Evoluția relațiilor căsătoriei-familiei în istoria societății umane.
În cadrul relațiilor patriarhale, există două tipuri de familie - monogame (mama singură: un soț - o soție) și poligamă (un soț - mai multe soții). Poligamia (poligamia) există în prezent într-un număr limitat de țări, mai ales musulmani, unde religia reglementează numărul soțiilor în familie prin principiul "de a avea cât mai multe soții pe care soțul le poate hrăni". Există o istorie bine cunoscută a polandriei (polandrie - polandrie) a tipului de familie, "nucleul" căruia - o femeie ocupă o poziție mai înaltă decât soții ei.
Perioade de criză în căsătorie.
Specificitatea comunicării în familie.
Adesea, incapacitatea de a auzi, de a-și exprima în mod corect sentimentele și emoțiile sunt cauzele divorțului, rănirii profunde sau chiar traumelor psihologice. Psihologii au fost mult timp interesați de această problemă, pentru că este atât de important pentru fiecare persoană. Investigând problema comunicării în familie, psihologii au urmărit anumite tendințe și anumite stiluri de comunicare.
Factorii de "risc" în căsătorie.
Din punct de vedere macroscopic, sunt cunoscute cauzele acestui fenomen. Aceasta este o revoluție științifică și tehnologică și emanciparea asociată a femeilor, independența economică a aproape tuturor adulților și migrația intensivă a populației. Este bine cunoscut faptul că în prezent majoritatea factorilor economici, religioși și de altă natură care asigură stabilitatea căsătoriei și a familiei au dispărut. În plus față de aceste condiții, fiecare divorț are propriile motive, motivele și motivele principale și însoțitoare.
Motivul pentru divorț este motivul pentru decizia că nevoile de căsătorie nu pot fi satisfăcute în această căsătorie. Studiile psihologice ale motivelor divorțului dau motive să vorbim despre ierarhia lor destul de stabilă. Conform datelor de cercetare, S.V. Chuiko, într-un oraș mare, motivele pentru divorț pot fi aranjate în următoarea ordine
1) beția și alcoolismul sau dependența de droguri a unuia dintre soți;
2) diferențele dintre personaje și lipsa înțelegerii reciproce;
3) trădare sau suspiciune de trădare;
5) aparitia unei alte familii;
6) pierderea sentimentului iubirii;
7) incompatibilitate fizică;
9) interferența în relațiile de familie dintre părinți sau alte rude;
10) boala unuia dintre soți;
11) căsătorie fictivă;
12) atitudinea iresponsabilă a soților față de responsabilitățile familiale și familiale;
13) separarea forțată a soților;
14) absența copiilor sau lipsa de voință a unuia dintre soți pentru a le avea.
Motivele folosite frecvent dau soților posibilitatea de a scăpa de explicația motivelor (incongruența personajelor, condițiile de locuire necorespunzătoare). În timp ce motivele de divorț se află de obicei pe suprafață și, prin urmare, ușor de „exprimat“ parteneri de căsătorie, cauzele lor de multe ori ascunse în adâncul conștiinței fiecăruia dintre ele, și chiar ei înșiși, ei nu sunt întotdeauna în măsură să admită că alegerea nu le satisface aspect psihologic.
După cum am menționat deja, familia este un sistem complex de relații. Aceste relații sunt mai profunde și mai diverse decât orice altă relație. Una dintre componentele relațiilor din familie sunt relațiile caracterizate ca conflicte. Acestea sunt relații specifice și necesită o atenție mai mare. „O atenție deosebită problemelor de căsătorie și familia sunt acum peste tot în lume se datorează, mai presus de toate, un nivel ridicat de divorțuri,“ 12, p.17 Studiul conflictelor și căutarea soluțiilor lor, ajută la reducerea tensiunii în căsătorie, iar divorțul este prevenirea.
Conflictele și conflictele sunt adesea înțelese greșit. În conflict, cele mai multe ori se referă la manifestări de furie, resentimente și certuri. În primul rând, este necesar să răspundem la întrebarea, care este conflictul. Shuman S.G. Se definește: „Acesta este un conflict de opinii contrare, atitudini, interese și nevoi“ 34, P.8 Această definiție subliniază faptul că, atunci când soții au puncte de vedere diferite cu privire la orice problemă, apare un conflict. Conflictul nu implică o agravare a relației dintre soț și soție. O definiție similară este dată de OA. Karabanova. "Conflictul este definit ca o ciocnire a obiectivelor, intereselor, pozițiilor, opiniilor subiecților interacțiunii direcționate opus" 16, p.98 Nu orice conflict va fi dezvoltat în continuare. Dar unele conflicte provoacă imediat o reacție foarte violentă și, prin urmare, este dificil să se separe unul de celălalt. Adesea, reacția la conflict se numește și conflict.
În principiu, nici o familie nu poate evita conflictele. Ele apar în mod inevitabil în procesul de interacțiune a două sau mai multe personalități (fără a ține cont de conflictele intrapersonale). Și conflictul în sine nu creează dificultăți în viața căsătorită. Dar înainte de fiecare familie există o sarcină de a învăța cum să rezolve conflictele care au apărut. "În psihologia modernă, se crede că este important nu numai să fie capabil să prevină conflictele, ci și să le rezolve eficient. Evitarea conflictelor nu elimină problemele de contradicții din familie, ci doar o exacerbează, păstrând în același timp privarea de nevoile semnificative ale membrilor familiei "16, p.98
Incapacitatea de a rezolva în mod corespunzător și prompt rezolvarea apariției unor ciocniri de opinii și interese în familie este un motiv de îngrijorare. „Conflict, confruntare, conflict de interese poate deveni stresant pentru o altă persoană, eșec, înfrângere, provocând o serie de emoții negative și experiențe mentale severe“ 33, pag.16 dăinuie, conflictul nerezolvat conduce la consecințe distructive. Într-o anumită măsură, unele conflicte maritale pot provoca traume psihologice ambelor. "Orice conflict conjugal este o confruntare a intereselor, nevoilor, punctelor de vedere, percepțiilor. O astfel de confruntare, o frânare a punerii în aplicare a intereselor și intențiilor unui alt partener. În acest sens, există un sentiment de iritare, protest, nemulțumire, ostilitate, agresivitate, „33, s.16-17 În unele familii, problemele sunt rezolvate imediat, în altele este nevoie de mai multe zile sau chiar mai mult. Durata depinde de calitățile personale ale fiecăreia dintre părțile implicate în conflict. „Coliziunea diferitelor interese și intențiile de dezvoltare soți a conflictului, în primul rând, determinate de particularitățile naturii fiecăruia dintre soți. Totul depinde de capacitatea de a fi tactual și diplomatic, de capacitatea de a compromite. Tactica personală a soților în conflict depinde de acele calități de caracter care promovează cooperarea sau împiedică cooperarea "
Modalități de rezolvare a conflictelor
Înțelegând cauzele certurilor și conflictelor de familie și analizând tipologia lor, vom lua în considerare căi de rezolvare. Restul va fi mult mai practic decât teoretic. În primul rând, pentru rezolvarea cu succes a dezacordurilor apărute, este necesar să avem o dorință de a le rezolva. Din acest motiv este necesar să începem. Uneori conflictele maritale nu sunt rezolvate pur și simplu din cauza respingerii, ceva de luat în seamă. Pentru a dori să rezolve diferențele de familie, este necesar să-și asume responsabilitatea pentru bunăstarea și pentru problemele din familie. „Înțelegerea faptului că, în orice conflict, ambele părți sunt vinovați, străduindu-se mai presus de toate pentru a vedea și de a prelua vina lui, în loc de a da vina pe celălalt - un factor important care contribuie la faptul că conflictele intra-familiale au fost constructive, nu distructive“ 3, cu .63-64 Spiritul soților pentru rezolvarea problemelor, căutarea păcii și a armoniei va ajuta la atingerea dorinței. Starea de spirit inițială joacă un rol important. „Ca“ în mod opțional „conflictul poate deveni practic orice situație intra, un factor important care permite să neutralizeze o mare parte a conflictului, este comportamentul soților în timpul conflictului. Deci, dacă partenerii reacționează cu ușurință la orice contradicție apărută, se fixează pe ea, încearcă să o explice sau să o dovedească altui, atunci conflictul este evident. Dar, în cazul în care „situația neplăcută“ a discutat calm și cu amabilitate, cuplul nu a încercat să afle cine are dreptate și cine este greșit, fiecare dintre ei se străduiesc să se împace, mai degrabă decât de așteptare pentru alții să facă acest lucru - gravitatea frecvenței și a conflictelor reduse „3 p.63 „Mulți dintre soți de orice discuție a problemelor familiale percepute nu ca o căutare pentru o soluție, cel mai bun pentru ambele, precum și un duel, o luptă în care este important la orice preț pentru a pune un adversar pe umăr.
În cazul în care rezultatele de comunicare de familie în competiție, devine costisitoare la convergență, nu o sursă de bucurie, ci o modalitate de a „scorul de puncte“, într-o competiție absurdă, care se termină adesea în divorț unul cu celălalt „11, p.54 Așa că jumătate din succesul depinde de o atitudine pozitivă în depășirea tensiunii.
Înainte de a discuta despre strategiile de rezolvare a conflictelor, să abordăm un aspect important, cum ar fi alegerea mijloacelor care trebuie alese în rezolvarea problemelor. "În caz de conflict, soții, de regulă, caută mijloace prin care ar putea fi eliminate. Mijloacele alese conduc la faptul că conflictele sunt fie eliminate, fie intensificate (până la prăbușirea familiilor), sau persistă pentru o lungă perioadă de timp, făcând căsătoria instabilă. Dacă conflictele au dispărut, soții au dreptul să creadă că au găsit mijloacele corecte de interacțiune familială ...
Mijloacele alese de o persoană pentru una sau altă activitate ar trebui evaluate din punct de vedere moral. Prin urmare, mijloacele folosite de soți în interacțiune pot fi considerate morale sau imorale. Este mijloace imorale, degradante, separarea și izolarea de oameni, slăbind legăturile lor de familie și care duc la conflicte și divorț, „34, p.45 Prin urmare, în cazul în care cuplul a recurs la învinuiri și acuzații, acestea sunt ele însele de conducere într-un colț. Folosirea avantajelor specifice pentru exercitarea presiunii (economice, sexuale etc.) conduce, de asemenea, la o creștere a decalajului dintre soți. Uneori, dacă dorește să inducă cealaltă parte să rezolve problema, prima parte amenință să plece pentru părinți sau divorț. Acest lucru, de asemenea, nu contribuie la o soluție mai bună a situației. Dar, în acest fel, puteți chiar să vă împingeți familia spre dezintegrare. "Prin urmare, alegerea mijloacelor de comunicare cu scopul de a corecta comportamentul soțului, este necesar să se respecte măsura. Această măsură în alegerea mijloacelor este ușor să se simtă de modul în care conflictul intensificat, deteriorarea relațiilor dintre soți sau conflictul a început să aplatiza „34, s.45-46
Kherson BG [38, p.29] oferă diferite modalități de a elimina stresul negativ pe care soții pot alege:
1) Sublimarea - energia atracției instinctive o persoană se îndreaptă spre un fel de activitate socială. De exemplu, o soție obosită și iritată, când se întoarce acasă, începe să se spele și îi dă toată agresivitatea.
2) Izolarea sau comportamentul limitat - pentru ameliorarea stresului emoțional al unei persoane, se oprește din situațiile în care ar putea suferi.
3) Acțiuni impulsive, agresive - în viața de familie este un scandal. În scandal, toate emoțiile negative sunt vărsate. După un scandal, de obicei, într-un timp scurt, soții sunt împăcați.
Conștient și inconștient oamenii încearcă să-și rezolve problemele în diferite moduri. La cineva se dovedește suficient de reușit și de cineva absolut contrar. "Comportamentul participanților la conflict este foarte divers. JG Scott identifică următoarele strategii, care diferă în ceea ce privește gradul de eficacitate al soluționării conflictelor: dominanță; îngrijire, evitare; conformitatea; compromis; cooperare "16, p.102 Să analizăm mai detaliat fiecare dintre strategiile propuse:
2. Îngrijirea, evitarea este caracterizată de o respingere a intereselor și de lipsa de a-și întâlni partenerul. Depărtându-se de la rezolvarea problemelor, oamenii exacerbează situația, deoarece problemele nerezolvate se întorc și se acumulează. Problemele pe care le ignorăm ne vor reveni, dar în cele mai nefavorabile circumstanțe. O astfel de metodă poate fi considerată reușită în momente de stres emoțional și apoi pentru un timp și apoi este necesară revenirea la rezolvarea conflictului.
3. Complacența, ca respingere a intereselor și dorinței de a-și întâlni partenerul. Uneori acest mod de soluționare va fi acceptabil. Din motive de pace, renunță la pretențiile lor. Dar când atât de rezolvat orice conflict, este „o frustrare cronică a unuia dintre parteneri, asimetria relației, un dezechilibru în distribuția de drepturi, responsabilități, autoritate, reduce stabilitatea și funcționarea stabilității familiei“ 16, p.102
4. Compromisul dintre participanții la conflict este o modalitate destul de bună de a găsi o soluție la această problemă. Este tipic pentru el să se străduiască să înțeleagă reciproc prin concesii reciproce.
5. Cooperarea pare să facă un compromis, dar se caracterizează prin căutarea unor soluții mai bune satisface interesele ambilor parteneri. Cooperarea „promovează dezvoltarea personală a participanților la conflicte, crește nivelul general al competenței de comunicare, deschizând complet nou mod de a interacționa într-o situație de conflict“ 16, p.103 Ca urmare a soluționării conflictului în acest fel, relația dintre soț și soție devine mai intimă și caldă.
"Conflictul, ca regulă, nu este generat de unul, ci de un complex de cauze, printre care se poate distinge un element foarte fundamental. Din principalul motiv, adică pe motivul principal, putem distinge următoarele grupuri de conflicte de familie care apar ca urmare:
· Aspirațiile unuia sau ambilor soți de a realiza în căsătorie în primul rând nevoi personale (un accent dezvoltat pe "sine", adică egoism);
· Nevoi materiale foarte dezvoltate ale unuia sau ambilor soți;
• Nesatisfacție față de stima de sine;
· Unul sau ambii soți au o înaltă stima de sine;
· Nepotriviri ale viziunilor soților cu privire la conținutul rolurilor de soț, soție, tată, mamă, șeful familiei;
· Incapacitatea soților de a comunica între ei, cu rude, prieteni și cunoștințe, colegi la locul de muncă;
· Incapacitatea soților de a înțelege cauzele care cauzează un comportament nedorit al uneia dintre ele, ceea ce duce la neînțelegere reciprocă;
· Dezamăgirea unuia dintre soți pentru a participa la conducerea unei case
· Dezamăgirea unuia dintre soți pentru a se angaja în educația copiilor sau lipsa de viziune asupra metodelor de educație;
· Diferențele dintre tipurile de temperament ale soților și incapacitatea de a ține seama de tipul de temperament în procesul de interacțiune »34, p.9
Această tipologie face posibilă prezentarea diferitelor sfere ale vieții de familie care provoacă contradicții.
Conflictul poate fi atât constructiv, cât și distructiv.
"Conflictul constructiv se caracterizează prin următoarele caracteristici:
· Problema este rezolvată pe baza integrării, compromisului și luării în considerare a intereselor tuturor membrilor familiei;
· Prin urmare, relațiile dintre soți sunt întărite, înțelegerea reciprocă este îmbunătățită și capacitatea de a rezolva în mod eficient noile conflicte este îmbunătățită, iar nivelul conflictelor din familie în ansamblu este redus;
· După un început pentru a îmbunătăți climatul emoțional în familie ca un întreg și starea emoțională a fiecărui membru al familiei: dispar anxietate, frica, tensiune, „16, p.99
Aleshina Yu.E. "Semnele unui conflict constructiv sunt apariția unei soluții reciproc acceptabile și a unui sentiment de satisfacție ca urmare a unui conflict" 3, p. 61
Un conflict distructiv, spre deosebire de unul constructiv, se caracterizează prin faptul că:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: