un cap de lemn?
acuzat:
- Nu, tocmai am spus că un jurnal bun a fost folosit pentru a-și face capul.

NU RELEASE
În închisoare. Examinatorul cere prizonierului:
- De ce ești aici?
-Deci, de fapt, nu renunța, - ridică din umeri.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: