Vacă pe o bicicletă
Un vechi autobuz de navetă strângea praf pe drumul rutier ruinat. Înăuntru era plictisitor.
Pentru a înveseli pasagerii, m-am aplecat pe fereastră și am strigat:
- Uită-te! Uită-te! Vaca de pe bicicletă a mers.
Toți s-au grabit la ferestre.
- Cum nu? Am văzut-o cu ochii mei ", am spus. - Se așază în șa, membrele din față țin volanul, iar partea din spate apasă pe pedale ca un Tour de France.
- Nu-mi vine să cred! - a spus un bărbat în vârstă cu un portofoliu gros, aparent detașat. "Am lucrat toată viața mea în contextul agriculturii, dar nu am văzut o astfel de rușine". Ursii, știu, călătoresc într-un circ și că vaci.
- Câini, de asemenea, mergeți ", a adăugat bunica de pe bancheta din spate.
- Sigiliile pe mașini, - a spus fata, - recent pe televizor condus.
- Și vacile nu au o bicicletă! a spus autobuzul în cor.
- Și spune-mi, te rog, de ce și unde ar trebui să meargă? - Am fost pus pe pieptul meu de un om de afaceri. - Să vorbim logic. Recunosc: cu abordarea adecvată, îngrijirea și pregătirea burenushka noastră va putea să conducă distanța parcursă de bicicletă, dar care este motivul?
Am explicat de bună voie:
- Pe roți, va ajunge la pășune mult mai rapid și în seara fermei.
- Ugh, pah, pah! - Bunica a început să mormăi. "N-am văzut niciodată așa rușine".
- Și ați văzut, dragă bunica, înainte ca sateliții să zboare sau că fustele erau peste genunchi?
- Stai puțin, fiule, dar dacă e pe o bicicletă, atunci cum e păstorul?
- Un cioban pe o motocicletă. Un pic - strigând: "Unde călcați, racheta?" Și un bici pe bicicletă.
Șoferul sa alăturat conversației la a patra viteză:
- Și ce fel de lapte au?
- Ei nu termină ", i-am explicat. "Aceste vaci se specializează în sport."
Comandantul mi-a pierdut interesul.
- Pentru a vă învăța o lecție bună, tânăr, ca nu cumva oamenii cinstiți să se întrebe.
- Fibrele! a înghițit bunica și a îngropat-o de tricotat.
- Înșelătorul! nepoata ei snorted. - Nu există astfel de mincinoși chiar și în televiziune.
Restul pasagerilor s-au îndepărtat de mine, toată aspectul lor mi-a dat seama că nu mă urmăresc de-a lungul drumului.
Șoferul a frânat brusc.
- Pleacă! el mi-a aruncat.
- Veți merge pe jos pentru ca pasagerii să nu păcălească.
- Dar am un bilet!
Am fost apăsat la ușă, m-am odihnit, m-am agățat convulsiv pe scaune, dar degetele mi-au înnebunit cu degetul. Când un picior era deja la sol, dintr-o dată o vacă roșie pe o bicicletă de curse a sărit din pădure la viteză maximă, urmărindu-se cu o coadă. Ea a lucrat cu pedale și a fost speriată de frică. În spatele ei a alergat un om cu un strigăt:
- Ce sa întâmplat, Lukich? - întrebă șoferul.
- Mare bastard, nenorocit! La poarta am pus-o, ma uit - nu. Nu o hrăniți cu senzația - conduceți-o cu briza. O regulă de trafic, Kurva, nu știe. Ultima dată când polițistul a fost amendat. Și să-mi plătesc ... Stop, infecție! Unde se află în lumina roșie?
Și au dispărut în spatele turnului.
Am fost târât înapoi în autobuz și am cerut iertare.
- Bratok, am greșit, șoferul și-a recunoscut greșeala.
Ochii călătorului, ale cărui ochi erau larg deschise, aproape că au ieșit din orbitele lor:
- La ce progres a ajuns.
- Acum cred.
- Pot călătoresc, - prietena ei a dat din cap. "Am văzut-o la televizor."
Și apoi am declarat ferm, ca din tribună:
Râsul general a crescut:
- Nu glumesc. Eu am glumit, dar acum nu o fac. Vacile nu pot călări o bicicletă. Acest lucru este contrar tuturor legilor naturii.
- Am văzut-o cu ochii noștri!
În special, - m-am opus. "Nu pot, și asta e!"
Șoferul a lovit frânele din nou.
- Glumești din nou? Sau spuneți că vacile vor merge, sau nu veți merge cu noi.
- Nu conduceți! - M-am lovit în piept.
Așa m-am găsit cu o valiză grea pe un drum prăfuit și am scuipat trenul timp de douăzeci de kilometri.
Ei bine, cel puțin vaca roșie a urcat până la stație pe o bicicletă.
Directorul a reproșat grefierului:
- Rușinoase! De ce nu te lupți cu șoareci?
- Așa că ai început. Cine vă oprește?
- Nu contează. Siberian. Siamezele. Martianul ...
- Unde? Catch. Pentru asta. ca al lui. coada. Și dă-o aici.
- Nu avem o pisică pentru stat.
- Vom păstra în continuare estimarea.
- Și dacă este o revizuire? Capul va fi eliminat din cauza confuziei personalului. Vrei să-ți pierzi capul, domnule director?
Regizorul a avut un cap inteligent, frumos, cu o lumină galbenă. Nu am vrut să-mi pierd capul.
- Este necesar să eliminați unitatea de personal. Să o numim: șeful departamentului de combatere a șoarecilor.
- Așa este. O mie pe zi ca să mănânce.
- Wow! Ea este un leu?
- Nu este un leu, ci nevoie de carne și lapte. Sunt diavoli, mâncați. Dragostea sunt.
- Lasă muniția șoarecilor.
- Șoareci, domnule director, nu este o chestiune de timp. Ce va mânca când va fi mâncat?
- Nu vor fi șoareci, vom tăia pisica.
- Reduceți - mouse-ul va apărea din nou. O pisica este intotdeauna necesara in partea ta.
- Sunt de acord. Deci, să definim minimul ei - o mie pe zi, treizeci și o lună. Toate?
- Cui îi vom da controlul?
- Cine se va uita pentru ca ea să nu fugă?
- Unde ar păstra? Ce este un leu sau ce?
- Nu un leu, ci sniff la ușă - și să-și amintească cum au sunat. Revizuirea va veni - unde este pisica? Nu există pisică. Capul de la umeri. O pisică este o instituție, nu una privată, așa că cineva trebuie să se asigure că lucrează toată ziua, nu întins într-un colț.
Directorul a crezut - și a fost de acord.
- Deci, o să scoatem încă o unitate, supraveghetorul pentru pisică. Să-i numim post-adjunctul șef al departamentului pentru lupta împotriva șoarecilor. Salariul este de șapte mii de ruble pe lună.
- Mai bine opt, - a corectat managerul. "Ei nu vor merge la șapte."
- Acum, sper, totul?
- Și despre locul de muncă?
- Pentru o pisică. De când se află în stat, se dovedește că are nevoie de o slujbă. Cel puțin - o cameră separată.
- Biroul? Ce este ea, un leu, sau ce, este pisica ta? Unde îi dau un studiu? Dezamăgit că suntem cu această pisică! Vom zbura în țeavă. Lasă-l să ia pe a mea.
- O să stau în sala de așteptare. Acum totul?
- Leo trebuie să fie întrebat, tovarășul director. Și în partea de sus a cererii, ca de obicei, taie și lovit pisica. Toată lumea face asta.
- Scrieți o cerere pentru un leu.
- Este necesar să cereți cinci bucăți.
- Cereți foarte mult, dați puțin.
O lună mai târziu, în biroul nostru, un leu stătea acolo. Patru au fost tăiate, unul a fost trimis.
Suntem îngroziți! El ne va mânca întregul birou.
Sursa: ziarul "Kommuna", nr. 99 (25727), 02.07.11.
În regiunea Voronej, au fost înregistrate 135 de accidente rutiere în ultima zi
Inclusiv 91 - în Voronej, 9 - pe rutele federale, 35 - în raioanele regiunii. În zece accidente, oamenii au suferit. Trei persoane au murit, nouă au fost rănite în grade diferite de severitate.
Un rezident al regiunii Bryansk a fost reținut pentru furtul de bani dintr-un apartament al unui pensionar-Voronej 9
Autorul a infiltrat apartamentul sub pretextul de a verifica echipamentul cu gaze și a furat 140 de mii de ruble.
Voroneții sunt invitați să participe la concursul de eseuri "Povestiri dintr-un album de familie"
Concursul de eseuri, dedicat celei de-a 100-a aniversări a Komsomolului, este susținut de Departamentul Cominternovsky din districtul Voronej.
Trimiteți-le prietenilor: