Apariția copiilor în viața unui cuplu nu este numai bucuria nașterii unei persoane noi, ci și trecerea la o nouă etapă a relațiilor: noi roluri, noi responsabilități, noi emoții, o ciocnire a diferitelor abordări ale educației. Dificultățile trecerii la o nouă etapă apar în majoritatea cuplurilor și aceasta este o componentă normală a procesului de adaptare la condițiile schimbate de viață.
Cuplurile, să construiască o relație armonioasă înainte de naștere, cu privire la înțelegerea că acestea vor fi așteptat la, și de a depăși aceste dificultăți cu cele mai mici pierderi. Pentru cuplurile care nu au reușit să construiască relații, aceste dificultăți devin de multe ori insurmontabile și relațiile din cadrul uniunii încep să se prăbușească. Motivele acestei cote alarmante: confuzia în roluri, lipsa de înțelegere a responsabilităților și din cota de responsabilitate, lipsa de sprijin, incompetența părintească ... Și toate acestea în ciuda faptului că ambii părinți sunt biologice, ca și în cazul în care dobânda de întârziere la puii și unitatea lor de societate.
Luați în considerare o situație mai complicată, atunci când unul dintre parteneri nu este părinte biologic, dar are nevoie să construiască relații cu copilul partenerului. Și cu un copil care nu vine să viziteze (în această situație totul este mult mai simplu), dar trăiesc cu parteneri pe același teritoriu.
În primul rând, să ne dăm seama ce este necesar, după părerea mea, să știți înainte de a crea o alianță în care copilul de la partenerul anterior va fi prezent.
Pentru partenerul care este părintele biologic:
1. Relația dvs. cu un fost partener trebuie să fie completat emoțional, adică intra într-o nouă relație, nu simt nici mânie, nici resentimente, nici ură față de primul, și, desigur, nu fac sex cu el, „ca un prieten“, „din obișnuință“ și pentru că „sa întâmplat“. Cu un fost partener, mențineți exclusiv relații de afaceri: comunicați cu privire la problemele copilului. Acesta este, în principiu, un angajament pentru construirea unor noi relații calitative: fără a completa cele vechi, nu construiți altele noi.
2. Nu cereți copilului permisiunea de a trăi cu un nou partener. Copilul nu poate decide împreună cu părintele și, adesea, cu părintele, dacă el (părintele) trebuie sau nu să intre într-o relație nouă. Aceasta este doar decizia dvs. adultă, iar copilul în astfel de probleme este incompetent, este dincolo de puterea lui. Prin urmare, dacă doriți să fiți fericiți într-o relație nouă, lăsați copilul la nivelul său, adică. Nu transferă responsabilitatea față de el pentru viața ta.
3. Un nou partener nu este obligat să-și iubească sau să aibă grijă de copiii dumneavoastră. Poate, dar nu obligat. Prin urmare, nu puteți să-l cereți de la el, dar vă puteți exprima doar poziția pe această temă, să vă transmiteți dorințele, să încercați să fiți de acord.
4. Dragostea față de copil se dezvoltă în primul rând prin dragostea față de tine, adică cu cât este mai bună relația cu un partener nou, cu atât mai mult este probabil ca un partener să-și dezvolte afecțiunea pentru copilul tău.
5. Nu vă așteptați ca relația dintre partenerul dvs. și copilul dvs. să fie ajustată rapid și ușor, este o iluzie. Desigur, acest lucru poate fi, mai ales dacă copilul și partenerul simpatizează unul cu celălalt de la începutul cunoașterii. Dar, cel mai probabil, este necesar să lucrăm bine la acest lucru.
Pentru un partener care nu este părinte biologic:
1. Pentru ca noua ta viață împreună să aducă bucurie tuturor, trebuie să stabiliți relații cu copilul. Dacă deja îl placi, ești norocos, pentru că acest lucru va simplifica foarte mult procesul. Dacă nu, va trebui să încercați din greu. Vrei să fii fericit!
2. Veți avea o sarcină de dificultate mai mare: veți deveni simultan partener (soț / soție) și părinte (dacă, bineînțeles, ați fost de acord cu acest rol), adică În paralel, veți construi relații și parteneriate și educație pentru copii.
3. Poate că în mod indirect veți interacționa cu un alt părinte biologic al copilului și va trebui să învățați să trăiți cu el fără gelozie și reproșuri. Ie ai o familie atât de extinsă.
De ce am nevoie, în opinia mea, pentru ca relațiile să se dezvolte constructiv?
Pentru partenerul care este părintele biologic:
1. Este necesar să se discute domeniul de responsabilitate al celui de-al doilea partener, i. să decidă dacă își va îndeplini orice responsabilități față de copil și, dacă da, care dintre ele.
A) Dacă doriți ca partenerul să fie implicat în creșterea copilului, adică a fost în atitudinea parentală față de copil, consimțământul lui (partenerului), trebuie să se înțeleagă că, în acest caz, are dreptul de a pedepsi și atât Cherish (priveze gadgeturi interzic ...). Ie el va fi un părinte cu drepturi depline ca tine. Și deciziile asupra copilului pe care îl luați împreună. Și în acest caz nu puteți spune cât de des se întâmplă: "Nu aveți dreptul, nu este copilul vostru". În caz contrar, veți obține standarde duble: atunci când aveți nevoie de ea - este copilul dumneavoastră, când nu - al dumneavoastră. Iar partenerul nu înțelege deja că el nu poate, astfel încât securitatea este suspendat pentru ea, pentru ceea ce ar putea fi acuzat de a fi rece. Ie și așa de rău, și așa mai departe.
Dacă nu vă place abordarea unui partener în unele episoade de educație, atunci ar fi bine să fiți singuri cu el (în orice caz nu cu copilul) pentru a discuta cu el și pentru a găsi o opțiune care să se potrivească ambelor. Desigur, acest lucru nu este ușor și, foarte des, chiar și părinții biologici nu pot fi de acord între ei, dar totuși este posibil.
B) Dacă vedeți un partener doar ca un prieten pentru copilul tău, sau el însuși astfel încât vede nici o altă cale, atunci întreaga responsabilitate pentru creșterea unui copil este pe tine și, eventual, pe celălalt părinte, toate deciziile privind copilul luați independent și nu necesită nimic de la un partener. El, desigur, va participa în mod voluntar la ceea ce consideră necesar, dar, repet, responsabilitatea pentru copil va fi suportată de dvs. Acesta este ceva din seria: "Sunteți părintele - tu și hotărăști, dar nu sunt nimeni, nu sunt nimeni".
3. În cazul în care copilul nu este inițial să accepte în mod explicit partenerul tau, atunci, în primul rând, trebuie să spuneți copilul dumneavoastră că va fi, în orice caz, nu o să-l iubesc mai puțin, acesta este un alt - un partener de a iubi și de a iubi un copil; în al doilea rând, pentru a discuta despre elementele care pot fi modificate, și că nu este nevoie să verificați cu copilul ce relația lui cu el însuși nu le place acest om (în funcție de vârstă a explicat în limba lui). Ie trebuie ușor și cu dragoste, dar ferm face clar pentru copilul dumneavoastră că manipularea „pur si simplu nu-mi place“, nu are loc, dar în același timp, sunt mereu deschise și gata pentru dialog și sprijin.
4. Nu compari iubirea cu copilul partenerului cu dragostea parintelui, pentru ca în același timp, partenerul nu a participat la planificarea, concepția și nașterea acestui copil, iar el, prin definiție, nu poate iubi ca un părinte.
5. Sprijini partenerul, spune-i cum apreciezi ce face deja (chiar dacă vrei mai mult) și cât de important este pentru tine și nu-l învinovăți pentru că nu i-ai iubit suficient copilul. Încercați să înțelegeți că nu este ușor. Și că partenerul vostru sa căsătorit (căsătorit) cu tine și nu cu copilul. Iar aceasta este în primul rând sarcina dvs. - de a stabili relația (cu) cu copilul și de a stabili unghiurile acute.
6. Dacă ceva nu vă convine față de partener față de copil, asigurați-vă că îl informați despre acest lucru. De exemplu, dacă credeți că partenerul este prea solicitant în ceea ce privește copilul, ceea ce poate fi iritat. Și aici partenerul dvs. (poate cu ajutorul dvs.) trebuie să înțeleagă cauza acestei iritări.
7. Ajutați partenerul să găsească profesioniștii în copilul tău.
8. Activități de proiectare care le-ar putea aduce împreună.
Pentru un partener care nu este părinte biologic:
1. Dacă nu te-ai îndrăgostit de copil la prima vedere, nu fi speriat, este normal. Atașamentul se dezvoltă în timp.
3. Dacă ați fost de acord cu ceva, dar mai târziu ați dat seama că nu trageți, discutați-l în acest proces.
4. Nu faceti curat cu copilul, dorindu-i sa-i placati sau va rog, nu va duce oricum la succes. insinceritatea copiilor este ușor de citit.
5. Oferiți-vă ajutorul, sprijinul, opinia, dar nu vă impuneți dacă vedeți că copilul nu este înzestrat cu contactul. Lăsați-o, poți cu expresia din serie: "Dacă te răzgândești, întoarce-te la ..." De asemenea, are nevoie de timp să se obișnuiască cu tine.
6. Fii natural în relații, construiește granițe și dă feedback dacă te supără sau nu te potrivește. Acest lucru este normal. Nu vă fie frică să fiți părinte rău. Se întâmplă de multe ori că părintele nativ poate fi "rău" pentru că Nu poate fi acuzat că nu iubește un copil, dar nu poți, dintr-o dată ei cred că urăsc un copil. Și adesea această configurație este lentă în procesul de exprimare a sentimentelor.
7. Dacă ați activat în mod activ creșterea copilului și vă pare că este rău în toate, observați-vă pentru voi înșivă, aceasta este, de fapt, sau chiar dumneavoastră, iritarea și năpustirea. Dacă tot aceeași iritare (și cel mai probabil este), atunci încercați să aflați motivul. La urma urmei, acest lucru nu are nimic de-a face cu copilul.
8. Căutați ceva ce puteți iubi pentru această persoană mică sau nu foarte mică. Dacă te concentrezi pe plusuri (și te asigur că sunt suficiente), dar nu pe minusuri, atunci lumea relațiilor este inevitabilă.
De regulă, într-o astfel de alianță funcționează aceleași principii ca și cele obișnuite (în care ambii părinți sunt biologici). Cu cât acțiunile partenerilor sunt mai armonioase și mai coordonate, cu atât mai rapid și mai ușor sunt relațiile. Mult noroc!
Psiholog, Consultant - Minsk (Belarus)
№1 | Popov Alexander Grigorievich a scris:
Da, sunt de acord cu poziția dvs. Am trăit într-o familie mixtă: eu. A doua soție, propriul ei fiu, iar fiul meu .La a fost de acord cu soția sa, apoi imediat pe „țărm“ discutat despre modul în care tratăm soți fii .Nashli abordare generală: tratamentul parenteral, dar nu înlocuiesc părinții biologici .Cele ne-a confirmat corectitudinea.
Vă mulțumim pentru feedback! Abordarea generală este foarte importantă, cu atât mai mult timp testată)).
Psiholog, Consultant - Minsk (Belarus)
Și vă mulțumesc pentru feedbackul dvs.! Mă bucur să fiu util)
Yevdokimova Inga Vladimirovna
Psiholog, Pregătirea pentru școală - Krasnodar
Mulțumesc! Toate informațiile sunt accesibile pentru înțelegere și nu există "apă suplimentară". este bine să citiți un astfel de articol oamenilor care vor să trăiască împreună. Dacă unele elemente sunt imediat inacceptabile, atunci acesta este deja un indicator al fragilității uniunii planificate. "În sine", cu siguranță întrebările cu copiii nu sunt rezolvate.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: